男,32歲,《母親天生是愛孩子的嗎》 我現(xiàn)在的問題就是:父母老了，因?qū)ψ优男枨蠛鸵蕾嚩a(chǎn)生的或輕或重的控制行為觸發(fā)了我的傷痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障礙太大，我看不見父母（用心感受和付出），也不想越過障礙去看見他們。 我意識到，不止是超我，還有我的“愛”需要我往前走，但我沒能力繞過障礙。 我感覺我對媽媽的怨恨可能是因為她對我”隱形的暴力”。 印象中，媽媽從沒笑過，經(jīng)常是冷酷的嚴(yán)肅的，是那種“咬牙切齒，怒目圓睜”的感覺。 媽媽性格特別擅長否定、忽視和打壓，不容辯駁，拒絕溝通，讓我從“不敢輕易張嘴到放棄張嘴到不屑張嘴”，所以，我現(xiàn)在想起要面對她的情形，可能是我不想張嘴說話，要把小時候的遭遇還給她，讓她也嘗嘗那種感覺。但又害怕世俗與法律都難容我。。。。只希望她是個啞巴，我就感覺輕松一半。 現(xiàn)在想想，因果之事真的沒錯，父母怎么對我們的，我們以后也會想要怎么對父母。 這就是我說過的，對父母“我連情緒都不想有”的原因。 我不屑張嘴向父母尤其母親表達(dá)一點內(nèi)心的真實感受，因為表達(dá)的渠道和表達(dá)的機(jī)會早已被她封死，我沒有動力去解鎖關(guān)系。 問:當(dāng)你覺察到這些之后，你現(xiàn)在內(nèi)心是什么感受？ 答:有真相大白后的釋然，但心里很不暢快。 然后繼續(xù)探索。。。。 我從我感受到的，小時候媽媽對我的控制，是對我持續(xù)的敵意，而且那敵意不是因為我做了什么，而是隱藏在骨子里的敵意。 看過一些講生物進(jìn)化的知識，說胚胎著床是很不容易，要經(jīng)過和母體的斗爭，即使著床了，想要穩(wěn)穩(wěn)的也不容易，母體還是會想辦法甩掉你，結(jié)果是流產(chǎn)。。。。。不止這兩點，從胚胎到長大成年，母親和孩子之間就有太多博弈。 所以，通常情況下，做母親的對孩子雖然有很多愛的行為，也有很多隱藏的敵意在釋放，但是文化卻告訴我們，強迫我們接受母親是天生愛孩子的，但是我們又感受到了那么多敵意，然后我們凌亂了，然后還是服從文化與法律的強制要求，去履行義務(wù)。 我現(xiàn)在認(rèn)為，母親對孩子的敵意，主要不是因為孩子觸發(fā)了母親累世的創(chuàng)傷，而是母親一直把孩子當(dāng)成外來物，導(dǎo)致的惡性循環(huán)。 如果母親天生是愛孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么會不斷的向母親討要和索取，去不斷觸發(fā)母親的創(chuàng)傷，換來母親對自己的敵意呢。 我們因為有一種對情感的理想期待（對養(yǎng)育者的高要求），更因為文化告訴我們母親是天生愛孩子的，是偉大無私的愛，但是我們又感受不到那樣的 (匿名)

我想逃離現(xiàn)在的生活，真的，不知道從什么時候開始，我的媽媽總能因為一些小事而對我大發(fā)雷霆，也許是因為我高考的實力吧，她一直耿耿于懷。我不知道我怎么了，每次媽媽罵我的時候，我都想，要不就這樣吧，一死了之得了。我感覺我越來越疑神疑鬼，每次我媽媽罵完我之后，就回去和我爸爸說，我不知道他們在說些什么，但是只要看見他們悄悄說話，我就覺得，一定是我媽媽在罵我，每次那個時候，那種想死的念頭越來越強烈。我一直壓抑我自己，用指甲掐在胳膊上告訴自己，我還想去很多地方，我還要去環(huán)游世間，我還有夢想。 昨天，我媽媽又罵我了，因為我炒菜沒有炒好，我才19歲，我覺得我還可以學(xué)啊！我站在樓梯的拐角，聽到我媽媽對我爸爸說，我怎么會生下這樣的女兒？，其實，我也想知道為什么？真的，如果能回到過去，我一定勸他們不要生我。不生我，他們一家三口照樣可以過得好好的，也不用為我生氣。 親戚告訴我們，我父母為了我們不容易，將來一定要好好報答她們，可是，那要我怎樣做啊。 有時候我覺得我人格都有點分裂了，在學(xué)校我可以和舍友每天出去玩，每天大笑著玩，但是，回到家里，我這幾個月每天呆在屋子里，從不出門，有時候我都想不明白我在干什么，上完課，發(fā)呆，然后一天就過去了。我以前也不是這個樣子啊，每次會莫名其妙的煩躁，想摔東西，而且我的記憶力越來越差了，很多事情明明剛剛做過，轉(zhuǎn)眼之間就忘了。每次都要把要做的事寫到記事本上，設(shè)鬧鐘提醒自己。 不應(yīng)該這樣的。 (匿名)

