女 活著太累了，，，，我不想撐下去了，人間不值得

女 這是我第二次重生了，干嘛不讓我死，干嘛救我，累啊，我不想熬了，人間不值得

女 每次覺得人間不值得如果自己可以消失就好了，覺得沒有什么用感覺身邊人，家人都看不起自己，感覺干什么都得不到她們的認可，無論干什么都得罵我，還說是為了我好，覺得死了也是個解脫。 (匿名)

女 人間不值得，下輩子啊……不來了……不來了……走啦…… (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個社會的弱肉強食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計的人，感覺社會好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點也不想活著 真想讓自己出點意外 一秒都不想活，我不會玩心計 不該活著 想把自己關起來 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

31歲,答了兩個禮拜題，發現得病的人太多了，強迫焦慮抑郁，我都介紹他們轉介藥物治療加心里治療去了！ (匿名)

女,15歲,就在今天凌晨，我接到了一個沉重的消息，我年紀只有二十多歲的表哥因為重度抑郁自殺了。燒炭自殺的，發現的時候身體還有些余溫，但已經沒有救了。待我如自己孩子般的大姨，哪里接受的了這個沉重的事實。她四十多歲，失去了兒子，失去了丈夫。我不知道她是否能堅強的活下去，我感到無能為力，為什么不幸的事總降臨在不幸的人身上。我十分痛苦，我的表哥重度抑郁時，所有人都說他只是矯情，好吃懶做，說抑郁癥都是假的，他肯定不敢去死。事實真的是這樣嗎？一個好吃懶做的人，怎么可能走的這么干凈利索？所有人都不懂他，而在他生前，我也沒有做出任何有幫助的事。我恨我自己的不作為，如果能重來，我絕對會盡全力幫助他，這樣一個絕望的人，我不敢相信他內心會怎么樣的痛苦才讓他義無反顧選擇死亡，離開了大姨，我孤苦伶仃的大姨。白發人送黑發人，大姨心里憔悴，我五味雜陳。父親是個傳統的人，他不相信抑郁癥的嚴重，他在得知表哥死后，卻還說他是心里扭曲。究竟是怎么了？病了的是表哥嗎，不止吧，所有人都病了。他們根本不了解情況，不知道他人的苦楚與極度的痛苦，表哥對生活失去了希望，這些該死的長輩所謂的開導，就是站在道德制高點的鞭策，火上澆油，不但沒有任何效果，只會使人更絕望。他們好像吸血鬼一樣，隨口而出的無情的言語，正如吸血鬼的獠牙，把表哥的血活活抽干了，我的長輩是吸血鬼，我是吸血鬼的孩子，我的旁觀化作利劍，刺痛這這個無助的人，我好自責。如果當時我能出言相勸，讓長輩把表哥送進醫院里接受治療，就不會有這么悲痛的結局吧，可我為什么當時就想不到呢？這個從前溫婉的兄長，早早失去了生命。重度抑郁癥是極度痛苦的，也許表哥的死，對他自己是一種解脫吧？但我和大姨會陷入無盡的自責與痛苦中。我到底該怎么辦，我不只是為表哥的離世而痛苦，大家身邊如果有抑郁癥患者，請帶他們去接受專業的治療，請理解他們，他們很痛苦，很想活下來，只有我表哥這樣萬不得已才自殺了，請關愛抑郁癥患者，因為悲劇就在一瞬間 (匿名)