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問
怎樣才能成為一位心理咨詢師
妹妹
2021-09-18 02:06:50
抱抱TA
女,17歲,讓我安靜的度過倒計時吧,我累了,這次我很干脆,看開了。這輩子最對不起的就是父母,我已經被
抑郁癥
折磨很久了,父母也被我麻煩很久了,對不起。我這能陪你們到這了,如果不是你們,我早就去了,再見。我無法想象我走后你們怎么辦。對不起我真的每天都很煎熬我生不如死
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妹妹
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感恩遇見
感恩遇見送了一個擁抱
感恩遇見
您好
飄飄子
QwQ
飄飄子
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飄飄子
抱抱
王 宇
你好
王致剛
大膽的把你的感受跟父母表達出來,尋求他們的理解和支持,大膽的走進醫院,大膽的去做心理輔導!
王致剛
王致剛送了一個擁抱
星月情感
星月情感送了一個擁抱
周美芳
周美芳送了一個擁抱
周美芳
你好,找個老師陪陪你
誠信
誠信送了一個擁抱
邱邱
您好既然您來求救這個就值得肯定。只要想好好解決,你沒有問題,只是這個抑郁一直困擾著你;我們可以聊聊
心能量
心能量送了一個擁抱
龍鳳
你好
小單
小單送了一個擁抱
玫瑰女人
網上啥都可以賣嗎
秦宗
抑郁癥的日子正如你所說黑暗中煎熬,你可以在平臺和老師們聊聊,也許會有不一樣的天地,我們很多人都經歷過黑暗的日子,也許有適合你的方法讓你很快走出來。
羅怡萱
羅怡萱送了一個擁抱
無名?抑郁焦慮情感
無名?抑郁焦慮情感送了一個擁抱
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我有中度抑郁癥,但是我不敢告訴任何人(告訴過姐姐,但她沒當回事),我想死,我真的好累,精神上的,我受夠了,我難過的時候,那些安慰我的,有幾個是真心的,何況他們說的都是一些廢話,我不想聽那些,我才17歲,我才高一,問什么,要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩,問什么要讓我被迫受影響,從小就知道了人心險惡,我真的受夠了,我不想活了,就在剛才,他們又誤會我,我躲在房間哭了,我沒有很大聲,雖然他們聽見了,但是我并不想讓他們聽見,他們又開始罵我了,說我不懂事,年前哭,年后哭,質問我哭誰啊,說我不懂大人的苦(我比他們想象的懂事的多,我知道他們工作很累,知道他們不容易,知道他們為了我們姐弟3個付出了很多,我知道他們工作條件很差,而且很累,我知道我爸腰不好,腿不好,工作很不容易,爸你身體不好,你瞞不住我,我知道我體質差,因此你們為我操碎了心)可是你們能不能稍微理解理解我,就一點,他們一點也不了解我,一點也不懂我,我想死已經不是一次兩次了,老師也誤會我,明明是我的功勞,他卻只相信自己的眼睛,把功勞按在別人身上,還說我沒有集體榮譽感,說我懶,同學也誤會我,宿舍里有人偷錢偷東西,她們就因為我口袋里有現金(我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服,就搜了我一個人的,呵呵),就賴我,說是我做的,其實我知道偷東西的是誰,但是我知道,說了她們也不信,然后從此,少了東西就賴我,這些,我爸媽一點都不知道,或許你想說,我要和我的家人多多交流,多溝通溝通就好點了,對此我想說,這是不可能的,我曾經試著說過,她們什么反應我就不說了,你也能猜到個大概,反正就是當我在胡說,瞎鬧,說我整天不干正事,我真的好累,我缺一個朋友,我不缺朋友,閨蜜我也有,但是這些我都沒有告訴她們,沒有告訴過任何人,除了在看這些的你,我缺一個朋友,哈哈,我是不是沒救了,我真的好想死啊,可是割腕好疼,我怕疼,但是我想死,我的心,快喘不過氣了,活著好累,我不想聽什么未來的路還很長,以后會越來越好,我只知道,我現在以前,以后很長一段時間,甚至可能永遠,我找不到一個那樣朋友,我會很累,就像現在一樣
(匿名)
女,14歲,如過不是因為父母,我早就去死了。每天裝開心,真的好累。