一想到自私狹隘無知的父母們給孩子們造成的痛苦和永久的傷害，我就想要世界大亂，只有在真正的困境中，親情中的正能量一面才能顯現(xiàn)出來。 而通常情況是，父母們在想象的困境中焦慮驚恐，然后變著法的折磨孩子。 (匿名)

感謝給力平臺的免費發(fā)帖，讓我這個窮人有了發(fā)泄情緒的機(jī)會。也許我很快就會好起來。 我捊了捊，我覺得最近的情緒是因為他。 在他那里，我產(chǎn)生了對媽媽的移情，媽媽的形象和感覺，變得越來越清晰，我在情緒漩渦里掙扎了一年。。。。。這一年真的好難熬。。。。。又想哭了。 我現(xiàn)在的情緒，不是要恨媽媽，不是要為曾經(jīng)弱小的我鳴不平，討公道啥的，而是從心底抗拒和媽媽的連接。 因為連接會喚起我的創(chuàng)傷，會激活我不被文化接納的人格陰影（中國文化認(rèn)為，恨父母是不道德的，沒良心的），讓我難以自處。 媽媽的負(fù)面形象反復(fù)的在我腦海出現(xiàn)，像幽靈般跟著我，像要詛咒我一樣，這讓我好痛苦。。。。 (匿名)

女,15歲,今晚我的父親恐怕不好了，但我沒有一絲悲傷，因為這是他咎由自取的，他給家里所有人帶來了難，給我媽媽帶來了一輩子的不幸，沒讓她過過一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐漸嚴(yán)重，這讓媽媽生活在痛苦中。明明是他和媽媽共同的錯卻只有媽媽受到數(shù)落和責(zé)備，從而導(dǎo)致媽媽的壞影響傳遞給了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在壓抑中，這也讓弟弟妹妹和我變得痛苦、自卑、膽小、內(nèi)向，我試圖改變這個家，但遭到反噬，變得抑郁甚至在抑郁癥邊緣徘徊，七年級的班主任從我寫的周記中發(fā)現(xiàn)了我的問題（寫的是我用自殘的方式緩解壓力）老師告訴了我父母，但并沒有怎么在意，就是簡單的問了一下。而他，明知道我有問題還在有一天晚上說：有什么用嗎，就是一群廢物，有病就去精神病院。這也加重了我的病情，后來我偷偷冒充家長請假，跑到小區(qū)小時候住過的樓層陽臺上后來又跑到小區(qū)一處很寧靜的小樹林，這里暫時撫平了我痛苦的內(nèi)心。有一個星期我差點就死了，那一個星期我把自己后事、遺書都弄好了，但突然有一天自己想明白了覺醒了，我專心向內(nèi)探索自己，我不再想改變他們，我只能讓我妹妹弟弟免受我經(jīng)歷過的，我痛恨他，媽媽無數(shù)次勸他好好工作，他卻去打牌（幾乎每天）都是凌晨幾點回來的，媽媽也是無數(shù)次的心軟給他開門，我恨他懦弱、自已為是、評論、指責(zé)我們。 曾經(jīng)，我以為我們的痛苦來源于媽媽，但最近想明白了，是他 我永遠(yuǎn)也不會原諒他 (匿名)

