女 好痛苦，好難受。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男 好難受...好難受...好難受...好難受...好難受...好難受！

女,我現(xiàn)在好痛苦啊，好難受很難受我控制不住啊啊啊 (匿名)

我好痛苦我好痛苦我好痛苦我好痛苦 幫幫我 (匿名)

男 好難受啊，好難受啊，怎么辦啊，好痛苦啊

難受痛苦 (匿名)

好難受，這件事總是一直過不去??難受啊，好想哭

女 好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭我好討厭自己，每天都自責(zé)自卑 (匿名)

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優(yōu)異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴(yán)格的父母和嚴(yán)格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習(xí)慣了別人對我的缺點指指點點，卻忽略了我的優(yōu)點。所以我習(xí)慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點的牢籠里。父母的責(zé)怪，漸漸地讓我無法表達(dá)出自己的真實想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學(xué)四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經(jīng)受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因為體質(zhì)原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關(guān)系，我必須得這樣做。當(dāng)時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經(jīng)常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習(xí)慣自己獨處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發(fā)了我的抑郁癥。可能是時間太久遠(yuǎn)了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發(fā)。雖然開始還不是那么嚴(yán)重，但是已經(jīng)很難受了。其實也怪我沒有引起重視，才會發(fā)展到現(xiàn)在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經(jīng)常的事。發(fā)病到一定程度，還有強(qiáng)烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因為想不開，是因為特別難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因為我也控制不住。整天吃著抗抑郁的藥物，非常難受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現(xiàn)在的病情是有好轉(zhuǎn)，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！

女,25歲,自己的世界里的人，是看不到別人的。善作為信仰，是修行的法門，可作動力，是結(jié)果，善不是正確，不是目的。善的發(fā)心為動力做事，滿足了自己“我是好的”的自戀后，消業(yè)了，心理發(fā)育水平從自體自戀往前發(fā)展。“看到”別人了，見眾生了。 (匿名)