21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負嘲笑我，這些事情呢以經4年（小校學3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。說實話，現在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕擔心她們說我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現在想打職業，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強，我不想被人被欺負，那種日子很難受 我只想知道我有沒有抑郁癥？ (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得，患病四年，住院七次。沒有一次真正的好起來，每次住院我的狀況會突飛猛進的像個正常人。我那時候渴望待在醫院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯誤的事。我總會想起來以前自己不愿意面對的事，想起曾經發生的我討厭的事與人。曾經被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現在。我身邊沒有一個真正愛我拿我當朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒有一個。最后的下場就是我休學。沒法上學。四次自殺。都是因為怕。雖然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會讓我心理活動特別大。怕他害我，怕他對我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個人，會什么都不自在。最近連續做夢一個月左右了。一直夢到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數都記得非常清楚，死前的看見的風景與身體的感受我都記得清楚，還有有時候會夢到我最害怕的事情，我現在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個白天。現在我的睡眠已經顛倒了。我也老是想按夢里的方式去做去離開這個世界。 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 女 我18歲了，從小學的時候就被同學欺負，但是還小并沒有什么感覺，三四年級的時候我開始自殘，五六年級開始萌生了去死的想法但只是轉瞬而過，初一因為升入初中的基本上是差不多的同學，所以受到了波及，幾個混社會的開始給我編綽號，排擠我孤立我，其他的也開始因為他們欺負我甚至把我關在教室不讓我出去，從一個班第一個級再到整個學校，我開始絕望，想死，到了高中我一看到那些同學我也還是會想起來那一段時光，從此以后腦子里一直是跳樓的畫面，一直想跳樓，整個人好壓抑，我跟我媽媽說她也只是一笑而過，難受的要死，想死，自殺，好難受，喔做夢都是那所學校那間教室那片空地，我想忘記可是他就像烙印一樣根本去不掉，忘不了！來這里想問我到底該怎么做才能忘記那段記憶，不在夢到

女,14歲,我現在是一名女初中生，今年14歲，我之前經歷了一些十分不好的事，現在每當我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經歷。其實我也不知道該怎么說起，應該是從2020年開始說起的，那時候應該是我讀小學六年級的時候，到時候我同學們就天天不理我孤立我之類的，到時候漸漸的我就開始變得有點孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習慣，我會把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學他們看到我每天寫日記的時候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時候其實也還好沒有特別傷心。不過那時候我會自殘，自殘了兩個月我爸都沒有發現，他對我來說不像是父女的關系，反而像是合租的關系，（我父母在我三四年級的時候就離婚了，其實小時候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會罵媽媽，到時候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發現的，我爸便去帶我找了康寧心理醫生去看，然后心理醫生得出的結果是有輕度抑郁，還有多動癥，那時候是開了一點藥，還讓我每兩周復查一次而已。一直到我上初中的時候，上初一的時候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會寫日記。不過在初一的時候，同學們都一直在欺負我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級基本上都知道了。那時候我還是會帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創口貼......那時候其實挺傷心的，因為我想到了我小學的事情，其實不說假的我現在手上的疤應該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我帶到了天臺，我記得有兩個我們班的男生，3個女生，還有兩個學長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機，小刀，一瓶尿，還有攝影機。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機把我的頭發燒成男生的短發，把尿潑了我的身上，那時候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,16歲,考前焦慮考后焦慮，一個會考，給爺整焦慮了 (匿名)

女,15歲,昨天晚上有個女的一直給我男朋友發消息，我男朋友跟我說會屏蔽她，結果沒有。我去看了，說的都是情感問題，我男朋友還安慰她，她還叫我男朋友哥哥。我拿我男朋友的手機給她屏蔽了，但是再去看又解除屏蔽了，我又屏蔽他又解除，我不知道怎么回事，這女的這么重要嗎？這女的在我們還沒談的時候要我男朋友開后宮，現在她叫我男朋友哥哥，她年齡還比我男朋友大，我不能忍，但是怎么跟他開口 (匿名)