女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過，憤怒，無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里，用自殘發泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間，就感覺心跳加快，呼吸有點跟不上，很難受，頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭，讓別人去死或者我去死，我覺得自己很沒用，什么都做不好。有的時候往高處看下去，腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺一切都是我的錯，我就是個累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經常用語言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說，他們不會改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們去死的想法，我幻想過拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關在房間。他們把我養大，我卻希望他們去死，果然還是我應該去死。我常常想著如果沒有了我，他們會不會過得更好？ (匿名)

女,11歲,我真的好想死但是又怕死我怕我朋友會很傷心我怕我媽媽會傷心我就連畫個畫都會被別人評價我真的什么也不是什么也做不好畫畫不好看學習也不好滿口臟話連最簡單的體育也不好出門還要注意別人對自己的評價別人不小心踩到我腳我也要說句對不起真的好想死 (匿名)

女,12歲,我想死，我好像生病了，跟我媽媽說那只不過是學習壓力而已，休息一下就行了，怎么辦，真的真的堅持不下去了，我想找一個人訴說 (匿名)

女 從小到大，遇到什么事都容易哭。動不動就有想死的心理，喜歡喜歡拿刀在手上不停劃傷自己，拿刀刻字刻圖案?？吹窖鞒鰜頃貏e高興。看到血不流就會繼續在傷口上劃的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的東西，他也只會希望我的成績提上去。才會給我買。我是差生，老師也特別的討厭我。父母也討厭我，他們說早知道我是這樣，就別把我生出來了，扔掉算了，媽媽要罵我，爸爸要打我。閨蜜背叛我。朋友欺騙我。連喜歡的人也要離開我。在同一個時間點，我失去了很多。我覺得這個世界很黑很絕望。 (匿名)

女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實現夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發自內心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女,14歲,我哭都哭不出來，好難受。我真的好想死。他們不會。

女 我想死... 有時候寫作業寫著寫著就哭了，我也搞不懂，越哭越崩，哭了后眼睛紅了還想哭 學習上的壓力，真的喘不過氣了 還有老師的死逼，和最近家庭問題.. 我感覺我堅持不住了 啊 跳樓，每次都想跳樓 在樓上，聽到了哭聲，尋思著是誰在哭，原來是我自己 我覺得自己堅持不住了

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

男,19歲,吶，在一個人難受生氣的時候，臉上形態上展現出來了情緒，正不正常？該不該指責呢？

女,23歲,我們給彼此冷靜期，三個月，現在第四天，我們不說話，每天知道彼此在大概就是看彼此抖音在不在線，什么時候在線，這個仿佛是我們心照不宣的約定，以這個來確定對方是不是安全，不知道這樣對不對，但是我覺得現在我們確實是要有彼此的空間，知道彼此還安全就可以了 (匿名)