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問
二級心理咨詢面試坐姿
匿名
2021-09-10 13:34:51
抱抱TA
不開心,什么都不想做,但不知道為什么不開心。自己特別喜歡幻想,總是不知不覺就當成真的了,經常做一些奇奇怪怪的事,自己又不記得
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龍鳳
你好
香風曉霧
你不記得又怎么知道自己做了奇奇怪怪的事??
張金玲
您好
我也愛幻想[流汗]
小單
你好
誠信
把幻想轉換成夢想和自己生活的目標,行動起來就能實現自我成長
誠信
您專屬的情感導師,為您打造不一樣的情感體驗,誠信是我的名片,歡迎您的傾訴。
國云霞
你好,你多大了?
宋老師?
你好
周美芳
你好
可樂可笑
這年頭,沒有幾人活得開心。人生來就是受罪的。我寧愿我不曾來過。
羅怡萱
你好,可以跟老師聊聊,專業幫你分析,建議,指導[玫瑰]
暖陽
你好,莫名的傷感,可能是早期有些情緒沒處安放,沒有被命名的原因。愿意我們詳細聊聊吧
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女 我明明有很好的家庭環境,也有朋友在身邊,明明沒有什么值得不開心的事,可是我總是覺得不開心,我感覺自己像機器人一樣,每天都在做同樣的事,沒有新鮮感。也沒什么值得開心的,可是白天的時候一切都正常,到了晚上就很難睡著,腦子里一直幻想
女 我每天都不開心 發呆 聽課也挺不好 就想自己想事情 有時候想想就會非常不開心 我應該做些什么啊 我覺得我這不是抑郁癥 但其實沒有什么讓我不開心的事 成績對未來沒有希望 不知道要干什么 覺得活著沒有意義
(匿名)
想開心卻怎么都開心不起來,不喜歡人的的地方不喜歡社交不想交朋友習慣一個人,心里總是不踏實,喜歡一個人封閉自己
(匿名)
男 我現在對什么事都開心不起來,甚至有些自己值得開心的事情,別人都來祝賀我恭喜我。只有我一個人覺得悲哀。每次看到一件事,我的第一反應都是未來的悲劇收場,比如親人團圓,我想到的是離別;吃好吃的東西,我想到的是食物殘渣在胃腸蠕動。我出生的家庭很幸福、和睦,工作也非常好,日常生活中一切事情都可以應付的來,而且應該說是做的相當好。只是我一直有個習慣,我每天都需要時間獨處,用來看書,各種書,不過慢慢的,我也只喜歡看那些悲劇色彩的東西了。我活的就像正常人一樣,但是思想卻不同,我經常想到最親近的人的葬禮,或者現在的一切美好的瞬間被毀掉,而且還有強迫癥,明明把卡放到了錢包里,要反復檢查好多次還不放心。雖然沒有影響到正常生活,真怕哪一天變得嚴重起來。能不能幫我看看。
(匿名)
女,15歲,感覺自己現在好奇怪,不知道是不是水仙,但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己,按理來說,我這個情況,應該每天會很不開心。之前去醫院確診中度抑郁,雖然醫生很不靠譜就是了。但是,我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看,貌似我的問題很大,至少心理不健康。可我好像,很享受現在。哈哈,剛剛看了前面說的,感覺東一句西一句。我好像一直在逃避,最近發現,我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了,叫自己名字的時候不會覺得羞恥,向別人表達自己,不會覺得羞恥。嗯…好像,好像什么來著,突然忘記了。還有,我的情商沒有了,大概是情商吧。我可能會感覺到,一些話這個時候說不好,但我不知道哪里不好,也不知道換成什么好一點。所以為了表達我的意思,就直接說了。直言不諱?貌似可以打直球了,這是以前做不到的事情,我好厲害。還有,一直很焦慮一件事情的時候,會想要做些什么。只會思考,要不要做,不會思考,能不能做,這樣做的后果是什么。我好像根本不擔心后果,我感覺不到?不知道怎么形容,突然忘記了。嗯,至少我有這個意識,然后去做了。哈哈哈,根本控制不了我啊,如果不做,就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了,又在想,會不會我這樣,只是因為經常熬夜,不運動,身體不好,一個人太久了。啊,突然想起來,我確實有病,我已經確診了。但是,好荒誕啊,醫生,好不負責。不過,我不相信也不是沒有理由,因為我雖然會,但是很少,心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好,可能會感受一下?畢竟我平時,情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹,感覺那樣的情緒很干凈。像是,我一直處于一個,很奇怪,很不穩定又穩定的空間。它會變化,我不安靜。(這句話好奇怪,說完我自己也理解不了什么意思,指我不安靜)但那些開心和不開心不一樣,它是我自己的。這句話也奇怪,可能是因為,有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解,和印象里,這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話,可能一個人待久了會這樣吧,雖然我感覺不到孤獨,我有我。不過打這么多字應該也沒人看。別說發布之后了,還沒打完就不記得我說了什么,所以也不會不好意思了。雖然但是,突然反應過來我好像忘記到底要說什么了,也許一開始就忘記了。
我啊,我好像每天都過得不開心,也不知道為什么不開心,他們每個人都說我想那么多,可是我什么都沒想,我就總覺得和我有關的到最后有個壞結果都是我的錯,然后就會懲罰自己,就會對自己下手,三年了吧,一直都這樣
女 不開心就是不開心.怎么也開心不起來.坐在沙發上一愣就是半個小時.自己也不知道為什么難過.我也想鼓起勇氣走到人群里大方的與人交流.可是我做不到我不敢.
有時很開心,根本沒有不開心這回事,很容易滿足,但有時就好像抑郁了一樣,滿腦子都是想那些自殘的事,特別想哭,每天晚上都哭,我感覺我精神分裂了一樣
(匿名)
女,兩個回避型依戀人格戀愛,且異地,大家看好嗎?
(匿名)
今天不知道為什么,我特別不想說話,從早晨到現在一句話都沒說過,內心有一種恐懼。
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