女 和朋友聊天，突然想起來，自己小時候真得很變態(tài)，根本不在乎別人的感受。 我爸問我敢不敢殺雞，我說那咋不敢哪，拿著刀就要割雞脖子，被我爸?jǐn)r下來。 小時候，罪惡感特別強，在課堂上也不能釋懷，告訴自己以后再也不了，末了還是忍不住虐待家里的貓。可能是強迫癥的一種吧。 我的意識有意的將這些罪惡的東西過濾掉，好摘清自己，可它們深藏在潛意識里面。今天突然冒了出來，就像一個大膿包，終于長熟了。 我的潛意識里深深的愛著我的妹妹，但意識里極其排斥她，我只想好好的保護(hù)自己，不再被人欺負(fù)利用。這是理性的思維！ 意識告訴我，一定要保護(hù)好自己，其他的都不重要！ 曾經(jīng)的過犯無法晚挽回，宿命不可追，能夠守護(hù)的只有當(dāng)下。無論曾經(jīng)自己多么罪大惡極，這也是家族命運的延伸，不是我能左右的。 如果有人因為我的坦白，不再和我做朋友，那么我也不后悔坦誠自己的靈魂的底色，黑是黑，白是白，我的潛意識都知道。 我如今所遭受的一切都是罪有應(yīng)得，而她們自己造的孽，也會由他們自己去承受，寬恕不等于原諒，我們這些同樣被魔鬼吞噬過的靈魂，人格異化，變態(tài)，根本不是我們能夠左右的。 感謝上帝在我最絕望的時候收留了我的靈魂，使其安放！使我有改過自新的機(jī)會，感謝神！ 主啊，我深切的心疼我的爸爸媽媽，請您務(wù)必收留他們的靈魂到您那里去，否則他們真的會永世不得超生啊！也請主耶穌收留妹妹一家人的靈魂，使其回歸到他們最初來到這世上的樣子，那般純真無邪！主啊，請你保佑我的小侄子健康成長！ 主啊，感謝您讓我遇到我生命中的他，我的好哥們--潘武！他對我來說，像導(dǎo)師般的存在，引領(lǐng)我走向自己的心靈圣地！

女,《為孩子們發(fā)聲之“反傳統(tǒng)反孝道”》(四年前的文章) 我對把孩子當(dāng)作”養(yǎng)老工具”的現(xiàn)象，感到非常悲哀，對一些粗暴的教育方式深惡痛絕！ 比如:父母氣急敗壞的說“你這么不聽話，我養(yǎng)你有什么用？”，“我當(dāng)初為什么要生你？”，“你這個白眼狼，我算是白養(yǎng)你了！” 那么當(dāng)初為什么要”生你”呢？ 因為人類有對死亡和衰老的終極恐懼，為了減少恐懼，而有計劃的生育，以保證有人養(yǎng)老，和讓生命得到延續(xù)。 人是趨樂避苦的，并沒有什么意愿去做很多事情。選擇生育孩子，事實上是給自己找了個大麻煩，但恐懼是最大的推動力，所以生兒育女成了人們最重要的人生大事。 ★★★ 說到這，我需要解釋一下，我反對的只是教育方式，而不是生兒育女這個行為。 絕大部分人都是在為人父母后，體會到了自己父母當(dāng)初的不容易，而我正相反，是在為人母后，體會到了孩子的不容易，和父母們在利益推動下的急功近利和心口不一。 為了保證（養(yǎng)老）工具的正常運轉(zhuǎn)和不斷增值，養(yǎng)育者們是煞費苦心，但常常適得其反。 他們擅長以愛的名義，綁架孩子的自由，折斷孩子的翅膀，試圖讓孩子喪失自由獨立意志，按自己的完美設(shè)想去生活，以減少“工具”失控的可能性。 在孩子還未獨立之前，父母就是他們?nèi)松性庥龅牡谝粋€不可抗力。 在傳統(tǒng)家庭中，父母只能保證孩子的肉體生存，卻難以給孩子心靈上的滋養(yǎng)，甚至是對孩子心靈摧殘。 殘酷的現(xiàn)實是，孩子的心靈被摧殘了，父母們根本意識不到，不會輕易放棄不恰當(dāng)?shù)闹萍s行為，只會不遺余力的繼續(xù)朝”目標(biāo)”邁進(jìn)。 而心靈被摧殘的結(jié)果是: 沒有安全感，過得不快樂，甚至內(nèi)心非常痛苦，會做出很多讓別人痛苦的事，甚至是毀滅性的行為。 ★★ 那些總抱怨孩子不聽話的人，我也能理解。因為: ?聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的”守護(hù)者”，是感到舒適安寧的一個前提。 ?不聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的破壞者，會讓他們感覺到將要被恐懼吞噬的”恐懼“。 在恐懼的推動下，人吃人都是有可能的，又何況綁架孩子自由的這種功利而粗暴的教育方式呢。 我其實很理解這種現(xiàn)象，但還是想要為孩子們發(fā)聲一下，至于發(fā)聲效果如何，我不去想象和期待。 最后我想許個愿:愿親人之間不再互相傷害！ (匿名)