女 我感覺我得了抑郁癥(幫幫我!!!)我經常會想到一些過往我做錯的事,這些事像放映機一樣在我的腦海播放,每播放一個片段我的頭都會巨疼,我想忘記,卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅,媽媽說她后悔生下我,說她和爸爸吵架都是因為我,已至于我現在只會整天抱著手機,可我只想讓爸爸媽媽陪陪我,爸爸只知道工作,媽媽只會罵我,我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好,花在我身上的錢很多很多,做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的,我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死,我想死……我看著那把刀,劃破我的手,血液流出來,我感覺好興奮,我馬上就可以離開了,哈哈哈哈,離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著?為什么我要活著?為什么?為什么!我不要這樣活著,我好痛苦好痛苦,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
(匿名)
女 女 聽了心理老師的話,跟父母好好溝通,講清楚發生了什么,但是他們不理解我,雖然我知道他們不是我,沒有完全的感同身受,但是我突然認為,他們好像從來沒打算理解我,覺得我在胡鬧,我一直睡不著,自殘,現在特別厭學,父母帶我去上海,檢查出來有重度抑郁癥狀,中度焦慮,他們看著單子,說我就是想多了,一天到晚閑著沒事,腦子有問題,我特別想聽話,特別想成為他們的驕傲,但是他們好像并沒有想要理解我,而且我好像沒什么優點,之后也是一事無成,活著真的有意義嘛?人間真的值得嗎?就算現在活下來了以后呢?一定要這么累嗎?非要講一些大家都知道的大道理嗎?不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎?
女,14歲,抑郁的493天,今晚注定難熬即使吃了很多藥怎么都睡不著,自從我有了抑郁癥花了家里很多錢感覺特對不起父母,我想說這病能好嗎?我還有機會把錢還給父母嗎?
(匿名)
女 聽了心理老師的話,跟父母好好溝通,講清楚發生了什么,但是他們不理解我,雖然我知道他們不是我,沒有完全的感同身受,但是我突然認為,他們好像從來沒打算理解我,覺得我在胡鬧,我一直睡不著,自殘,現在特別厭學,父母帶我去上海,檢查出來有重度抑郁癥狀,中度焦慮,他們看著單子,說我就是想多了,一天到晚閑著沒事,腦子有問題,我特別想聽話,特別想成為他們的驕傲,但是他們好像并沒有想要理解我,而且我好像沒什么優點,之后也是一事無成,活著真的有意義嘛?人間真的值得嗎?就算現在活下來了以后呢?一定要這么累嗎?非要講一些大家都知道的大道理嗎?不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎?
(匿名)
女,人抑郁后,往往因為別人一句話就不想活了……可是,沒人知道,壓死駱駝的最后一根稻草,有多輕,所有人都以為是我不懂事,矯情,奇怪,難以理解,可是沒人去關注,這世界是怎樣一點一點讓我失望的,是怎樣一點一點改變我的樂觀開朗,幼年父母吵架,小學遭遇校園暴力,初中被全班孤立,他們都以為啊,是我不懂事,每次我一抑郁,他們都說,她老是這樣,讓她自己靜靜就好了,什么抑郁,看她平時多正常啊,呵呵,老是不想活了,還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺,全班都笑了說這人真傻,就我一個人沉默了,好羨慕啊,所有人都這么開心,為什么只有我會這樣……
(匿名)
女,16歲,我想我的抑郁癥不會好起來了,什么事都在我身上發生。我恨這個世界我恨所有快樂的人。我煩我的父母。我這輩子都完了,我的孩子也會遺傳。我討厭我媽我討厭的家人。他們只會大吵大鬧,動不動發脾氣。現在知道我有抑郁癥還好些,以前我和他們一吵就會打我。讓我死吧讓我死吧讓我死吧求求了。我他媽到底做錯了,什么都給我去死吧。為什么要這樣對我憑什么。我是誰。我為什么在這里。我為什么要承受苦難里。為什么有些人一生下就家財萬貫無憂無慮。
(匿名)
男,20歲,人在什么時候才能實現經濟獨立,我去年畢業,今年才工作穩定,但是還不能實現經濟獨立
(匿名)
女,14歲,睡得太早了,這會醒了睡不著。想起嘮叨的父母心情就特別失落。有沒睡的嘛,聊聊天說說話
(匿名)
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