女 我發(fā)現(xiàn)生活中的其它壓力我完全可以坦然面對(duì)～但是只要關(guān)于孩子的成長快樂這塊我總是無端的陷入深深的擔(dān)憂中～原因就是我老公妹妹的孩子～比我小孩大五歲～是一個(gè)很任性～自私?jīng)]有禮貌的小女孩～每次來我家就搶我小孩玩具還對(duì)我小孩兇巴巴的～我特別不想她來我家～每次一想到她放假又得來我家～心里就特別不舒服的感覺～按道理說小孩子之間打打鬧鬧是很正常的事～難道真是我這個(gè)當(dāng)長輩的太斤斤計(jì)較嗎？我小孩平時(shí)都沒有小伙伴一起玩～因?yàn)榇謇锏暮⒆佣急人觊L所以不帶他玩～作為媽媽我該怎樣從容的面對(duì)我的焦慮情緒？

女,25歲, 很感謝回復(fù)我的人，補(bǔ)充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時(shí)候，只要我父母吵架，我就會(huì)沖出去和我父親對(duì)抗，打過他，罵更是無數(shù)，記得有一次還沖進(jìn)過廚房去拿菜刀。。但是現(xiàn)在，我卻不會(huì)了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時(shí)候我就會(huì)默默的待在我的屋子里，什么也干不進(jìn)去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴(yán)重了。我測(cè)試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會(huì)覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫(yī)生，是的我現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)還不獨(dú)立，剛研究生畢業(yè)，年底才能入職。從小到大對(duì)我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對(duì)我很嚴(yán)格，我要出門要和她提前說，幾點(diǎn)回來干什么。有的時(shí)候可能就是道德綁架，就像我現(xiàn)在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經(jīng)很不好了，還要擔(dān)心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會(huì)說上我?guī)拙湮冶仨氁b做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會(huì)說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負(fù)面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實(shí)現(xiàn)在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協(xié)了，求饒了。（前一個(gè)問題內(nèi)容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂?shù)氖拢茏运剑瑥膩頉]有關(guān)心過我，父母從小就經(jīng)常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領(lǐng)養(yǎng)的孩子當(dāng)自己的孩子養(yǎng)，我媽說比對(duì)我小時(shí)候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現(xiàn)在已經(jīng)不會(huì)再相信他，我不知道是恨還是陰影，現(xiàn)在只要他在家，只要我和他在一個(gè)空間我就會(huì)煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個(gè)小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發(fā)變成亞麻短發(fā)他完全沒有發(fā)現(xiàn)。可能也是和性格有關(guān)系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現(xiàn)在這種情況越來越嚴(yán)重了，有的時(shí)候某一刻會(huì)特別極端的煩躁甚至想死。會(huì)經(jīng)常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時(shí)候和高中的時(shí)候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認(rèn)，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現(xiàn)在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會(huì)相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

男,我的母親的脾氣性格很悶，如果自己或者是我做事情沒有做好總是懷疑別人在給她使壞，從我很小記事開始就知道。而且如果我爸爸不及時(shí)和他聯(lián)系或者不及時(shí)見面就會(huì)很懷疑，甚至有時(shí)候在沒有證據(jù)的情況下就會(huì)說的頭頭是道，說我爸爸在外面有了出去找不三不四的人了，只要心里不舒服就會(huì)把從跟我爸爸開始受的委屈全部抖露出來。現(xiàn)在我爸爸不知道什么時(shí)候和一個(gè)女性在微信上感覺像是網(wǎng)戀似得。被我媽媽發(fā)現(xiàn)了，然后這次我媽媽直接抓狂了。又是尋死又是覓活的鬧。怎么勸她都不能平息情緒，感覺像是抓狂似得。我勸她不值得為任何事情傷了自己的心，要振作也沒用。甚至一次我說話聲音大點(diǎn)她就跟神經(jīng)病似得手舞足蹈啊啊哦哦嗚嗚的叫喚。真是害怕了！這么多年了，我爸爸被媽媽猜疑甚至狠起來就打的害怕了，不好面對(duì)我的媽媽，這都好幾天了我的媽媽每時(shí)每刻都在這件事情里拔不出來，一會(huì)想離婚，一會(huì)又說不能離婚便宜了我爸爸。情緒一直處在崩潰的狀態(tài)里，請(qǐng)問這種情況我該怎么做能幫我媽媽恢復(fù)正常，她家有神經(jīng)病的歷史，會(huì)不會(huì)我的媽媽也快神經(jīng)了，說話已經(jīng)不知道該說啥勸她了。我的爸爸實(shí)在害怕的不敢見她了，她還非得死纏爛打，一會(huì)離婚一會(huì)不離。想監(jiān)視我爸爸，控制我爸爸的經(jīng)濟(jì)，還要讓我配合她幫忙監(jiān)視我爸爸。我還有孩子，也離婚了，我媽媽這樣我也暫時(shí)不敢讓她看孩子了，我真的很為難，到底該怎么辦 (匿名)

