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問
青年教師心理咨詢實踐
匿名
2022-01-22 19:03:00
抱抱TA
女,36歲,憑什么我受了委屈還得假裝大度該哭就哭該怨就怨該罵就罵。。。。
13
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陳明
您好
笑兒老師
笑兒老師送了一個擁抱
羅怡萱
羅怡萱送了一個擁抱
笑兒老師
壓抑委屈只會讓自己身體越來越沉重
玉竹情感
玉竹情感送了一個擁抱
干他丫的
靈巧
靈巧送了一個擁抱
去他媽的,干他丫的
靈巧
委屈了,[玫瑰]
趙曉寧
趙曉寧送了一個擁抱
心語
心語送了一個擁抱
王致剛
王致剛送了一個擁抱
笨笨【聊心事】
笨笨【聊心事】送了一個擁抱
橄欖樹
橄欖樹送了一個擁抱
張志強
張志強送了一個擁抱
張志強
淚不流出來,會變成刀子,剜心的的疼。
木子老師【兩性情感】
是的,你說的對!
冉
冉送了一個擁抱
燕燕姐
燕燕姐送了一個擁抱
龍鳳
龍鳳送了一個擁抱
徐艷麗
徐艷麗送了一個擁抱
麗生姐姐
麗生姐姐送了一個擁抱
格兒??
對!要允許自己
格兒??
格兒??送了一個擁抱
泰山情感
泰山情感送了一個擁抱
泰山情感
正確表達自己的情緒,好好疼愛自己才是
是的,不要委屈自己壓抑自己,要不然會憋出病來的!
慧溪心理
慧溪心理送了一個擁抱
鯉小陽
該懟就懟,支持你,自己開心最重要
慧溪心理
接納自己的合理情緒,好好愛自己是愛別人的前提!
心語??
心語??送了一個擁抱
同淋雪
同淋雪送了一個擁抱
安安??
安安??送了一個擁抱
劉彥慶
劉彥慶送了一個擁抱
陽光姐姐
陽光姐姐送了一個擁抱
秋水伊人
秋水伊人送了一個擁抱
二萱
二萱送了一個擁抱
溫馨【傾聽·陪伴】
溫馨【傾聽·陪伴】送了一個擁抱
王宇
你好
魔方老師??靈陪護
魔方老師??靈陪護送了一個擁抱
安安?心理師
安安?心理師送了一個擁抱
秋語
秋語送了一個擁抱
黃老師
黃老師送了一個擁抱
歸去來兮
歸去來兮送了一個擁抱
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女,20歲,憑什么呀憑什么,一上來就罵我什么都沒做懶得要死,我做的時候你沒看見嗎,什么都不問一定要罵,這么討厭我我以后不回家了行吧,眼不見心不煩
(匿名)
女 明明已經難過到極點,卻還是假裝什么事也沒有,我就是這么倔,不如新來的會哭,工資高,我只會打碎牙齒往肚里咽
(匿名)
女 我現在心里很委屈,特別不好受,不管做什么事我媽媽只要不滿意就會罵我,就會說我是窩囊廢,有的時候我真的只是無心做錯事,她就開口罵我,我心里好難受
(匿名)
女 在遇到委屈的事情真的應不哭出來,一直藏在心里嗎?讓一個人難受嗎
女 今天被一大姐氣的要命,告誡自己,下次這樣,我也會說的,別以為我好欺負
(匿名)
女 ?從小我就知道我不能隨意發脾氣,因為顯得沒有教養,會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量,因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我,我不能怪別人,因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受,所以我只能怪自己太小氣,所以我不開心,我要想辦法逗自己開心,因為我只剩下我了呀!我知道我不能抱怨什么,因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人,所以我沒理由生氣,可是我連生氣的理由都沒給過自己,長這么大,我從來沒有讓自己好受過,我從未對得起自己,他們不能理解我,他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾,每當我選擇相信,每當我試圖訴說,他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭,我知道他們不能理解,我是那么的失落,可我不能說什么,因為他們沒錯,可是我呢,我又錯在哪呢,我試著讓自己努力開心,可是依舊看不慣,我開始害怕,害怕與這個世界格格不入,因此我不敢做什么,不敢相信什么,卻好像又比任何人都相信,我相信人是善良的,我相信我可以理解任何人的行為,都是有一定的因素的,不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源,只有我自己知道我對自己有多殘忍,是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了,可是特別難受,所以想說出來,我沒想要求你們能幫助到我,可是我想當上面顯示有多少人看過,對我來說也是一種安慰吧,說不定我明天就會好了。
女,19歲,太惡毒了 發泄情緒的哭泣, 會被說成懦弱,理所當然的被嘲笑 傷害了多少個心靈 壓抑了多少個情緒 用所謂的哭有什么用,不能解決問題 成年人也好,小孩子也好 想哭的時候放肆的,與他人的好好發泄吧 別在強迫自己,做自己就好
(匿名)
女 忘恩負義的老太婆,我為你們家付出那么多,還不知好歹,現在都欺負到我頭上了,人都忍耐是有限度的,別把我惹急了,否則我說的,一定會讓它實現的,不要到時候后悔…………
(匿名)
男,21歲,心理極其脆弱,失眠,情緒不穩定,容易焦慮,驚恐,但是給父母打電話就會好一些,對工作生活造成很大影響怎么辦
(匿名)
女,我是一名初中生,成績不算好,也不算壞。小學成績一直處于頂尖,但是在最后的一次“接力賽”上,我失手了。不知道從什么時候起,我的心里住進了一個小怪獸,它每時每刻都在吞噬我,許多美好的回憶雖然被吞噬了,但當我情緒低落的時候卻次次更加難忘。幾年過去了,那只作惡的小怪獸還住在我心里,像一顆種子一般,生根發芽。它剛與我相識時,我一直在與它做斗爭,只有我一個人知道它的存在,我試著讓別人認識它,但好像只有我一個人能看見它,它就像一個黑洞,一點一點的吞噬我。后來,身邊許多許多的人都看見了它,都對我特別關心了起來,可是我高興不起來了。最嚴重的時候我整夜睡不著覺,比如現在發帖的我,我喘不上氣,胸悶。近期,我老是幻聽,做飯時聽到有人撬門,吹頭發聽到客廳有人在談話,我不知道怎么了,很難受。雖然現在身邊有很多親戚都在關心我,但是好像太晚了,,他們從剛開始的惡言相對變成了好言好語,說話的聲音變得溫和起來,我很想跟他們一起聊天,但只是想,長時間的精神折磨讓我不知道怎么跟他們說話。我現在變成了自己最不想變成的樣子,易怒,會把一件小事嚴重化,不用說別人討不討厭了,我自己都討厭自己,我有時會羨慕別人,羨慕他們身邊的知心朋友,羨慕他們家庭和睦。知道現在無論旁人怎么講道理我仿佛都聽不進去了,我也不想這樣...我也不想這樣。倘若我心中的執戀越來越深,無法抹去了呢。。
(匿名)
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