女,17歲,個人性格有點社恐不喜歡和別人說話，小學的時候有個關系很好的朋友（是網友但是真的很要好）因為一些荒唐的原因分開了，也不想再交朋友，雖然感覺很孤獨但是嘗試交朋友并沒有任何改變，以前一直有人嘲笑過我（比如課間操做動作難看，吃東西的樣子難看什么的）不過也有很多溫暖的同學，但是到高中感覺所有人都冷漠了很多，中考的時候差了3.5分就能上普高了，后來家里花很多錢上了私立（本來家里也沒多少錢）這個事在心里一直過不去，都一年多了一直緩不過來，感覺很對不起父母和自己啊什么的，雖然成績還好但是因為這里私立必須要住校，我可以保證我言行舉止都是禮貌的，我也沒做什么冒犯別人的事，但是晚上在宿舍準備睡覺還沒睡著的時候經常聽到自己的名字（但是她們有的是少數民族我聽不懂具體的）不過從語氣聽起來（很明顯）不是什么好話，其實好像也沒什么，可能我太敏感了，但是在學校一個星期才能回一次家，每天晚上都聽著她們在這樣說我，我又聽不懂說的什么，這里也不能隨便換宿舍，心里真的很難受，那里的老師感覺也很不好，我在學校有一次臨晨起來咳嗽然后發燒了，找班主任請假她說讓我自己去校醫看看，然后校醫說吃點藥就好了，然后就是斷斷續續燒了一天，真的很難受，根本聽不了課，很暈的那種，后來還有一次發燒燒一天了也沒給她說，然后我同桌（是班長）就給她說了，就批我回家了，看起來還很關心我那種，然后就打電話讓我媽來接我，我媽早就到了給她打了好幾個電話她沒接，也不來找我，我覺得時間差不多了想去問她（我態度一點問題都沒有）她直接吼我，而且平時有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等會我下節還有課）實際上根本不會給你辦事，之前然后放假前一天還和宿舍的人吵架了（四人寢，宿舍就一個拖把一個掃把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一個那會不在，然后她們一個人拖地一個人掃地，一個女生就罵我什么都不干，但是我本來就是倒垃圾的這些本來就不是我該干的，可能最后一天了比較勇我就跟她吵起來了，沒吵贏（人生中第一次跟別人吵）然后心里就很委屈，但是還要考試，實在沒調整好情緒，直接在考場上哭了好久，不過做點題也冷靜下來了，最近快開學了心里真的很怕，我不想再經歷一次可是我真不知道我哪里做錯了，開學還要考試，最近一兩個星期都沒食欲，瘦了八九斤了，連著通宵好幾天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道該怎么辦，真挺想死的，反正死了就不用面對那些人了，我也沒什么在乎的，真的不 (匿名)

女 我是一名學生黨，現在高一，剛開學的時候因為對高中生活很是好奇，沒注意成績，后來成了班級倒數，我感覺我再也提不上去了，期中考試后到了新班，基本上每天都要哭，做著題眼淚就下來了，但是我得硬生生地憋回去，我不能讓別人看見，我的同桌安慰過我好多次，他可能也煩了，特別是晚自習的時候，胸悶，壓抑，喘不過氣，我想出去，好多次直接沖出教室。和同學也有矛盾，因為我的成績，老師總是會怪我，把錯全退給我，我現在非常厭惡我的班主任和高中生活，班主任覺得抑郁癥很搞笑。太惡心了。我不敢跟我爸媽提，家里經濟條件不是很好，我不敢告訴他們我的情況，我需要去醫院，他們只會說小孩能有什么，我討厭他們，對這個世界失望透頂，寒假前我猶豫很久給我媽媽發了一大段文字，但是并沒有什么成效，她只說了，好好學習，不要想那么多。我爸爸也很惡心，我找不到理由不討厭他們。我的手腕上有劃傷，zc，我想過zs，就是一個節骨眼上突然想不開了，zs也容易，吞藥，切動脈，跳樓，哪樣不行。可是死了就能解脫了嗎，死了是不能解脫的.我不知道怎么辦了。喜歡的人從來都沒有正眼看過我。從小因為長相自卑，我也覺得我長得惡心，沒什么優點，沒有特長，還總是惹別人生氣，我不該活著，我該死。 (匿名)

