我們正在掙錢，雖然掙錢很辛苦，但是爸爸媽媽還是給足了我們，但是呢，掙錢呀有很多種，但是過年的時候呢我們回不去家，[流淚][流淚][流淚]人呀處處都需要花錢，比如吃喝拉撒睡，他都需要花錢，還有房費，書費，電費，生活費，平時，這些年來我們只回老家過年的時候也沒有幾年，剩下的時間我們都在想辦法掙錢，有一天，我的爸爸問我，咱們啥時候能蓋一個房子，我說那我們只有攢錢了，把不該花的就省下來，想了半天也沒有想出啥好的注意來，有一年我們家為了我花了不少錢，那是因為在2020年的6月5號那天我正在上學，大家都知道2020年是一個疫情時期，就在6月份我們剛剛開學，在初中的時候就一直找事，欺負我，但是在2020年的6月5號的時候，我突然被他們整進了醫院，2020年的6月5號到7月底還像也沒有解決這件事情，爸媽到處給我去解決這件事情，但是光住院就花了2萬一直到現在也沒有還這個錢，當時家里的經濟條件也是很不好，然后再加上我這么一病有沒有錢了本來呢，爸爸干著活這個家里呢還能支撐起來，但是我這一并到全家人都慌了，一時半會都不知道該怎么辦了，我們家里沒有很多錢，不像那些花錢大手大腳的人，從那時起我的心理陰影有添加了一大塊石頭，沒有說一個人他生下來就是一個富二代吧沒有人說我天生下來就是主席的材料吧，沒有人說我這一生保證不做錯一件事，也不會有人說我說啥都是對的我說啥都要按照我說的去做吧，人永遠都有優點和缺點，家庭永遠都要以和為貴，不要整天吵架，吵架那都是仇人，和睦相處才是一個真正的家庭，我希望我的家庭會過的好一些，家庭不吵架不打架，我們也能知錯就改的好孩子我更希望能早點把那2萬元早點要回來，但是錢這東西太不講道理，所有人都會被錢吞噬，有沒人他會因為錢而走上犯罪的道路，而有的人呢他會用錢去做一些有意義的事情當然，這件事的被害人是我欺負我的人是：陳士博，王浩宇，王天天，這三個人，當然我也希望能早點拿回這2萬元，哎，人都是為了錢而活著，生活給我說在這社會上沒有錢你啥都都不是[流淚][流淚][流淚][發怒][發怒][發怒][流淚][流淚][流淚][爆竹][爆竹][爆竹][菜刀][菜刀][菜刀][炸彈][炸彈][炸彈][心碎] (匿名)

男,17歲,說實話，我覺得如果沒有錢，沒有人看得上你，沒有天上掉餡兒餅的好事如果有，那好事兒也不掉在你的臉上我們只有拼命的掙錢，拼命的去掙錢。就這樣拼命的去掙錢，也供不上花呀去個醫院都需要一萬多塊錢平時不病不疼還好說，生活費啦也沒多少。一個月生活下來也就幾千塊錢。最多也再加上生活費，水費，電費，房費，書本費，雜費，還有平時吃，喝，拉，撒，睡，都需要錢。說實話，就是沒有錢在這世界上什么都不是這個家庭，你只能用錢去衡量。這個社會，你也只能用錢去衡量。國家你也是必須用錢去衡量。我發現我們到處都需要錢。坐公交需要錢。坐地鐵需要錢。坐救護車需要錢。回老家需要錢。房屋需要錢。吃也需要錢。睡也需要錢。拉也需要錢。我這個人缺少自信。但是最害怕別人說我壞話。可能我想的太多了。但是生活中處處都需要錢。沒有錢什么都不是。所以普通人只能到處掙錢。就像我們一樣，因為做了生意年年沒有回家。在我們不做生意之前，我們是每到過年，每到中秋節，每到春節，每到生日的時候，每到勞動節的時候回一次。每到國慶節的時候回一次。有的時候，說不定國慶節回不去。說不定中秋節回不去。說不定暑假也回不去。總之，我們的邯鄲待了十幾年。總之，回家過年的次數還沒有鍋里的米多呢有的時候想在家住吧但是住不成。人家都是為了做生意。所以只能在邯鄲租房子。人生活不易。但是他處處都需要錢。打官司需要錢。做份涼皮兒都需要錢。吃個米線都需要錢。從支援做生意的，難道人家都沒有回家嗎？可能做煙酒的不回去。因為一到過年，他就忙起來了。就跟我們一樣打氣球。每到過年，每到節日的時候忙起來嘍去年疫情咱就不說了，疫情沒法回去，但是進了好多貨。最后一聽說疫情全都放家啦！氣球也沒賣出去，父母本來說今年沒人打球了就回去誰知今年來了個疫情。弄的人們雞飛狗跳。前后也沒有回老家過年可能生日的時候，回去過一次。他又回來了，但是回不去了。我們正在掙錢，雖然掙錢很辛苦，但是爸爸媽媽還是給足了我們，但是呢，掙錢呀有很多種，但是過年的時候呢我們回不去家，[流淚][流淚][流淚]人呀處處都需要花錢，比如吃喝拉撒睡，他都需要花錢，還有房費，書費，電費，生活費，平時，這些年來我們只回老家過年的時候也沒有幾年，剩下的時間我們都在想辦法掙錢，有一天，我的爸爸問我，咱們啥時候能蓋一個房子，我說那我們只有攢錢了，把不該花的就省下來，想了半天也沒有想出啥好的注意來，有一年我們家為了我花了不少錢

