女 難受╯﹏╰╯﹏╰╯﹏╰死了，睡不著…… (匿名)

女 我不想活了，我太累了，天天睡不著，家人冷漠，自己的親媽也一樣！ (匿名)

女,我很累，我已經好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學習不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女 00:59，我現(xiàn)在很想哭，我睡不著覺，我很難受，可是我不知道為什么難受，我很想哭我想哭 (匿名)

女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 一直都很難過 覺得自己很沒用 每天都不開心 會為了一點小事就哭 而且總是莫名其妙的哭 不想吃飯 感覺什么都沒有樂趣 最開始 白天的時候好好的 一到晚上就很難過 現(xiàn)在開始覺得不能接受早上 只想一直睡覺 可是 睡覺又睡不好 有一點動靜就會醒 感覺神經是緊繃的 而且睡不著 感覺自己很累 很累 好想死掉 這樣就不會被吵醒了 好難過 我快堅持不住了我是不是有病

女 心里難受，每天只睡4小時，每天總想哭，經常喜歡一個人在家，不喜歡爸媽在家，我經常發(fā)脾氣

女 有睡不著的嗎，睡了又醒，醒來就難受，怎么辦，失眠

女,22歲,知道自己是躁郁癥，心不靜的時候抄佛經，極度痛苦的時候一刀一刀割自己，看不到未來，沒有希望，虛無吞噬著我，痛苦是一場盛宴，舔著血過活。深夜割傷自己，天亮時我又是別人眼中積極陽光的人。

男,15歲,我是一個初二學生，一直被心里的霧霾困擾。我應該算是成績中上游的那類吧，覺得自己學習的目標到那個點就行，沒有競爭欲望。感覺好像看透了一切，覺得生活沒啥意義，看到別人喜怒哀樂還是自己吃虧怎樣都沒啥情感起伏，如同我不屬于此處，是一個旁觀者。我有較嚴重的社恐，害怕跟人交談，話總會卡在喉嚨說不出去，出門總感覺不自在，特別是在那種人特別多的地方待久了就覺得全身難受，因為社恐也被爸媽罵過許多次。再是自卑，我一直對自己的評價就是挺沒用的，我做事總會出岔子，經常不小心犯錯，沒有競爭欲望也是自卑的原因，覺得自己不是個啥人物，只是個路人甲，平凡又沒用。覺得未來暗淡無光，安靜時總胡思亂想，活著的意義啊還是做事的意義，最后答案也就想到沒意義，是因為父母我才去努力學習。我沒有夢想，想不到有什么才能能作為支撐我夢想的支柱。最后就是自殺的想法了，真有過自殺的想法，理由就是能離開所有人，減輕父母的負擔，就這么簡單。但我至今一次沒做的原因還是在于良知，仔細回想良知一直在阻止我做出出格的事，挺感謝自己有個強大的良知。這樣子下去壓力好大，不知道怎么面對這些情感。（話沒理清，抱歉） (匿名)