女 我看了一個電視劇 總是沉浸在里面 走不出來 終于看到了結局 可是我心里空空的 我覺得我有點現實虛幻分不清 好討厭這樣的自己 各位老師能給我分析分析我嗎 (匿名)

男 為什么每次 看完一部電視劇 都會覺得心里空空的 一段時間拔不出啊 還有點難受 (匿名)

男 我想問我看電視劇都不敢看結局 有時候還回刻意回避 覺得自己活得很累

女 我做了這么不堪痛苦地步，還誤認為是在演電視劇呢，，，，，，，

女,27歲,一出撕破臉的戲，配合你表演完了，你繼續表演你不再表演的戲，啥也沒搭，很強大，我很傻，OK，散了吧！ (匿名)

男,為什么我看完電視劇就老想著還睡不著。我就想一直看這這部電視劇一直到生老病死。還總把自己幻想著是電視劇里的人。就好想電視劇里的跟我經歷的一樣。就好想發生在自己身邊 (匿名)

女 總是感覺自己是電視劇的某一個人總是幻想自己的未來 (匿名)

男 看了一部虐番，心情十分差，感覺劇里的女主角就像是現實生活中的一樣，她在劇中死去了，就好像我現實中失去了這個人一樣 (匿名)

離婚這個詞語在我決定結婚的時候都被寫入的禁詞，任何時候無論怎么吵架，我都不會說這樣的字眼。孩子快四歲了，在一起十一年來，吵架從來都是單純的被罵。從來沒有因為什么事情主動發過脾氣。明明自己心里很委屈，明明自己心里很難過，卻不敢表現出來半分。有好幾次都憋不住，一邊痛哭一邊說自己內心的的痛苦，可是沒有得到一絲關心，得到的只有一句冷漠你的哭夠了沒有。可是每一次都像舔狗一樣的去哄她。哪怕沒有尊嚴也每次都去哄。越來越覺得沒有意思。越來越害怕，生活在恐懼癥中，察言觀色，生怕說錯話，生怕做錯事，生怕做任何沒有經過她的決定，害怕做的決定她不高興，又冷暴力我。我的人生怎么到了這樣的境地，趁著一個人的帶兒子出去的機會，今天試著問了一下兒子，如果有一天爸爸媽媽分開了，他會怎么辦？能感覺出兒子很依賴我們。坐在車里一個人安靜的流淚，不敢哭出聲。不知道從什么時候起我越來越愛偽裝，生活的壓力，感情的壓力讓我快要崩潰了。從小被留守的我，知道那種孤獨的滋味。我無論如何都不會讓兒子體會。如果沒有那么多羈絆，我可以安心的死去吧。哪里來的那么多如果。繼續吧。反正都習慣了被傷害。我好累，我好痛。這種無法在現實中表達的痛苦，也只能在這里說說了，反正大家都不知道我是誰。 (匿名)

女,30歲,在6歲以前老思考生命的意義，覺得活著真心沒什么意思，活的這么好，有一天還得死，那還不如早早死了算了。但是這種感覺又不敢給親人說，每天晚上睡覺前有很深的這種無價值感無意義感席卷，躲被子里哭一鼻子，哭的特別傷心。覺得特別孤獨，沒人能理解我，我特別渴望有人抱抱我。安慰我，理解我。 可是哭要是被家人看見了，又是一頓打罵，小時候想永遠離開那個+，特別討厭那個家，冷冰冰的，就知道吵架與打罵。