我是一名高中住校生，剛入學的時候人緣很好，但是我口直心快，喜歡跟朋友吐槽身邊的人，當時確實沒什么惡意，只是把她們都當做我的知心人，特別是舍友們，吐槽比如說誰誰誰脾氣不太好啊什么的。他們慢慢都離開我了，我也沒有意識到自己的錯誤，心情越來越差，到現在了已經持續了四個月了，一直很抑郁，就在昨天，班里很多女生發說說diss我，我開始慌了，在此之前我什么都不知道，所以我開始問他們發生什么事了，她們開始說我裝白蓮花裝綠茶，裝可憐，我真的很崩潰，很多無關緊要的人也被拉進來了，她們說全班都討厭我，我開始一個一個的跟她們道歉，大部分是不愿意理我的，有一兩個也是在罵我，她們說的我以前說她們的壞話都是很久以前的了，我都快忘記了，后來也跟她們相處的很好，很明顯是我們宿舍的人說出去了，并且添油加醋，因為我根本沒說那么難聽，她們在空間里發的說說罵的更難聽，還在班群里內涵我，我道了歉請求他們原諒，但是沒有一個人原諒我，我現在在班里沒有一個交心的朋友了，可能開了學一個跟我玩的也沒有了，我現在天天睡不著覺吃不下飯，班里喜歡我的男生也把我刪掉了，說以后不要再來往了。以前在初中，失個戀啥的，還有我閨蜜陪著，現在我們不在一個學校了，班里女生特別多，剛來到這個班我就感覺麻煩大了，我還沒有經歷過這些事情，我們宿舍里的人也開始孤立我了，我的兩個同桌也聽讒言跟我疏遠了，我現在好焦慮，不知道開學該怎么面對他們，我才高二，還有一年半的時間。。。他們說，全班都討厭我啊。。。現在在家里我不敢跟家人們多交流，怕給他們負面情緒，我現在想知道我該怎么挽回局面，因為有些人脾氣很不好，難搞哦。。。幫幫忙，謝謝啦

女,16歲,好難受 明天要上學現在這個胸口就不太舒服了,其實我不是討厭學習 我是討厭這個學校 我討厭的是整個學校 包括老師啊 同學啊之類的。說不上來是什么原因 我能接受的就那么兩三個人。我討厭那些令人作嘔的人際關系。跟我換寢室不經過我的同意 然后還來假惺惺關心我希望我回來。不是很懂為什么一個學校能讓我討厭成這副樣子。我討厭學校 討厭學校里的人 為了逃避現實我選擇了最后一排單人單桌 是不想走動的課間 是蹲在廁所偷看小說。我受夠了！每天擺著一副昏昏沉沉不求上進的樣子 只是不想因為一點點p事就被管著 我也不希望就因為一點點p事讓我家長感到糟心。這個b學校誰愛呆誰呆 我是真的要瘋了。我是真的很愛抬杠嗎 只是因為你讓我不爽所以我要報復你。你以為我跟你杠完很爽嗎 氣不打一出來。我真的這么喜歡單人單桌最后一排嗎 我只是不想很人呆著 我寧可跟死人呆我都不想坐在一群活人中間。尤其是這個學校的活人。每天擺著一副臭臉是因為這一切沒有什么值得讓我開心讓我給出好臉色的。在這個高手如林的班里我啥也不是 各種方面都低人一等 我又有什么存在感。以前我至少有些能敞開心扉的好友 現在？ (匿名)

女 看了以前說的一些困難，從剛來到現在，已經一學期半了，感覺自己傻傻的，一直都是啊，別人時刻有尖角，有心眼，自己總是無防備，覺得誰都和我一樣，對別人不說，不罵就可以不用得罪誰了，可事實呢，還是有人討厭我，還是有人一件小事都不幫，也沒說一定要幫，卑微的求著，說謝謝什么的，呵呵，校園生活還是那么的糟糕，對我冷嘲熱諷的人幾句好話就覺得這個人不錯，呵呵，以前感覺不好接近的人現在很挺好的，覺得可以深交的人現在成“敵人”，曾經特別討厭的人卻成只有她可以依賴的人，真可笑 2019.3.3晚上，開學了，無比的窒息的感覺，一個人，又是倆個星期，只能告訴自己什么都不要想，不要在意別人的眼光，不要因為一個人總是玩手機，多看看書

