女,21歲,以前有點事，沒想開，比較壓抑自己，故意偽裝自己 縮手縮腳的，唯唯諾諾的，實際上，自己根本就不是這樣的人 現在離開了那個環境，比原來大方好多了，但是一次遇到了兩個原來那個環境里的人，議論我以前是怎么怎么樣的？，說我現在變成了這個樣子，但是現在的我才是真實的我，有人說他們這么說不是好事嗎？，可我覺得他們瞧不起原來那個我，其實我現在大方了，他們也是瞧不起我，覺得我以前就是那個樣子唯唯諾諾的 (匿名)

我的思想和別人不一樣，不敢和別人說，那中壓抑，想哭哭不出來，自殘，想暴露傷口，想受傷，通過疼痛解決，經常毆打自己，有暴力傾向，總覺得自己的錯

我自己都不知道自己怎么了 好壓抑 每天都在幻想 也不想工作 什么都不想做 每天都用上網在麻痹自己 我自卑 我也不上進 就這樣賴活著 我自己都不知道 自己是怎么了

男 沒有什么可以壓住我，，，除了自己，，，可我為什么要呢

男,25歲,我突然覺得很壓抑很想打自己，于是過程拍了下來，我害怕我怕疼已經有半年多沒有這樣了，可拍下來，發出去，會被人說想要同情嗎？想讓人可憐你嗎？我不知道到底怎么辦？ (匿名)

男 不想在別人面前表現自己，覺得一直在自我壓抑……

女,我不知道自己出了什么問題，我想把自己的靈魂封印在自己的身體里，卻又感覺它一直在飄呀飄，我不想面對這個問題，因為我想如果等我好了之后，自己又會看到這篇帖子，我又會以什么樣的心態去面對它，我會不會自卑，我想一直沉浸在這種痛苦中，因為只有我才懂這種痛苦，它若離開我，我會失去現在的一切，因 為我知道現在的我和過去的我是對立的，如果我好了我該怎么跟周圍的人解釋過去的自己，我不能理解現在的自己，我一直用這種方式懲罰自己，我感覺自己沒有羞恥感，導致很多事很冷漠，我知道你們看不懂，因為我自己讀了一遍，也根本不知道自己表達了什么，思想不連貫吧。朋友說我很好，我也感覺自己很好，之前用的是心現在用的是腦子，可心和腦子不應該連在一起的嗎？不知道是我把別人當傻子，還是自己太愚蠢，每個人的關注點不同，誰又會知道你在想什么，只要讓別人感覺自然正常，沒人會注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我總愛哭，心里卻很明白自己想要什么，現在每天在笑，卻很想哭。這是我嗎？這是我，我挺好的。只有悲觀的人才寫文字。我不是這種人，暫時如此而已 (匿名)

被迫做自己不喜歡的事，還老是責怪我總是拒絕，但是我感覺不開心，一邊做一邊過不去心里那一關，感覺委屈，身體太累了，心里總是被弄的堵得慌，透不過氣 (匿名)

總愛和自己擰巴是怎么回事？？有的事情明明不愿意去做，也不說，就會氣鼓鼓的去做，最后做的也不開心，周圍人也不開心。有時候買東西，想要這個東西，還怪別人沒有看出來我想要這個東西，也不開心。我知道這些都是我的問題，但是就是這樣，我都討厭我自己！！這算性格缺陷嘛？？ (匿名)

女,43歲,我是歷史上第一個為兒子生小孩的單親媽媽？不知道高興還是 (匿名)