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學(xué)期開始，到現(xiàn)在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉(zhuǎn)念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴(yán)的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠(yuǎn)自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔(dān)。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應(yīng)該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現(xiàn)在的我就是天生的我嗎

為什么自己優(yōu)點的那部分，幾乎全部懷疑自己是有問題的？ 1.比如記憶力很好，學(xué)過的東西十年后不溫習(xí)大致內(nèi)容也不會忘？ 2.比如表現(xiàn)自己，帶著我們班女生選中藝術(shù)節(jié)表演節(jié)目？ 3.比如我是我們班最愛哭的，淚點和笑點和我認(rèn)識的所有人相比，都是最低的。 上面三條： 1.閨蜜告訴我記憶力好，這是天才才有的優(yōu)點、 2.高中是重點高中，同學(xué)參加集體活動都很積極，感覺找到組織了，不再那么懷疑自己、 3.第一任男友告訴我：你有一顆敏銳的心，善于發(fā)現(xiàn)美的眼睛，精靈才會那樣，沒什么不好，你還有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”優(yōu)點的，我都會懷疑自己有問題。這是為什么。 我和女咨詢師說了不計其數(shù)的關(guān)于自身優(yōu)點的例子，試圖希望她告訴我，我沒任何問題。她當(dāng)時給我的回應(yīng)是：你有那么多優(yōu)點當(dāng)然值得被愛（這個說法對我來說相當(dāng)于二次傷害）。 還有個女咨詢師表現(xiàn)得對我興趣十足，好幾次見面一進(jìn)門驚喜的主動抱抱我：沾沾靈氣兒。可能我講著講著忍不住哭的時候，她都心疼的笑出聲：你太可愛了！（這也是二次傷害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被傾聽，或許是需要像閨蜜那樣告訴我：你沒問題啊，出類拔萃！！為啥要懷疑自己呢？？？？？且這個模式延續(xù)到后續(xù)兩年，我通過賣慘獲得愛。這和見咨詢師前的自賣自夸不同，那時是自我認(rèn)同感相對變高，后來的自賣自夸是建立關(guān)系的手段） 一些例子。 為什么自己優(yōu)點的那部分，和我閱歷所及的人表現(xiàn)的不同的例子，幾乎全部懷疑自己是有問題的？原因是什么。（男咨詢師說追求異類感，感覺還是不被看到。） 你們能通過上面的文字，反饋給我一些感受么？ (匿名)

女,四年多以前的一篇文章。 所有的人都帶著任務(wù)出生，頭上永遠(yuǎn)都帶緊箍咒，在一個被設(shè)定的程序里生活。 每次想要跳出程序，做自己想做的事情時，即被告知:你這是不聽話，不懂事，不孝順。。。這個緊箍咒太可怕了。 都說我們（孩子們）是幸福的，有特別愛我們的父母，可是，為什么被愛包圍的我們，很難有真正的快樂。 就像一首歌《乖乖的》唱的: 你給我的那塊糖（愛）啊，它壓根就不是甜的。 ★★ 養(yǎng)兒防老沒有什么不可以，可是能不能不要總以施恩者和無比正確的權(quán)威者的身份出現(xiàn)。 而我們注定無法獨自長大，所以，你養(yǎng)我小，我養(yǎng)你老，這是一份很公平有效的長期合同，請你們放心，我一定好好履行合同。 可是，合同夠公平嗎？ 你們?yōu)榱祟A(yù)防合同失效（養(yǎng)白眼狼），防止投資縮水（孩子不爭氣，沒出息），各種限制打壓我們，讓我們一生伸不開手腳去感受這個世界真正的美好，去追求可能并不難得到的真正幸福。 你們還對我們各種挑剔、指責(zé)、抱怨、甚至咒罵，說我們?nèi)绾稳绾尾宦犜挷欢虏恍㈨槪虼耍覀円簧紱]得到你們真正的接納。 得不到您的接納，我們也無法自我接納和自我欣賞，所以我們認(rèn)可了你們說的，我不聽話不懂事不孝順，我不爭氣我沒出息，我一生都活在自卑和愧疚里。 ★★ 認(rèn)識到這些，我并不是要埋怨父母什么，因為我明白人（父母）的局限性。世上沒有完美的父母。 我只是想要不讓劇情重演，我只想好好的愛我的孩子，不讓她活在自卑和愧疚里。 我會努力的！ (匿名)