男,此刻的我內心特別壓抑，過往的痛苦總歷歷在目。有個無奈的父親 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的狀態，十年了今年我28歲了，我失去的十年，06年從一個憧憬未來滿懷希望的傲驕少年被父親合伙做生意破產一屁股窟窿，以及父親一直以來極其吝嗇的性格影響著壓抑著失去了本該有的青春年華，從18歲開始無時無刻心里都在想錢，幫父親還債，重振輝煌，這些驅動力使我一心向錢，06年也幫父親還了一多半的債務。07年父親果斷的把房子賣了一家人去做生意（當時賣掉房子也沒什么感觸），2000年我爸炒股賠了十幾萬。也算是體力活吧忙時大冬天凌晨5點起床搬幾十個幾百斤重的油桶到車上給廠里送過去（從這以后早上醒了就不會犯迷糊了腦子瞬間就很清醒），有段時間每天醒來就是弄油又臟又累我感覺到了絕望，我從小在城市長大小時候家里一直做生意開廠還算有點優越感，轉眼到了這苦日子真有點絕望吃不消但是我還算有意志的孩子，熬過了那幾年就像勞動改造一樣，干活做事父親總喜歡用蠻力最費力的方式去做使我很無奈。記得在出租屋里夏天睡覺感覺渾身沒勁，感覺奇怪 后來才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕現在的連過年晚上也是自己在出租屋看電腦。沒有了家跟同學朋友出去玩晚上總說不出我回家了這幾個字（這個階段大概20來歲才意識到房子的重要）。這些年期間的我時刻感到痛苦麻木。我發現想有錢并不是單純的靠體力蠻力，于是瘋狂看書學習股票經濟的內容。 我這些年我麻木了，好像與過去的壓力對抗把我掏空了，現在的我內心是麻木的已經不在有那種痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那種長期失落壓抑想要很多卻付出更多而得不到的心理回饋，錢就這么難掙嗎？還是我笨，從小我的自尊心就比較強也可能是小學遇到一個經常對我施暴的班主任而誘發了我自卑敏感的性格，說起來這些事我還真是挺倒霉，小學的班主任不能說天天起碼也隔三差五的針對我 有時打我的頭有時摔我的書，使我在學校課堂總處于緊張的狀態（或許我潛伏在內心的心理障礙與此有關），這里還要說到父親，我的父親沒什么文化，性格有點喜怒無常，特點是極端吝嗇小氣，小時候家里做生意有點錢但是只要是跟他要點東西必須要讓你費盡力氣有時你甚至絕望了他才會給你。母親倒是不錯對我一直很好但是母親凡事沒有主見必須聽父親的。說了這些怎么感覺還有很多沒寫出來，可能煩心事太多了都堵到心里了的緣故。 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

