順其自然，輕松一些，不管我是什么樣的人我都會接受。我以為我骨子里是一個直率又自我的人，可是我內心又太懦弱了，但每當我直率的說自己的觀點的時候我又很開心，心砰砰跳，很激動

我是一個性格比較直的人，也很愛較真，容易得罪人，我很想改變，每當自己說錯話，都很后悔，在心里責怪自己，還會反復去糾結乃件事，我覺得我內心無法接受自己的性格，我知道做人該糊涂一點，可是我看到我認為不對的事，就想說出來，喜歡表明自己的立場，過后又覺得不應該這樣，覺得自己很糟糕，我該怎么辦？ (匿名)

女 覺得我太笨了 ，，，，不動腦子去想事情，，，，太直。說話很直，做事太直，這該怎么辦。

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時候超愛講話。有時候一天也可以不說話。高興的時候刻意拼了命的說話。不高興的時候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對我的好，誰對我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發會亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應慢。不會安慰人。我很多時候，會動不動就生氣。別人突然的關心我也會受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時候都快忘了自己真實的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會知道我的感受，我討厭現在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對一切我不想把負面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會讓人想起很多事情和很多細節，一道道傷疤，負面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女 性格太直，喜歡有啥說啥，但經常說完又顧慮太多，壓力太大，不知道怎么該去調節自己，老是猜測別人對自己的看法，不知道自己到底是對還是錯的。

女,17歲,我比較矛盾·挺敏感的人總是會想起以前不開心的事·和朋友親人吵架時說的話·感覺到后悔當時說的話，也后悔當時為什么我沒有這么說·也會平凡想起她們對我說的話·會懺悔會自我檢討，也會感覺她們口中我的不是真正的我，想去反駁想去解釋但是回不去了，總會想這些破事很煩還很壓抑，我從小是被捧著長大的，都是聽著別人夸贊長大的就是不喜歡學習，其實一開始我沒有主動過說自己怎么怎么好多么完美，都是聽別人說我怎么地，可能是別贊美夸上了頭，我在會偶爾說自己的好，但是有一次我和我姐姐吵架了，她突然說的一句話我會一直記在心里·想忘都忘了，挺傷心的其實，她說我：你還總覺得自己很有個性。前面她說的話我都沒有哭，看到這句話我眼淚就止不住了，在她們沒有說過我很有個性的時候，這兩個字都沒有在我嘴里出現過，但是聽多了被贊美聲麻痹了我也就覺得自己很有個性，但是我沒有說過幾次，自從我姐說過那句話，我就再也沒有說過自己很有個性，還有和一個很好的朋友吵架，她是一個挺小心眼的人，以前的事她都會記著，和我很相反，如果在我心里不是很大的事，我基本上都會忘了，這次吵架過后，我再也不會和每個人說自己好，我都會說自己挺差的，別人說我好的時候我就是會聽聽不會說什么了，可能偶爾也會說一下，畢竟從小養的習慣沒有那么好改，但是我從沒在她的面前說過自己的好，也沒有說過什么話，因為我知道了，她太小心眼了，就比如，我和她以前說過和她說過我覺得他得一個衣服不好看，但是我現在覺得還挺好看，他就會記著說，我說我不想上學，但是過幾天我又說我想上學了，她就會陰陽怪氣的說，你不是不想上學么，每次我說的話·她感覺不信的時候就會陰陽怪氣的說話，但是我給他找到證據的時候她就不說話了。。。說這些也沒有想表達自己多好，我也有不好的地方，但是我不理解這些小事都記得，但是我挺確定我沒有讓她很無語過，她真的太小心眼了，我現在和她說話已經很少了，我害怕會讓他一直記著 (匿名)

女 我不是不敢去學學技術的，而是我怕別人討厭我我從小人際交往不行，在學校里同學們都不喜歡我，討厭排斥打我，扔我書，把我凳子不知道搬到哪里，住宿時我很害怕討厭我的人偷我東西，所以我帶了也不敢外露。現在不上學了，上技校去，我還是很擔心他們會這樣做，我也不知道我是怎么交著普通同學的。我說話直，不經過大腦思考。脾氣火爆。因為不會說話我才不敢說，有人說我看不起他，可我沒有啊。我用敵意去猜測別人。我真的很怕，怕我跟別人不知道如何相處，他們都討厭我，我還是很害怕。我好累，這個問題提了好幾遍了，我只是需要要個傾聽者我覺得我心里有心結，只要解開了，就能改變自己我的性格是從小待的家庭環境來的嗎我有點內向。不愛說話，直接是說不會說話，我說話不經過大腦思考，說話直。不自信，脾氣火爆。我爸在我小時候不著調，脾氣火爆，我媽有精神病，我爸動不動就打人，打我媽和我，小時候可怕我爸了。我媽一犯病他就打人，我可恨他了。現在我長大了，我自己的人生過的不好，不快樂，尤其在學校被同學欺負排斥，在家里也不開心。不過現在我爸著調了，脾氣沒有那么大了，可是我的脾氣大了。我爸現在很愛說，跟人家都談的來。可是我做不到。我好累，我一點都不快樂啊，我只是想要平平淡淡就好，性格決定人生，我的性格算完了吧，內向不熱情，我現在在改，但真的好難啊。我真的做的到嗎。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那說我的情況，我舅母說到我心里去了，我抑制不住自己哭了出來，我哭了出來。我很累，我當著大家的面我真得直接說了，我不是沒有上進心，而是我想跟爸你說我想干什么來，你頓時就潑了一盆冷水給我，我真的什么都不想跟你們說了，我玩手機除了玩手機還能干嘛，我有自信嗎？沒有。都說自信是自己爭取來的，可我要怎么去爭取，就算我爭取到了，你還是跟我潑冷水，我還不如吊兒郎當呢。我爹說我那打擊你了，我說你那沒打擊我啊，你幾乎天天打擊我。我真的壓力很大。我剛才真的想跟他們說，我可能會選擇去死。但我想了想沒有說。我眼鏡都哭腫了，壓在心里的頓時就控制不住哭了出來

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女,33歲,趙薇到底犯什么？？，她的主演的電視劇，，，為什么都禁止了。。。。有些疑惑不解。。。。

為什么這么多人怕黑怕鬼 為什么我不怕 如何讓怕黑怕鬼的人膽子變大 多嚇嚇怎么嚇