女,最近天天看那個富二代女的在群里嘚瑟，我心里很嫉妒的，那么幼稚那么任性那么張揚無憂無慮的，就是過著富豪的生活呀，我即使這么成熟努力了確實只能過著底層生活呀。誰不想做個公主，誰不想做個貌美如花的女人?，F實生活不允許呀。你不拼你靠誰？靠人人跑靠山山倒?？孔约合朕k法去做點兼職之類的多付出點時間和體力精力去賺點錢，為了提高自己的生活，為了以后養老。出生在底層階層，成長環境也就這樣，自己沒有那么高的智商和情商，能怎么辦。在這個階層里想辦法努力點咯。那些富人的生活只能羨慕羨慕。 (匿名)

女,25歲,臭**，想死那是被你害的！我他媽做心理咨詢是為了想死還是為了好好活著？？？！當年兼職的初心僅僅是因為沒錢？？？？？？？？？ 我因為沒錢自卑，還是所有人都覺得沒錢應該感到自卑，我卻覺得沒錢沒那么自卑，這事兒上總感覺和別人的感受不一樣而痛苦？？？？我好像又也因為沒錢挺自卑的。。。。我痛苦的點你他媽能看到嗎？？??！你個臭**！ 這兩年發火因為自己小心眼愛生氣？？？？？？？？？？？你是個**嗎？我在一個環境里強行融入，卻融入不進去，是不知道人情世故，我還受人排擠了？？？？？？？？？？？?。。?！你他媽知道我在那環境里要的是什么嗎？知道實情嗎？？？？？？？？？？？。狗逼眼看到的都是負面，你給我毀了，說這些都是在消耗我。我只想看你爸爸什么狗逼玩意 (匿名)

女 突然一下變得非常自卑了，朋友說，沒事，有幾個有你優秀，但你也不能自傲呀，我好矛盾，之前總是黑白不分，把傲氣了給了好的人，把熱情給了壞人，壞人得寸進尺被我滅了，好人們沒什么交集，對我也不了解，我好矛盾，這些好人們要不要留著，，，，，，，，，，， (匿名)

女,17歲,有人說我拜金 我哭了終于有人懂我了 我不止拜金 我還抽象 虛榮 物質 惡毒 踩高捧低 尖酸刻薄 一毛不拔 忘恩負義 過河拆橋 好吃懶做 我還想坐享其成 不勞而獲 一步登天 跟我玩的你們放心 等我好起來了 第一個忘的就是本 我不僅忘本 我還落井下石。以前瞧不起傍大款的，現在恨自己傍不上大款。我本身就是個極懶惰自私極度敏感捧高踩低尖酸刻薄于一身的小女孩，只是因為沒錢沒權沒有那個囂張跋扈的資本，所以才勉強裝出一副識大體溫柔良善的好人樣。沒必要說女人物質，女人物質一點怎么了？當初你媽要是物質一點，你現在就是富二代了，有了錢誰還分得清我和出生

女 20，在一個貧窮的家庭長大，從小父母經常對我哭窮，骨子里的自卑，我也很羨慕身邊那些女生所擁有的那份自信啊 (匿名)

女,女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

女 單純不開心來這發泄。不用心理治療和安慰。 我討厭貧窮，它讓無數渴望美好生活的人崩潰，讓無數的人因此吵架，讓很多的人努力但無法改變，窮真的會引起自卑，比如我和一位朋友穿著漂亮又貴的裙子，而我穿的像一個丑小鴨，她出生含金鑰匙，住的環境也好，父母也對她很好，我怕就是個小人，從羨慕到嫉妒，最后我自己和她鬧掰，也許我是在抱怨沒鞋子穿，有的人連腳都沒有，我憑什么抱怨，可…沒鞋子的痛也是痛啊……因為這種小人般的自卑我不敢再交朋友，我怕結果都一樣都是我自己發瘋莫名其妙嫉妒，然后逐漸的也有點社交障礙了，有時候好希望自己是個小孩放聲大哭也不會有人罵傻子，因為沒有辦法向人傾訴，也沒找到可以放聲大哭沒人管的地方，我憋的實在太難受了……我也不喜歡老是這樣在網絡里搞負能量啊……我不怨父母沒能像她的父母那樣對我好，買我所有喜歡的，我怨的是我為什么要做人，我沒有能力改變現狀，還淚失禁，還小人之心 (匿名)

女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

女,14歲,今天不開心沒關系，反正明天也不會好過 (匿名)

男,18歲,人生沒有過不去的坎，就算有，也不應該用了結自己生命作為代價，死并不可怕，可怕的是給親人帶來的傷害，