男,35歲,我現在是瘋狂的搞錢，但從來不會去一個月30天班打工掙。 我喜歡橫財，創造和觸發謀劃發橫財的路，因為我有了錢。我才能辦到很多事，并不會因為沒有資金事情都辦不成了， 或者自己又發現什么好的項目了苦于沒資金過錯了賺錢良機。 我賺到的錢沒有一分去揮霍買車買房吃喝，而是讓錢生錢。 我討厭任何人給我洗腦，說什么踏踏實實做人，安安穩穩上班腳踏實地的。都他媽放屁，說什么結婚之類方面的話。你在放屁呀！ 你是在對我講大道理嗎？嗯？別對我植入你們那平庸而貧窮的思想，在我的認知里，貧窮是會遺傳的，一代傳一代一直傳下去。富人的門卡是越來越高了。因為你們的這群窮人的思想就不行，賺了一大筆馬上就去揮霍買車買房，都是鼠目寸光之輩難成氣候。好不容易翻一次身一下子又回到窮逼了，還有那些喜歡裝死要面子活受罪的人，我最討厭這類人， 時光如一面鏡子，可我回不去了。我現在和曾經那些好哥們是越來越遠了，基本上就是見面打個哈哈。我不后悔我現在變成這個樣子， 我拋棄90%善良，索取了90%心狠手辣 我拋棄100%短見，索取了100卓越遠光 我拋棄100%天真無邪，索取了100%老謀深算， 我拋棄曾經100%膽小怕事，索取了現在100%勇氣膽量， 曾經的不敢一個人進社會看看世界，現在一個人足記中國的3/2， 唉～說真的，我只能在這平臺上說我的內心話，又不會有我認識的人知道。現在我兒時的那些好哥們沒有一個超越我，回過頭看看他們的樣子，狼狽不堪個個每天掙一點點生活費， 唉...高處不勝寒，冷，心冷啊，沒有一個人可以說知冷知熱的話， (匿名)

女,18歲,我好疲憊啊 我有時候會很討厭自己 很暴躁在家的時候 是因為家庭環境不太好還是我本身就不好 我也不知道 反正我覺得應該不會有人真正的了解過我一個愿意跟我呆在一起 誒 ,放寒假了 姐姐弟弟回來了 媽媽很偏心 看到媽媽不尊重我 我發現他們也不尊重我 對我說各種話 我怎么會這么慘在這種家庭里呢？ 我很心疼爸媽 爸媽賺錢不容易 我就從pin\'多多上買便宜的衣服穿 質量總是不好 也沒有多少件衣服可以穿去街上 也沒有超過50的護膚品化妝品 我也才18歲 我也愛美 我有時候會問自己 為什么不問爸錢買一點好的 我不忍心一下子問爸爸好幾百 這一年里我休學在家 問爸爸錢沒超過500塊 我自己去打工 賺了些錢 買了一些衣服化妝品 哈哈也許是習慣了窮日子 盡管有錢也不忍心買哪種貴的東西 夏天6.月份賺了5000 給了爸媽1000 花掉了一些 買了東西 吃了一些東西 現在身上還有1000 3月份開學 誒… 也許我不那么慘 有比我更不容易的 可是這樣好折磨人啊 有時候真的想自己去賺錢 自己去學技術 可是我還有高中要上 不能放棄學業 為以后的路更加努力 我有一個姐姐 他們要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他們很失望 親戚也內涵媽媽說又生了女孩子 誒… 過了一年他們又要了個孩子 就比我小1年2個月 他們那么著急嗎？ 當時我可能都還沒斷奶 還需要照顧 一下子來了兩個小孩子 媽媽也照顧不了 可能疏忽了我 我從小就瘦瘦的 現在也是身體脆弱 他們有時候訴苦說家里沒錢什么什么的 我就會在心里想 知道養不起那么多 干嘛要生 但是還是不忍心 會花錢更少 不敢問太多錢 爸媽從小也沒有教過我太多事情 人情世故 之類的我一點也不會 只能自己摸索自己吃苦去學習 誒… 又有時候覺得沒事 我過的比那些天天挨打天天餓肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己優秀的人說話 有時候壓力大了 會想 一直擺爛 擺爛到頭了就直接去死 可是哪兒有那么容易結束自己的生命呢 又有時候不甘心就這么算了 我還有很長的未來 20歲30歲40歲80歲90歲 會想也許以后會越來越好 以后如果發生了讓我對活著沒有一點希望的事情了 我可能真的完了 沒有任何人幫我 所以在這件事發生之前我得努力賺很多很多錢 錢能解決很多很多事情 誒 總是嘆氣 聽說嘆氣會嘆走自己的好運氣 可是我控制不住自己 遇到一些沒有辦法的事情 就是會嘆氣 誒希望一切順利 四葉草 過上想要的生活

男 一直活在別人的眼里，父母總是逼著我做自己不想做的事，厭倦了一切，感覺活著好累啊！錢能辦到99的事情，剩下的1需要更多的錢才能辦到，錢真的有那么重要嗎，錢這個萬惡的東西！ (匿名)

