女,14歲,初三，經常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會討厭我，雖然成績還挺好的，平時也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點比較低，基本上這周都在哭，他們都在進步，就我一個人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學不好，曾經引以為傲的語文也一直在下降....真的沒有動力學習了，有時候感覺寫個字都費勁 (匿名)

女,30歲,就是感覺活著好累，對什么都無所謂，每天腦子一片空白，心里老憋著一口氣也沒人說，說了又沒人聽，這樣一天天的只能自己憋著，時間久了對一切事物都沒有了興趣；我也不知道自己是怎么了？

女 我有時感到我是不是不應該存在，好累啊，真的好累啊，上學，考試，把我壓的喘不過氣，我感覺就像背著一塊石頭到處漂浮，卻又不知道去哪里？人生啊，就像烈酒，好辣啊，好辣啊 (匿名)

女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,我每天學習力不從心 每天什么都不想做 甚至不想娛樂 也不想休息 我會拖到很晚才睡覺 我覺得夜深人靜更好受一些 有的時候我明明沒有做運動量大的事情 我卻感到很疲勞 有的時候我會頭痛胃痛 我的月經也不規律 經常兩三個月才來一次 我感到我的生活一點動力都沒有 我覺得我在活著的十幾年里是在遵從我母親的意愿 我放棄了我的愛好 我選擇了學習理科 但是我的成績并不拔尖 我覺得我的一輩子可能毀在這上面了 我有的時候也會想死 但是我在克制我的這種想法 同時我也在克制我的暴怒和眼淚 有的時候我覺得我可能抑郁 甚至可能是瘋了 我想到我需要去看醫生 但是我也害怕去看醫生 我不知道我出了什么問題 但是我覺得我這樣肯定不行了 (匿名)

女,活得好累好辛苦，每天腦袋里總是想一些沒有發生的事情，很害怕，對任何事情都不敢興趣，不愛說話，愛發脾氣，好煩好累 (匿名)

女 現在我很煩，壓力大，不想學習總覺得好累，最近又和朋友絕交了，而且背書沒在老師那通過要抄寫，本來我們很排斥到老師那背書，我屬于那種去老師那背很緊張的那種，哎哎～一個星期總覺得好忙，心好累，如果人死了會不會解脫，當人好累啊，當個空氣什么都不要管，真好，如果可以真想試試 (匿名)

女,36歲,打完新冠疫苗抑郁了。老是擔心對自己身體不好。關鍵自己30多了。如果找上對象，肯定會很著急要孩子，會不會對小孩不好。抑郁了，徹底抑郁了，一直在擔心中，加上最近發生的事，抑郁了，怎么辦？ (匿名)

誰能幫我戒diao賭如果合適請留言謝謝了 (匿名)