女 脾氣差，每天帶2個(gè)孩子，沒人幫忙帶，一天24小時(shí)都是我，洗衣做飯哄睡教學(xué)收拾，很少笑。孩子鬧的時(shí)候會(huì)吼孩子，當(dāng)然也會(huì)打，會(huì)摔東西，摔東西讓我可以宣泄相當(dāng)解恨，但是考慮到孩子的感受我有時(shí)候會(huì)憋著忍著，但有時(shí)候會(huì)憋不住，情緒來的時(shí)候看什么都不順眼，不愿出門與人交流接觸，孩子要和我說話或者問問題，我不想說，我只想用眼神告訴她，但理解能力有限她不懂我就來氣，會(huì)把各種不如意聯(lián)想到她奶奶身上，當(dāng)時(shí)她奶奶說生了她會(huì)帶，現(xiàn)在又說不會(huì)帶，孩子哭了鬧了也不哄，不拉一下，孩子找她幫忙她都說不會(huì)弄，但孩子爺爺和爸爸回來她就換一個(gè)態(tài)度，心肝寶貝的喊。我感覺我病了我說話思緒都沒有邏輯，我沒想到死，但我又怕這樣長時(shí)間的情緒把自己氣病了，沒有訴說的對(duì)象，和老公說，他也為難，聽了之后就只會(huì)說孩子鬧是天性，和他媽是一家人能怎么樣？讓我不要想那么多，翻遍所有朋友電話哪個(gè)能說，自己也不好意思說怕別人笑話，自己的娘家也不好時(shí)時(shí)回去，娘會(huì)擔(dān)心，嫂子會(huì)煩，怎么又來了……我需要出口 (匿名)

女,44歲,感謝大家的幫助，我現(xiàn)在清晰一些了，沒剛才那么絕望了。每一次孩子沒做好，我就開始減少一些對(duì)他的給予，當(dāng)我發(fā)脾氣時(shí)，孩子內(nèi)心也是恐懼和絕望的。我和孩子都有點(diǎn)困住了。 (匿名)

女,16歲,想要一份夸獎(jiǎng)，那有什么用，最后進(jìn)了我的肚子。我還是沒反應(yīng)過來，電視里播著搞笑視頻，我怎么都看不進(jìn)去，腦子里都是她的那個(gè)眼神，是了吧，我太敏感了，我也討厭這樣的我。后來“媽媽”來客廳應(yīng)該也是想到被嚇了對(duì)我態(tài)度不好，但是我還是倔的，我怎么也想不清楚那個(gè)眼神的真正含義，所以我沒回她的話，好了，這讓她生氣了，她說我又甩臉色給她看，她要再看一次受不了了幾把我丟了，我害怕了，我生氣了，是啊，平常人聽到也只是聽作氣話就過了，而我，我好像真的會(huì)被丟掉，像我爸一樣跟她吵了之后出門，但是我沒有地方去，不能生活，但更確切的是我沒有家了。前一秒還心態(tài)很輕松，很有希望的我好像被拖進(jìn)黑不見底的深淵，這不是第一次啊，自從她和我爸離婚后，我好像經(jīng)常聽見這樣的話，每一次聽到的我都忍不住哭忍不住傷心，可她好像不會(huì)，她說完后我進(jìn)了房間的廁所里，我開始哭，開始無聲的歇斯底里，好像只有把眼淚流干才能不傷心一樣，在這期間，我聽著她還是像往常一樣吃飯，聽著她跟哥哥說著我的不是，是如何不能理解我的行為，認(rèn)為我不懂事，受不了我，后來又聊著哥哥生病下午要去看醫(yī)生的事，我的無聲好像真的沒有任何痕跡，好像不被人在乎，就好像沒有眼淚的哭戲被說演技差一樣，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的獨(dú)自爭吵大戰(zhàn)在中午12:00開始直到現(xiàn)在過去了將近兩個(gè)小時(shí)，我不停的哭，眼睛早腫了，很難看，頭也因?yàn)閴阂值目蘖诉@么久更難受，也許是因?yàn)椤皨寢尅币苍S是因?yàn)槲摇?(匿名)

女,17歲,抑郁了去醫(yī)院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現(xiàn)在的父母真奇怪。本身自己被一些負(fù)面情緒覆蓋住，有時(shí)候會(huì)不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應(yīng)也只是說我，被否定的滋味對(duì)我來說只會(huì)是一種無形的壓力。我好不了，我會(huì)一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內(nèi)心強(qiáng)大我也不會(huì)像她或者像他那樣。愛我的話你會(huì)一遍又一遍的說，其實(shí)我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時(shí)候我們都會(huì)因?yàn)榍榫w上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當(dāng)真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個(gè)任務(wù)鎖住了她／他們們，常常會(huì)想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實(shí)不知道我的父母多大的年紀(jì)，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會(huì)聯(lián)系她／他們，父母的這場戰(zhàn)爭我和哥哥一直夾在中間。我內(nèi)心是孤獨(dú)的，但我也害怕孤獨(dú)，以前我不懂女孩子是沒有家的，現(xiàn)在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對(duì)我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女 現(xiàn)在在老公身邊帶小孩，孩子聰明可愛，有的時(shí)候偶爾會(huì)調(diào)皮，孩子兩歲了，偶爾會(huì)犯點(diǎn)小錯(cuò)誤，經(jīng)常跟孩子生氣，打孩子，打完之后又后悔，其實(shí)也就是小事情，可當(dāng)時(shí)就忍住，發(fā)現(xiàn)自己的心理有很大的問題，我不像其他父母那樣愛孩子，我不高興的時(shí)候，沖孩子吼，有的時(shí)候下手很重，我覺得我的世界沒有陽光，一個(gè)不愛自己的人，拿什么去愛孩子？ (匿名)

男,33歲,奈何橋上全是鬼，忘川河全是淚，三生三世三生悔，三生石上一滴淚，奈何橋上等輪回，今生接過孟婆湯，來生不知你是誰，幽冥路來忘川河，奈何橋上嘆奈何。。。。。

不信任任何一個(gè)人，離家后一人也不回家，離開這個(gè)世界也許能解脫 (匿名)