女 家里就我和弟弟兩個小孩，弟弟在父母身邊長大，當初計劃生育，所以我剛滿月就被就在了農村老家，被別的小孩欺負，打罵。每一年父母會回來一次，每一次我都以為父母會帶我一起出去，每一次都是失望，跟隨父母的離去，給我帶來的是小伙伴加倍的嘲笑和打罵。后來爺爺得了病，爸媽終于把我接出去了，然后媽媽總是在我耳邊說對我比對弟弟好，可是我感覺不到媽媽對我的愛。記得有一年，弟弟手摔斷了，媽媽給弟弟買了好多沙琪瑪，有一天弟弟拿著沙琪瑪來我房間，跟我說，他吃膩了，不想吃了，所以給我吃，我很生氣，就給扔了，媽媽看見了，打了我一頓，然后跟鄰居說，弟弟多么的懂事，而我是多么的不懂事。現在都大了，弟弟也談有女朋友了，沒有穩定的工作，弟弟要車，要房。爸媽說錢不夠，要我也出錢給弟弟買車買房。可是我就是個普通的銷售員。一個月的工資就三千多。除去生活花銷，我根本剩不下來錢。然后媽媽總是讓我少吃點，少花點。省錢…省錢…甚至媽媽還說出，讓我如果有錢先給弟弟。說弟弟比較重要。那我呢？我怎么辦？這幾年我省吃儉用的，一年也給父母兩萬塊錢，我覺得是不是我太過于順著父母，所以讓他們形成了習慣了？我今年27了，沒有一分錢的存款。因為不忍心看父母辛苦，所以有點錢都寄回去了，可這也沒能在我媽媽的心里留下一點好。今年年初，甚至還因為我給同學隨禮隨了五百塊錢，我媽媽居然說我要外人比要弟弟多，不愛自己的弟弟。我真的是寒了心了…對媽媽真的不報希望了，我現在甚至不知道怎么面對媽媽。 (匿名)

女 我是一個十七歲的女生，偶爾會犯錯，父母文化程度都是小學水平，我感覺父母不容易，也想好好努力。在上初中時他兩離婚了，我跟著我媽媽，其實離婚也是我媽媽出軌才導致的 但是我很愛我媽媽，我那會兒很天真，真的只希望媽媽可以幸福，開心，那會兒感覺挺幸福的，媽媽打工掙錢，我住校，放假后兩個人住在一起談談知心話。后來上了高中，爸媽似乎是和好了，剛開始感覺很幸福，感覺人生超級滿足，父母還在一起就很開心。可是，父母的脾氣越來越暴躁 ，是因為家庭條件不好，他們很累，可是總是因為一件很小的事情就開始罵我，甚至與我無關的事情，剛開始我不說話，后來的話越來越難聽，我真的忍受不了起來反駁，他們說我們是你的老子，老子說話用得著你來反駁 你就眼底無人 看不起自己的老子。我知道家里窮，我也出去找工作，可人家不招我，我真的沒辦法 回了家我爸嫌我不出去打工掙錢。我真的很累，我感覺自己的家不像一個家，我好好學習只想將來掙錢讓父母好好過日子 現在我感覺我的想法真的不重要，而且很可笑，我很累無數次想離開這個世界 。 (匿名)

