女,討厭現在的自己，感覺在工作上，跟自己預期差距很大，但又焦慮，不知道如何去行動，日復一日，年復一年，已經2年了沒啥起色，現在每天都很痛苦，沒有成就感！ (匿名)

女,今年24歲，工作兩年期間，換了五份工作。由于熱愛兩個行業，所以一直在嘗試哪個行業適合我，現在已經確定了一個行業。心里有明確的目標和對未來的規劃，可總是事與愿違。就像老天爺總跟我開玩笑一樣，天不遂人愿。兩年來印象深刻的就是找工作 焦慮和特別焦慮。現在又因為公司原因待業在家，特別煩躁。不知道怎么辦才好。還有了抑郁癥傾向。 (匿名)

女 之前找工作，找了好幾個，然后都做兩天沒做了，其實是太怕了，感覺做什么都不行，感覺自己沒能力，都是自卑的原因吧，也對未來很迷茫。我真不知道我喜歡做什么，能做什么。很壓抑。可是我受外界影響，看到別人都有工作，就我沒有，我感覺我被刺激了，也想想工作，雖然還是怕自己不行，但我努力去找，然后這幾天都沒找到工作，現在這個時間段感覺工作難找，，，我很壓抑！！！感覺被社會拋棄了，，，怎么辦，想哭了

女,25歲,學歷不高，找不到工作，在家看父母臉色過日子。躺平擺爛 (匿名)

女 我今年畢業，還沒找到工作，我感覺什么都做不好，我很害怕，我社交不好，認識的人也不多，也沒有談戀愛，什么也不會 (匿名)

女,最近經常覺得自己是個廢人了，干了一份比較有挑戰性的工作，無從下手，覺得干不下去了。之前干過比較輕松的工作，又不甘愿一輩子就這樣。大學專業沒學好，工作中遇到問題有時候解決不了，就產生緊張和逃避情緒。想換個職業，又不知道方向在哪，靜不下心來學習，踏踏實實地積累和準備。每天惶惶不安，心慌意亂，很討厭自己這樣得過且過。 (匿名)

女,23歲,23歲，女性，從事低層銷售員工，工作更換頻繁，從而進入有一個怪圈，找工作，迷茫，換工作，周而復始，然后越來越沒自信，漸漸的不知道自能做什么。龜縮在被子里可能是現在能做且愿意去做的事情，自卑，抑郁。 (匿名)

男,31歲,家里有個很自私的父親該怎么辦？父親每天只知道打牌，打得昏天黑地，家里事情不想管，讓他做點事情就嚷嚷煩死了。母親得病需要陪護，他也不管，即使去了也在病房里發脾氣，說影響他打牌，還跟醫生發脾氣，后來只能我請假去陪母親治療。母親得病也是被父親氣出來的。遇上這樣的父親，該怎么調節心情。 (匿名)

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴格的父母和嚴格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習慣了別人對我的缺點指指點點，卻忽略了我的優點。所以我習慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點的牢籠里。父母的責怪，漸漸地讓我無法表達出自己的真實想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因為體質原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關系，我必須得這樣做。當時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習慣自己獨處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發了我的抑郁癥。可能是時間太久遠了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發。雖然開始還不是那么嚴重，但是已經很難受了。其實也怪我沒有引起重視，才會發展到現在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經常的事。發病到一定程度，還有強烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因為想不開，是因為特別難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因為我也控制不住。整天吃著抗抑郁的藥物，非常難受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現在的病情是有好轉，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！