女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 我只是悲觀消極，自卑，躲避人群，回避社交，認為自己不能創(chuàng)造價值，不能成功，對未來沒有希冀，過一天算一天，不想說話，做什么都感到困難，難以作出決定，逃避事實，厭學，沒有希望，頭疼而已，這就說明有抑郁癥了？ (匿名)

女 剛剛看了許多別人訴說自己消極情緒的帖子，看到有些網友評論不是很友善，雖然說得很現實，但也太絕對性，說什么無病呻吟，矯揉造作，故作抑郁，是懶惰，自甘墮落的借口，我有點難過，我不知道別人是不是真抑郁，但是我是真的很難過，說的很現實，很直接，很有道理，但是如果對于抑郁癥患者來說是一種不理解吧，抑郁癥是病啊... (匿名)

女 我覺得我一直都是很悲觀的情緒感覺對什么都不感興趣覺得活著沒意思覺得死了與活著無所謂了同學講我這幾天脾氣暴躁，我也感覺我現在聊天態(tài)度不好，就是感覺有意見之前我有那種對誰都看不順眼都有偏見都不喜歡的心理，所以我想問我真的有抑郁癥嗎 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強大的內心呢？我覺得還有一點點小小的強迫癥，現在連房間都不想收拾了，也懶得動，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機，看電視劇到晚上一兩點鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時間都是在床上度過的，周而復始。現在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人，經常自責，這種滋味是很難受的。在這個現實的社會里，人人都在拼命的賺錢，哪有時間去抑郁呢！現在的心情其實很討厭這個現實的社會的......總是想逃避，討厭自己悲觀內向的性格，做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個現實的社會，感覺自己也不適合這個社會里生存，處處不如別人。其實感覺小時侯的自己（包括小學）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關鍵時期，我好像得了自閉癥，只知道學習，死記硬背，有時學習到半夜都不肯睡覺，其實都沒有認真的學進去，只是在靠時間，心理才會得到安慰，也不怎么和同學交流，那時的成績還是不錯的，在班級四五名上，可是只注重學習，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒有做到，以至于到現在28歲的年紀，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好，然后就逃避，一個月的時間沒有去學校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工，也沒有持續(xù)性，三兩個月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會逃避，現在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經結婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內向不活潑，若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負能量太多，有時一有時間就像人家大訴苦水

女 我想知道我有沒有抑郁癥。 我現在每天每天都很壓抑 我親情友情愛情學業(yè)都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個世界消失 可是我還有家人啊。他們對我還有著期望 他們?yōu)榱宋易隽颂嗵?我卻一次次的讓他們失望。我覺得我真的特別失敗 永遠三分鐘的熱度 說了要做的事情根本堅持不下來。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優(yōu)秀 我每天都很壓抑仿佛只有發(fā)呆才是消磨時間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因為我平常不笑臉就特別難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來越像了沒有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開心。他們也開玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺自己看到了人性的冷漠與對這個世界的失望。人間很好可是我再也不想來了。

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點一點地消失，擅長的寫作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會寫發(fā)自內心的東西，但價值不大。約等于，自己是個廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周圍的同齡人，沒有一個人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個清北的同學，一個退學，一個告訴我他已經榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個想保守治療，一個不愿意手術，所以性質都無法確定，我因為不體檢所以沒有什么發(fā)現，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個真正快樂的人都會讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當當，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

好煩啊為什么總是做不好為什么總是要被罵

男,41歲,活了大半輩子了，可是不知道自己究竟要的是什么，接下來該干什么？想設個目標，想了半天還是想不出來。 (匿名)