從12歲開始我就從一個雙親家庭變成了一個單親家庭，但我從來沒有覺得這是一件多么遺憾的事，反而以前的我挺樂觀，現在爸爸和后媽在一起有了一個小孩，后媽并不喜歡我，對我也不好，媽媽也找了一個叔叔還沒有結婚，曾經我是一個很幸福的家庭，爸爸是醫生，媽媽是老師，可自從過去悄悄決定離婚以后，也沒有怎么管過我，媽媽那時候喜歡出去玩，我也沒有和爸爸住在一起，于是成績就開始下降，開始不給我零用錢用，我感到越來越無助，我心里的話不知道跟誰說，我很為難，畢竟有時候身上一分錢都沒有是一件很難為情的事情，現在我在離開家的地方實習，媽媽爸爸一星期給我的錢，雖然他們決定夠用，但是實際上在我的生活上，真的不夠，而且我是一個女孩子，總喜歡買些東西來打扮打扮自己，但爸媽給的錢卻只能夠我維持在外地的生活，有時候想要問她們要錢，想起每次好不容易提起勇氣給她們打了一通電話，就總是像以前在學校缺錢的時候打給她們一樣，沒說幾句，跟我掰了幾句隨后就掛了電話，每當那種時候我是無助又傷心，也不知道接下來的生活會帶給我怎么樣的悲劇，于是有一天，我悄悄帶著我去實習的行李箱回到家里，因為在那里生活，沒有錢就等于很絕望。我也是鼓起了很大的勇氣才來的，但回到家，她們就不停的責怪我說我為什么不實習，一個勁的勸我去實習，我說了我不喜歡那里的生活，不喜歡實習，但還是沒有給她們提起過錢不夠用的問題。媽媽說如果你不去實習，明天開始你就第一個星期可以在家里住，然后在外面找個班上，之后就把家里的鎖都換了，叫我不要回家了。聽到這些我抑制不住的很難過，想起以前我被她趕出家門，到爸爸那里生病發燒都沒有帶我去醫院，我打電話給我媽媽的時候已經是發燒到四十度，等我媽媽開始還很不信我的接了我去醫院的時候，已經是四十一度了。若不是我發那次燒，我還會像以前那樣回家在家門口坐著求她們開門，然后一直哭一直哭，沒有誰可以安慰我的心。是我太天真了，以為她們會像以前一樣寵著我，一家人開開心心的寵著我。是我每天每天都想得太多了。就在前幾天媽媽把我的衣服都收了，化妝品都收走了，手機也被媽媽摔壞了，就連摔壞的手機包括手機卡都沒有拿給我，現在我每天早上起來，她都沒有在家，一點吃的都沒有，我的錢她也要去了，我喜歡的所有東西都沒有了，我感到自己一團糟，亂了套，感覺自己快要對一文不值的生活充滿行走的力量。

女,感覺自己長這么大都沒給家里添什么麻煩，包括小時候花錢上學花錢什么的我都是很節儉花的特別少，可是工作了爸媽就覺得該回報她們，就經常要錢什么的，那時候都不敢接她們電話，到結婚時候本來說好給我三萬最后沒給，還問我借了一萬，要生孩子了讓媽來照顧下，老媽就說家里忙，說我們孩子不懂事，忙了一輩子一直在哭窮，還好我們孩子懂事，只有她兒子不懂事，她兒子一有事就問我跟妹妹要錢，有時候都不想跟她們來往了，但又覺得是自己親人，但是心里很多事就是過不去 (匿名)

女 我總是陷在童年的傷害中無法自拔，我高二的最后一個學期，我媽讓我別讀了，女孩子讀書讀多了沒用，直接讓我休學了，我那時成績特別好，考二本是沒問題的，我媽寧愿賣房子用十五萬給我爸開礦結果血本無歸，都不愿意借給我1萬讓我讀書，我17歲就上班了，每個月工資全部給我媽，我每天身上只有10塊錢吃早飯，整整2年，后來為了讓家里環境更好，我選擇了出差的工作，每個月就回家兩天，月工資5000多，我們是包吃包住的，每天上班9個小時，我每個月只留500塊錢，其他的錢都寄給了家里，兩年以后身體受不了就回了家，結果休息半個月都沒到，我媽天天在家里罵我，說我好吃懶做不上班，我那個時候嗓子啞了一句話都說不出來，又出去找了一個工作，我跟我媽說我每個月給她2000塊錢，其他的錢我可以自己存著嗎，她說兩千塊錢根本不夠生活，其實我們那四線城市，家里只有我媽一個人，完全是足夠的，后來我才知道，她每天都出去打牌，一年就輸了十多萬，每天在我面前哭窮，還想讓我學我表姐那樣給別人當小三被別人包養，這樣就有錢給她用了，我是獨生女，這樣的家庭很奇葩是吧，還有一次她騙我要我把信用卡的錢套出來給她放貸，她每個月可以多點生活費，我同意了，給她套了6萬，結果我發現她根本沒有要還的意思，在我的逼問下她才說她一個月就把錢輸完了，她還一哭二鬧三上吊，我感覺我快崩潰了，整整幾年的工資我都沒有拿到過，她還覺得我不感恩，不止如此，她在我17歲的時候還給我介紹了相親對象，那個男生比我大4歲，因為家里有錢她很喜歡，想讓我嫁給他換彩禮

