上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

我是不是生病了，最近不想活動，一天兩天就吃一頓兩頓飯的，一直在房間里也沒有外出，工作也暫時調休。

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

男,好像是從幾天前吧，就覺得我病了，而且病的不輕，覺得病的相當的嚴重，雖說還沒到徹底崩潰的時候，但也是相當的嚴重了，雖然說，還沒到死的時候，但覺得快要死了，很怕，我為什么會這樣？？？ (匿名)

女 從七八月份開始就是每天精神不好，睡覺困難，什么有什么事都想不開，直到上個月和男朋友分手了。我發現我變了。一直四天沒有睡覺，睡著了就會被一個聲音叫醒，每天都想著活著太累了。沒啥意思，也不想吃飯也睡不著覺每天都感覺身體不舒服不是這疼就是那疼，但是又不知道具體是哪里疼，最近這幾天工作也不做了，想想以后得生活就好迷茫，前兩天莫名奇妙的買了兩瓶農藥也不知道自己做想干嘛，現在想想都后怕，就覺得活著好可怕，可是我又不想去死，因為怕對不起父母！每天都是兩個聲音在爭執。一個說趕緊死了吧！太累了，一個又說不行這樣死了對不起關心疼愛我的那些人，可是我真的覺得活著一點意思沒有，前方的路一片漆黑沒有希望，我不知道該怎么走下去了。誰能告訴我我這是咋了？得了精神病了嗎？還能治嗎？ (匿名)

女 2020.02.15我好像生病了。 說出來肯定沒人相信，大家只會覺得我是因為一塊蓮藕、一個茄子在鬧小孩子脾氣，可是真的是這樣嗎？ 不是的。 我想吃糯米藕，掛在嘴邊想了好幾天，這是全家人都知道的，但是有一天我起床的時候發現媽媽做了涼拌藕片。我委屈地哭了，但是這次沒有持續多久，出門打了會兒羽毛球就好了。 我想吃紅燒茄子，從大年初一想到了前天早上，媽媽說中午做米飯的時候做，可當我起床的時候茄子沒有了，我也不知道他們做了什么。我又哭了，這件事過去了兩天，直到現在我一想到還是想哭，我不知道是因為茄子還是蓮藕，或者是別的什么東西。 蓮藕沒有了，我覺得人生好像沒什么意思，茄子沒有了，我想死。 真的想死，我想用自己的命換在疫情中犧牲了的醫生，我的命不值錢。這種想法一天天的強烈，我甚至想吃藥，以前不是沒想過，但總覺得自己讓父母犧牲了那么多，自己死了對不起他們，我應該負責任的，可是我現在什么也不想想了，我想死。 我不是一個淚點很低的人，相反我特別獨立，我可以自己做很多事情，很好的保護自己，可我這次好像真的生病了，我什么也不想做，我是生病了嗎？

女 半年前生病生的嚴重，現在正在調理，醫生說好多了，但總感覺自己的病還沒好，感覺以前的什么事現在做感覺不真實，沒精神，暈暈乎乎天天，天天老想自己有病，自己難受，我覺得自己這是心理疾病，快煩死了，也不知道因為什么煩，我婆婆我點精神上的疾病，我怕我再這樣下去也會得精神病，請醫生幫我指導一下

有沒有人跟我一樣總是覺得活著沒意思覺得好多東西都體驗過了，這個世界上沒有什么讓自己太留戀，必須活著去體驗的事了，即便有沒體驗過的也沒有太大興趣了，但是自己本身并不抑郁痛苦，這算是病態嗎

我一看見比較長的消息，就看不下去，不知道怎么看，看起來比較困難，類似圖上這種，我想知道是我的問題還是對方的問題 (匿名)

打不開的心結。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)