女,14歲,今天在學校我又割腕了，午睡時又哭了，一整天都無精打采的，腦子里又出現了那種不好的想法，我有想死了，我真的好想死啊

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 自殺割腕是死不了的可能會傷到神經，上吊舌頭會過伸眼球暴突，跳河自殺會浮尸巨人觀，喝農藥給你后悔的機會不給不活的機會一般喝了搶救回來一個月左右就回去世，好好生活，慢慢相遇，隨遇而安無不可，人間到處有花香。 (匿名)

女,17歲,今天我想割腕我不怕死但是我怕痛我下不去手。 如果可以我多希望就這樣死去我再也抬不起頭了? 我對不起我的家人我對不起我自己我真的沒辦法了對不起 我好想死。 ? (匿名)

女,12歲,我的自殺史（沒有抑郁！）當時就是因為在畫稿子，然后那是一個經常支持我的人的稿子，差不多快畫完的時候我爸就來了，一把搶走了我的手機，好家伙，畫還沒保存。然后當天晚上我越來越傷心，偷偷跑廚房拿了一把刀，剛割了一點點，就是血都沒多少的時候，尼瑪我怕了，不敢在那個傷口上用力，然后又換了個地方準備割，但每次都是破了點皮出了點血就慫了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小會后，我就覺得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天沒找到，我就越來越氣，我他媽的剪刀呢？！后來就放棄了，其實我也沒到要自殺的地步，只不過是傷心而已了，笑死了，我破點皮都覺得疼我還去自殺，現在想想真傻 (匿名)

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女,14歲,昨天晚上本來打算割腕自殺來著，我遺書都寫好了，結果居然死不了，我還要不能被爸媽發現傷口，要不然我今天再試一次ヽ(???)???? (匿名)

12歲,女周歲十二歲半，不想上學上課走神聽不進去不想動腦子，上了初一之后成績下降的也挺快的吧，馬上就要月考了月考還要排大榜，后天開學檢查作業我作業還沒寫完，不想寫不想上學也不想考試，排大榜成績墊底是肯定的了，主要就是怕父母。明天我想給自己制造一場病能長期住院的，但是想不到好方法，從二樓跳下去或者是割腕應該可以吧割腕的話可能幾率不大，實在要上學的話我干脆就自殺了，割腕自殺或者是高一點的樓層跳下去……我想自殺又不想自殺特別迷茫。。。 (匿名)

女,18歲,曾經我們都夢想成為歷史的主角，同樣我們也是現實的過客。

女,20歲,從小就是內向，因為家庭的因素，還有自己成長的心理方面，一向都是很倔強的面對現實困難，很多問題不能夠很好的解決。讀書也因為膽小，中午食堂都是去買面包和火腿腸，每天重復不斷。又不敢在食堂吃飯，食堂人多的，看到大家又有說有笑的吃飯，女生還和男生坐起吃，我甚是羨慕。 雖然自己當時讀高中的時候有那么幾個所謂的好朋友，是我把她們當成好朋友了，掏心掏肺，就像是當她們的大人一樣，她們有忙我幫。后來發現她們根本不把我當朋友看已經自己崩潰到沒讀書了。 我的媽媽也因為我沒有讀書，我自己抑郁，老了好些。 家里的環境又是很糟糕的。 奶奶是個老封建，只喜歡她的外孫女。伙起她們那邊的親的，鄰居，天天頂我家。從小我就知道她不喜歡我。每年我家都要吵架。她的錢全部塞給外孫女了。自己的兒子，我的爸爸又是懦弱無能的人，就可以說是渣男。我媽為家里面付出的幾十年。他卻只是欄桿搶一樣的說我媽，從不管家里面的家務。和管我。這幾年媽媽被鄰居打，出車禍，做手術。一系列，弄得我好糟心。我心里面本來就抑郁，更抑郁了。以前還干過將近一年的班，但是都不自然的上班，每天不敢跟別人開腔說話。她們都說我有病。我好難過。后來一兩年就呆在家了。感覺自己思維都不是那么敏捷，就跟沒思維一樣，別人說話聽不懂。我好無奈?_?｀自己摸爬滾打20年，卻得了個抑郁癥，自己以后怎么辦啊。現在上街，或者出去怎樣，都好不自然。而且腦袋就跟木頭一樣。 (匿名)