女,14歲,女，十四歲，初二生。最近感覺我的心理有問題 我不知道什么原因，本來沒多大的學習壓力，結果我感覺心理壓力遠大于學習帶來的精神壓力。就我最近感覺我的思想有點危險。就是我老是覺得周邊的人不是真的，然后我也不是真實的，但肢體上又感覺無比真實。這種情況不是一天兩天了，去年就這樣覺得，只是之前沒影響到我的思想。 我平時很安靜，不喜歡說話，和同學關系還將就，朋友不多，五個不到，沒有交心的人。個人性格有點孤僻，然后可能有自卑，就是學習不好，不大自信。然后又感覺周邊男生有點區別對待我(本人長的不丑，五官端正)，不知道為什么，然后這種情況我就喜歡顯點本事，讓他們(指對我不以為然的那些)知道我其實不是弱雞。我做人還好，懂謙虛、謙讓……只是有些時候我不滿自己的言行，那次我找別人借跳繩，本來想說“可以借我用一節課嗎？”結果太緊張了，說成了“借我一節課跳繩好嗎？”很別扭的那種。我在人多的地方總是渾身發熱，緊張，和陌生人講話更緊張。 希望有人能指點我一下，真的受不了了，這種感覺很難受，我每次和別人發生了不快(我很敏感，還很注重細節)，人家可能沒什么，轉身就忘了，可我卻很難安靜下來那顆憤怒的心，很糾結，是同學，罵了不好，又不好說，就憋著。而且多部分是我感覺別人委屈我，然后就“長記性”，之后再這樣發生這樣的事的幾率就幾乎為零了，因為我都盡量從我個人原因避免了發生。 我就和我同桌關系很好，所以平時都經常和她一起學習，她是學霸嘛，我學習在班里中上等，不咋地，然后就我幾乎只和她好，結果她又很杠，我不能接受這點，從和她做同桌起她總共誤會我兩次，結果我兩次都差點哭了，憋著很難受，我死要面子，不肯哭出來，事后又不想哭了……總計我去年就沒哭過。不知道的以為我淚點低，不熱心腸。那兩次誤會時間隔的近，之后我曉得不能太相信她，不然我真的不知道要被她多少次為了她的朋友的脾氣而武斷誤會我，兩次都是，真的好難受，所以我便再沒那么真心的對她了，表面很好。我幾乎對每個人都很好，在他們眼中，我脾氣很好，然后人很憨厚老實。確實，我很老實，太老實了，老實到蠢，壓根就沒人在意我的感受，好像我不會介意，我很傷心的時候，他們不知道，誰管你。只有我察覺得到他們心情不好。我不喜歡他們，感覺他們很“快樂”，我也喜歡一覺醒來啥事情都忘了，不顧及別人的感受，多好。 (匿名)

之前有多么憧憬大學，現在就是有那么的失望。因為自己的表達能力不好給宿舍的人誤會了意思，跟他們解釋道歉了，他們說我解釋就是掩飾。就因為這件事被寢室的人針對了，之后我在寢室沉默不說話，也不知為何他們越來越仇視我。一月初事情鬧得全班都不喜歡我了，我在班里也是個透明，不說話也不知道為什么他們就會信宿舍人的話。后來得知宿舍的人一直在班里造謠我的壞話，沒人愿意跟我說話，沒人愿意來接納我，以至于我也無法為自己做出洗白。后來情緒每天崩潰除了哭還是哭，去醫院診斷出來得了中度抑郁和焦慮癥。現在放假了，我還沉浸在這種痛苦當中。每天自我安慰救贖，可是不見起效。成績也掛科了。我真的好痛苦。開學又要去面對他們 (匿名)

男,后來才明白，很多事情說再多也沒有用，就像你拿著一杯熱水，雖然很渴，但覺著燙手你還是會放下” (匿名)

女,16歲,為什么情緒一激動就想自殘，自殘完又會后悔，感覺心情又恢復平靜 (匿名)