女,12歲,我爸爸媽媽在我2歲離婚，我隨媽媽，一直跟婆婆爺爺住，現在我12歲，在此期間，我爸爸一直對我很好，我需要什么就給我買，但是今天，我媽媽就給我說“你自己去找你爸爸要生活費，我永遠不會給你1分錢了，你想要我給你錢，你就找他要，每個月給400元，你不找他要也行，我不會管你”我媽媽之所以說這些話是因為我爸爸不同意每個月給我充飯卡錢，讓我媽媽給我充，我爸爸今天也帶我買東西花1000多，到后面，我媽媽又說“你以后不準認他，不準去他家，不準見他，你也可以選擇認我不認他，認他不認我”我當時聽了這話我就覺得我可能就是個累贅，拖后腿的，我媽媽以前也經常說“沒生你的話我現在過的日子好的很”，我覺得，是不是我不在了她真的過得很好，她過得開心就好 (匿名)

女,15歲,15歲，現在這個年紀好迷茫啊中考沒考上高中，上了兩個職高管的太嚴了而且不開心就和好朋友換到技校來了，在技校不管化妝不管校服上課收手機但是教的東西都太粗略了學不到什么，每天錢花的不少，但是感覺是在混日子，我爸爸媽媽離婚了，我爸爸另組了個家庭有了個弟弟不管我了，我周六回家我媽媽就開始罵我說我，雖然也給我做飯什么的但是我感覺我媽媽就是擔心她老了沒人管她，已經養了我這么多年了為了她老了有人管她才養我的，她不想讓我外出上班暑假里，我也不知道為什么，我賺的錢都發給她了，我現在在家里感受不到一點愛，在生活里我感覺每個人對我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因為我和她玩了好幾年有彼此共同的愛好什么的兩個人不孤單，我感覺每個人對我都是殘渣著利益的，當我弱，沒用了的時候都會離開我，沒有人會永遠陪伴我，更讓我感到難受的是我覺得世界上沒有真正值得我無條件信任的人

女,父母為什么不能理解我，我是學習不好，也不至于多么差，我已經努力也提高了幾十分，他們還不滿意，回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢，每次和父母打電話都會哭，除了假期可以見面，那時候我小，每次放學看見別人的父母來接孩子，我只能坐校車，過幾年爸媽把我帶城市來了，上了初中，有考的差的時候，也有考的很好的時候，爸媽晚上上班，白天睡覺休息，我早飯一般出去買這吃，記得有一次我上學坐公交起晚了，我快急哭了給媽媽打電話，媽媽才在上班的地方來接我，如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學該多好，我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道，可我每天比其他同學起的早半個小時他們知道嗎，我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎，知道了又怎樣，會關心我嗎，我生病了爸媽為了省錢不給我看，吃個止痛藥就完了，好了，我得闌尾炎了，我奶奶聽了很關心我，我爸媽好像一副不在意的樣子，是我做錯了什么嗎，我好心痛，現在每天和爸爸說不上幾句話，一說就會吵起來，除了學習就是學習，吃飯拿成績說事，我喜歡舞蹈，和父母說過不止多少次想去舞蹈班，他們會說你現在學舞蹈有什么用，不僅浪費時間還耽誤學習，再說你學舞蹈能學出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了，好不容易媽媽答應學，現在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉，我曾經的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙，自殘，我失眠睡不著，十二點半我媽起床工作，我會裝睡，我要是不裝睡她會怎么說我，我手上的疤痕她看到了有能怎樣，我真的好累好累，我說想出去玩他們還要休息，看到朋友圈里同學又去哪去哪旅游了很羨慕，每次都是我提去哪玩，也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架，他說了我一路，回家后又吵了，吵完他們去睡覺，我就哭，我委屈，不知道怎么辦于是我就出去了，走在街上邊哭邊走，好想在河邊就這么了斷，爸媽聽見關門聲也沒有出來找我，然后我就在外面走了兩個小時回家了，門鎖了我就敲門，敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我，她以為我在家。。。 (匿名)

女,14歲,我太好高騖遠了，老想著以后的事情，老想著與當下無關的事情，導致自己的行動跟不上目標，從而焦慮得要死，以后，腳踏實地，仰望星空！！ “有時候一個夢想，可以點亮整片天空” 也許我會把它藏于心底，內化的動力！TSH，我堅定的向你走來！！ (匿名)

女,1歲,想死怎么辦呢？？？？ (匿名)