女,18歲,就是我感覺我不愛任何人，朋友更別說了，愛愛愛的，根本愛不上，我也不喜歡他們找我玩經常在一起，如果在假期什么的我更喜歡自己一個人，但是如果在學校還能接受 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,15歲,沒有辦法愛自已，每天都是想去死不知道該怎么辦？死有什么可怕的？活著才痛苦呢。

女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,17歲,所有人其實都是不值得信任的，我恐懼很多很多，害怕有人傷害我，害怕失去，渴望有人愛我，之前希望有人能為我駐足，但是腳步聲來來去去，有人觀望了一會，又離開了，有人嗤之以鼻，后來有人想敲響那扇門，我也緊閉門窗，充耳不聞，我已然是個膽小鬼，失去了愛的能力。有人說喜歡我，就算在此之前我覺得他可能是個好人，我會馬上在不久之后從生理上厭惡他們，排斥他們的一切。害怕被拋棄渴望被愛害怕被愛。 (匿名)

女,16歲,他們都是瘋子對吧他們才是瘋子他們欺負我不可理喻自以為是踐踏我的人格踐踏我的尊嚴有理有據的從來沒把我當成完整的一個人吧她在我初中時還偷看我隱私理直氣壯說我沒資格對她有隱私她的三觀不正吧她是瘋子爸爸偏執型人格障礙也是瘋子吧他們都是瘋子對吧不可理喻的傷害我的人都是瘋子對吧 (匿名)

女,15歲,有人和我建議找一個喜歡的人，讓生活有點希望，但我好像喜歡不上任何人，就算喜歡上了也很擔心那個人會走，走后自己受不了，又會抑郁下去 (匿名)

女,15歲,就在今天凌晨，我接到了一個沉重的消息，我年紀只有二十多歲的表哥因為重度抑郁自殺了。燒炭自殺的，發現的時候身體還有些余溫，但已經沒有救了。待我如自己孩子般的大姨，哪里接受的了這個沉重的事實。她四十多歲，失去了兒子，失去了丈夫。我不知道她是否能堅強的活下去，我感到無能為力，為什么不幸的事總降臨在不幸的人身上。我十分痛苦，我的表哥重度抑郁時，所有人都說他只是矯情，好吃懶做，說抑郁癥都是假的，他肯定不敢去死。事實真的是這樣嗎？一個好吃懶做的人，怎么可能走的這么干凈利索？所有人都不懂他，而在他生前，我也沒有做出任何有幫助的事。我恨我自己的不作為，如果能重來，我絕對會盡全力幫助他，這樣一個絕望的人，我不敢相信他內心會怎么樣的痛苦才讓他義無反顧選擇死亡，離開了大姨，我孤苦伶仃的大姨。白發人送黑發人，大姨心里憔悴，我五味雜陳。父親是個傳統的人，他不相信抑郁癥的嚴重，他在得知表哥死后，卻還說他是心里扭曲。究竟是怎么了？病了的是表哥嗎，不止吧，所有人都病了。他們根本不了解情況，不知道他人的苦楚與極度的痛苦，表哥對生活失去了希望，這些該死的長輩所謂的開導，就是站在道德制高點的鞭策，火上澆油，不但沒有任何效果，只會使人更絕望。他們好像吸血鬼一樣，隨口而出的無情的言語，正如吸血鬼的獠牙，把表哥的血活活抽干了，我的長輩是吸血鬼，我是吸血鬼的孩子，我的旁觀化作利劍，刺痛這這個無助的人，我好自責。如果當時我能出言相勸，讓長輩把表哥送進醫院里接受治療，就不會有這么悲痛的結局吧，可我為什么當時就想不到呢？這個從前溫婉的兄長，早早失去了生命。重度抑郁癥是極度痛苦的，也許表哥的死，對他自己是一種解脫吧？但我和大姨會陷入無盡的自責與痛苦中。我到底該怎么辦，我不只是為表哥的離世而痛苦，大家身邊如果有抑郁癥患者，請帶他們去接受專業的治療，請理解他們，他們很痛苦，很想活下來，只有我表哥這樣萬不得已才自殺了，請關愛抑郁癥患者，因為悲劇就在一瞬間 (匿名)

男,18歲,如何把擺脫拖延癥，感覺計劃好的事都沒完成。 (匿名)