女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女,20歲,原生家庭帶來的傷害要怎么去治愈啊……感覺已經影響到我建立親密關系了，我總是喜歡猜忌，沒有安全感，總是感覺對方不喜歡我，過分懂事，感覺自己不配擁有別人的愛，因為從小總是為別人考慮，為家里考慮，買什么東西，做什么決定首先想的不是我自己喜歡不喜歡，是不是我想要的，而是我選這個其他人會不會高興，選這個是不是對的。高中的時候因為手機設密碼，QQ微信設密碼，家長說有什么不能讓她看的嗎，我跟她說我也有隱私，他卻說小孩兒哪有隱私(現在我已經20歲了，還是這個樣子)而且每次吵架我還沒有倔著不吃不喝，我家長確是這樣子的，我心疼他們，我做好飯，他們關著門不出來，我把飯送到門口，她們跟我摔了，不吃，以至于現在我聽到看我手機，看我的東西的時候我都非常排斥，我自己的東西誰也不想讓她碰，我自己的事情，只有我自己做我才放心，別人幫我，我也不放心，不想讓家里人知道我自己的所有事情。我都不會撒嬌，家里人從小教我的就是懂事，沒有撒過嬌，沒有叛逆期，只有順從，懂事，聽話，謝謝詞現在別人夸我我非常的排斥，心里非常難受，。因為從小小心翼翼，不考慮自己的感受，讓我形成了討好型人格，沒有熟人和我一起走路的時候，頭都不想抬起來，有熟人的時候就很放松，以至于我非常依賴要好的朋友，吵架了我會擔心。我不知道怎么樣才叫做愛，我非常敏感，能察覺到周圍每個人內心的變化，可是從來沒有注意過我的心情變化。我用我的方式去愛別人的時候，總是那么悄無聲息，沒有人知道，我在意細節，可是未必所有人都會注意細節，因此我活的很累，我在意別人對我的看法，我害怕別人不喜歡我，不管男生女生，我不能從容自然的加入一群人的聊天中，更別說和男生交流，因為家庭的原因，在第一段戀愛結束之后即使我有喜歡的人我也不敢建立親密關系(第一次的戀愛因為家人的參與，說的幫我出謀劃策，到最后不歡而散，事后家人竟然還說還是希望我和第一任男朋友交往??我是真的超級難受，當我是什么啊，當這是鬧著玩的嗎)，我害怕別人知道我的家庭，我害怕以后真的到了結婚的地步，別人來我家，根本受不了這種家庭環境。??????真的好難過，一直想去看心理醫生，但是不想和家人一塊兒，也不是很敢去看心理醫生，因為害怕，不敢讓別人知道我有問題，感覺自己可矯情，。真的不知道該怎么辦了??????????????

女 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ 我講一下我的經歷吧，我12歲離開父母，回農村的外婆家，外婆家對我不好，環境也不好對我造成的心里陰影很大，對生活沒有任何期望，感覺一切都是灰色的沒有彩色。高中16歲談了一個4年的男朋友，在一起的時候總是各種矛盾，我脾氣不好，沒有安全感，感覺他對我太好我怕失去他，所以各種不安，但是有時候也反感他，問題大多在我，雖然問題很大但是我離不開他，離開他根本不敢想會怎么樣，在那段時間他不管是心理還是生活都是給我最大幫助的人，他代替了我的父母朋友，現在我上大學了，我們也分手一年了，提起他也可以波瀾不驚，我感覺不會再有一個人這么有耐心對我了，我現在各方面都比以前好很多，不論心理還是面對生活的樂觀，朋友也多，但是不會出來親密關系 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ (匿名)

女,我覺得我有很多心理問題，可能是與我從小到大的經歷有關吧！感覺在哪都不合群，有種被孤立的感覺，包括親人之間，不知道該如何與她們很自然的相處。現在結婚生子，兩家關系不是很好，也不知道該如何處理婆家與娘家的關系。娘家希望我回家幫忙處理生意，可婆家不同意，左右為難有種負罪感。父母又想讓我考教師資格證，可我又不感興趣，又害怕那樣的工作環境，不喜歡與人長期相處，打交道。只想一個人靜靜的做點事。感覺自己身上好多問題，又不知道該怎么解決，整天處在焦慮，迷茫，無助中。為什么我就不能像個平常人一樣過著簡單規律的生活呢？有誰能幫我走出來，這樣真的是好累。這樣下去我遲早會被逼瘋的…… (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優點但我現在沒有優點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 從小就是喜歡一個人玩的性格，從小也沒有良好的家庭環境，一個情緒爆棚的外婆(外婆是孤兒，現已腦中風)，一個從來不管我的外公(已于2013年去世)，外人眼里的不會溝通，媽媽精神病，阿姨得了乳腺癌治好了，又得了宮頸癌，舅舅背部疼痛，家里真的是悲劇，我真的很難樂觀，總是很悲觀，長期壓抑的情緒，邊上的一系列，焦慮，自己可能也會生病，深怕邊上的人會害我，人生真的好艱難，小小年紀的我就已經學會了察言觀色，羨慕樂觀的人，會溝通的人！ (匿名)

女 不知道自己該做什么，總是胡思亂想，家人說我我就惡語相向，而且總覺得自己家人哪哪不好，比如姐姐不做家族，弟弟總是出去玩，還覺得家里太亂， 沒人收拾，我還不愛做家務，有時候也會做，但是很少，還不愛洗衣服，心疼媽媽就那么兩三天，我該怎么辦，有時候半夜跟愧疚，老想哭，有時候又特別討厭倆人 (匿名)

女,34歲,我啊，總喜歡拯救別人，對別人好。尤其是在愛情里，只要你跟我訴苦，我就會心軟心疼。當初會找我老公，可能更多的人憐憫他，想拯救他。我現在又為了拯救一個人，放棄自己安穩的生活。可是我就是想做自己想做的事，無論自己會有多糟糕。可能是內心太匱乏了，只想追求精神上的滿足。我從小缺愛，沒有安全感，自卑，內向，以為結婚了有一個依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作為，讓我背負很大的壓力，懷孕帶孩子的那幾年，他們對我的不好，我就會責怪自己，是我自己做得不夠好嗎？不斷的嚴格要求自己，要做一個負責任的媽媽，一個體貼任勞任怨的妻子，一個顧家不依靠長輩的兒媳。我過得又痛苦又累。當我終于讓長輩慢慢的接受我，對我態度轉變了。我的心理已經發生了巨大的變化。我在別人那里感受到了關懷和在意，可我不斷的反反復復的自責，愧疚，覺得自己怎么能這樣，怎么能變成自己以前討厭的那種人，但又卻很渴望那種溫暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理負擔太重，感情最終都不圓滿，給我也帶來很多的傷害。也很多時候想試著重新接受老公，心回到家里，可他還是那樣讓我失望。現在我很累，只想逃離這種環境，一個人生活，可我又成了罪人，我讓這個家散了。雖然有長輩幫忙帶孩子，照顧家里，可我的心始終是空空的，我也融入不了這個家。我寧愿去過苦日子，我不想虧欠別人，老公的不作為讓他的父母買單，我會很大壓力。他的父母代替不了他。 (匿名)

老公不給轉錢 要抑郁癥了 怎么辦 不關心我 日子過不下去了 (匿名)

下班和周末跟上班差不多，整體生活沒有變化，情緒太平淡了，有時候會覺得很不舒服，對什么都提不起興趣 (匿名)