男,文字用心打出 較長 希望有人可以真心幫助我 感激不盡! 我和我父親的關系已經屬于冰火之間 我如實將情況娓娓道來。 1:本人情況 目前我是一名211大學大二在校生 大學位于北京 本人性格開朗灑脫 圈子較大 能力很強 有女朋友 父母每個月給1000元生活費（不吹不黑 和我們班的貧困生一個等級 我不是貧困生）實在難以補貼 大一在學校附近做服務員、發傳單、推銷等的工作補貼生活與消費 做了一年 實在難以為繼 且不熱愛此種類型的行業 人有追求 于是轉用知識賺錢 做了一家大型英語教育機構的兼職英語老師 收入每月1500左右 比較可觀 且呈上升趨勢。我的人生信條與家庭較脫節 我認為在大學階段 沒有任何存錢的必要 而是開拓眼界 豐富自我 于是我將我的收入用于旅游與交際（不是泡吧 是學生會交際 和樂隊排練經費等等 絕對健康 我是文藝部部長與自己樂隊隊長）父母每月給的1000元僅僅夠吃飯 我所有的額外開銷都是靠自己賺來 毫不虧心。2:家庭情況 我的父母沒有學歷 很小的時候就來到北京打拼 白手起家 現在在縣城有3套房 1間門面 我對于我父母的經歷十分欽佩 內心實屬敬佩 我很愛我的家庭 很愛我的父母 絕對沒有絲毫抱怨我的出身 但是我最難以接受的是父母三句不離錢 吃個飯“這頓飯在外面要多少多少錢” 我出去看個電影“你看什么電影 這不是錢啊”我買瓶飲料“還喝飲料 家里沒有水?你浪費錢”聊個天“誰誰誰賺錢了 誰誰誰多有錢 我干什么什么要什么什么錢 你干什么要多少多少錢” 等等…… 我的父母這4年由于轉型確實賺錢比較少 但是三句不離錢這是20年的常態了 3:沖突點: 沖突點就在于錢 我認為我父母沒有一個父母應該有的胸懷 每次我回家 一定會和我扯到錢 我上大學要多少多少錢 每個月還伸手向家里要錢 父親認為我18歲了應該向家里拿錢 為家庭做貢獻 試問多少大學生上大學不向家里要錢?我捫心自問 我已經很上進 很努力了 可是父母就是以錢作為衡量我的標準 我才大二 我離工作崗位還差很遠 況且我前面提到了 我在大學期間的微薄收入我全部用來提升自我 沒有任何保留 于是我父親就會說我在外面掙的錢一分不向家里拿 還要向家里要錢 經常會說不給我生活費自己養自己這樣的話 導致我家庭意識越來越淡薄（就是要錢!）我父親還經常自以為是 我做的每一件事他都認為沒有他我就不行 他起著至關重要的作用 在我看來根本不是 （除非您認為把我生出來這一條成立 可是在我看來是道德綁架）而且我父親每次和我說話都會變成關于對錢的態度的沖突 并且美其名曰對我思想的引導 一說就是至少一小時 導致我現在與父親根本不想交流 我根本不想回家 即使是過年 4:生活實例 一、高中畢業我自己辦了一個培訓班 辛苦了一個月早7晚11 賺來8000余元 從小到大我都沒怎么花過錢 我想用這筆錢出去旅游 我父親堅決反對 最終同意我拿出2500去一個地方旅游 其余的他幫我存起來 說是怕我亂花 怕我花完 我當時便義憤填膺 為何我憑自己努力所得的收入自己沒有支配權! 二、我今年過年回家 本想找一份工作 但是由于我回家太晚 沒有理想的工作崗位 我也不想做服務員 于是決定在家休息 我父親是一家韓國料理的代理店長 他利用道德綁架強迫我做服務員的工作（我沒有看不起這個行業 我做了一輩子 父母開飯店 我大一也做了一年 我不想再做了）理由是我每天在家也是伸手要錢吃飯 不如出去賺錢 要么就別向家里要錢 我告訴他我有工作 我有工資 我不想做這份工作 人有追求 我想做我理想有營養的工作（比如教師 公司實習生等等）要么我就在家休息 我也有工資 我花我的工資 于是我們之間的對話再次變成了對待錢的態度的爭論 心理老師 我想問您的問題如下 1 我有哪些問題2 我該如何處理好我與父親的糾紛 3 我父親有哪些問題 4我的心理有沒有問題 感激不盡!!!

女,我這個人有點離不開手機，就是很不自律，我一直想放下手機去看書，或者出去運動。可是就是實施不了，每次都是玩一整天的手機。我覺得自己有點頹廢，好好的時間都拿來玩手機了，我知道玩手機太久對我的身體不好，可是我就是忍不住。每次到了晚上又很后悔，一直和自己說，明天開始，我一定要放下手機好好看書。可是每次都做不到，有什么好方法能讓我不那么依賴手機呀 (匿名)

男,17歲,好想離開這個世界。想交一些朋友。但是我沒有勇氣。 (匿名)