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問
重慶尚美人生心理咨詢
匿名
2021-09-03 01:03:15
抱抱TA
女,1歲,這里有出國留學的人嗎
11
4
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我在意大利,小姐姐你在哪的呀?
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女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽,后媽人很好,爸爸總想讓我出國,姑姑們也這么說,尊重我的意見,但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金,而且我知道出國是早晚的事,不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕,一是我的英語真的是最差的,差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼,我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系,我從小是爺爺帶大,在我印象中幾乎沒有參與我的童年,初一父母離婚,初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定,一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話,我本能的向著媽媽,他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上,讓我第二天別考了之類的。兩年過去了,和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定,我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散,這是我無法克制的,而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍,她是我心中和爺爺一個位置的,我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子,因為我不在她身邊,她很孤單。當時爺爺去世,我害怕失去媽媽的愛,我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子,我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育,她和我爸離婚是凈身出戶,她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責,是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學,再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課,但是最后高考成績不盡人意,就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅,可我如果不補,光靠我自己,我覺得幾乎不可能考上好的大學
(匿名)
女,21歲,自己很想出國研究生留學,剛開始的時候媽媽是同意的,后來她就去問她的一個朋友,她朋友的兒子也在日本留學。她跟我媽媽說:最好不要讓你的女兒出國留學,沒什么用,我兒子在日本讀書花了100多萬,現在畢業了還要我寄錢過去給他花,而且出國很辛苦,你怎么忍心讓你女兒自己一個人去那么遠的地方。我媽媽聽了之后就不想讓我出去了,她讓我理解她作為一個母親擔心孩子的心情,可是我自己的未來我都已經規劃好了,我想要在國外念個研究生增加自己的競爭力,并提升英語能力,我自己學習口語兩年多了,想有出國讀研究生這個機會再次雕琢一下地道的口語,而且想有更多的出路。可是我媽媽不讓我留學后我覺得我的未來被毀了
女 我今年20歲。由于高中休學一年所以今年高中才畢業。成績只能上一所專科學校。但是我想出國留學。彌補我上學時沒能完成的遺憾。上初中的時候,小學畢業班上很多同學成績沒我好的去了市里上私立學校,而我上的是鎮上的公立初中,后來她們高中都考的是四星級的,而我是三星級的。再加上后來高中休學,身體狀況差,高中成績也不行。本來想一雪前恥的也失敗了。爸媽真的很疼我,與我糾結了半個月后,終于同意我出國了。現在正在辦簽證。但家里經濟存款只有20萬,我爸爸一個月工資5000一年差不多6萬,我媽沒工作,在家做手工業活一個月1000塊,一年一萬多,但我去上學學費要4萬,我想我自己省點沒事,萬一家里父母哪個身體不行了,要用錢怎么辦。還有我去留學五年大概花50萬,學回來的話找不到頂級的工作,這50萬很難掙回來。但是這又是我的夢想。真的好糾結。我到底應該怎么辦呢?
(匿名)
女,16歲,才上高一 去了美國,離開了家里,從小父母離婚,跟著媽媽,但也會去時不時見到爸爸,爸爸媽媽都很忙,從幼兒園就住學校,從來不和他們談心,從小也很敏感,但都不會告訴他們憋在心里,羨慕別的家庭,初中畢業選擇去美國是想逃避中考,因為成績不好,國內壓力太大。去年九月份去的,剛去一個月很開心,很自由,然后慢慢就想家了,想媽媽了,想回國了,后悔出國了,以前住讀至少周末能見到他們,現在不在一個國家,有這時差,一個人在那邊很沒有安全感,后悔了,但不敢告訴媽媽,因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語,找學校也很累。那段時間很壓抑,想回國,不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤,還在自責,學校老師也給我找過心理醫生,現在當圣誕節假回國了,我告訴媽媽了,媽媽也答應回國了,這次第一次和媽媽談心,然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現在回來特別愛哭,憋不住當著媽媽的面就哭,每天睡不著,回國依然沒食欲。
女,15歲,我因為成績不理想,被父母從中國送到國外,本來我對這件事并不反感,可是一次父親卻以辦理手續為由,將我和母親強行留下,但是,我想回到中國和我的朋友們道別,父親極力反對,說馬上就畢業無所謂了,我很氣憤,和他發生了一點口角,我們現在都在氣頭上,我到底是應該回去還是不要呢?
(匿名)
女,17歲,高二的女生 最近我們特別忙,什么運動會練方隊,周測,小考,作業,什么什么一大堆,作業也攢了好多回家寫。物理周測班級倒數第三38分[破涕為笑][破涕為笑]真的感受到了什么是壓力。 我從高一情緒就不太好的嘛,一直到現在,導致我難受的情緒一上來,我就沒辦法處理各種人際關系,學習,有點影響正常生活尤其不在校的那種也有。這心情隔三差五就會出來,我上周都調整好了,但是這周又功虧一簣了,要么是隔幾天心理就會壓抑起來,要么就是每天的一個時間段。 今天晚上回來終于崩潰了,哇哇哭,雖然前幾天剛崩過。哭到腦袋缺氧,強挺著寫完作業。跟媽媽好好嘮了,想去做心理咨詢,不出意外被拒絕了,我本來心情就不好,沒控制住情緒吵起來了。她說也不知道你有啥哭的,天天就這些人際關系,有啥想不明白的,別上學得了。平常不這樣,但是氣話真的很傷人啊 我真的不知道怎么辦了,今天哭完了,情緒暫時緩解點了,但是老這么惡性循環,挺不住了呀。道理我都懂,但是她們只告訴我道理,不會教我怎么去做。我越來越不了解自己了,我為什么會出現這種情緒,歸根結底原因我也不知道,真的好難過[難過]
(匿名)
女,21歲,是le 為什么遇不到認真愛我的,為什么要騙我,感覺每天生活在被騙的世界里
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