我是家里的老大，所以，不管什么事情第一個(gè)都是讓我去做，我和爺爺談過這種問題，但是，不管他們?nèi)绾问鑼?dǎo)我，我就是放不下這個(gè)問題，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脫吧。我就是想問他們?yōu)槭裁床粣畚遥热凰麄儾粣畚遥袨槭裁瓷挛摇Ｎ业昧艘钟舭Y，他們也不知道，我自己的小學(xué)，因?yàn)榈艿苊妹檬俏椅迥昙?jí)得時(shí)候才讀小學(xué)，在我五年級(jí)以前，他們從來沒有管我，一二年級(jí)得走讀，他們把我放到小飯桌，因?yàn)槲覀儗W(xué)校是3年級(jí)可以住校，他們依舊這樣，他們從來都不知道，我自己看到別人的六一兒童節(jié)是父母的陪伴，我有多羨慕，我今年已經(jīng)16歲了，他們每次都說：昂，你都十六七了就不會(huì)讓我省點(diǎn)心嗎。在我四年級(jí)時(shí)，還是我的舅舅陪的我，在他們眼里，我的生日也不重要，在我認(rèn)為，你們有沒有我，不都好好的活嗎，如果，你們當(dāng)初生的不是我，該有多好，在我看來活著就是罪，我每天都想，怎么樣自殺會(huì)不疼，每一次的流淚。昨天，他們還說去給我買手機(jī)號(hào)，可他們沒有。為什么我會(huì)有這樣的父母！ (匿名)

父母在我小的時(shí)候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時(shí)候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個(gè) 沒人管我 青春開始叛逆 逃學(xué)上網(wǎng) 處對(duì)象等等 他們知道后除責(zé)備就是責(zé)備 畢業(yè)后選擇了離家遠(yuǎn)的地方 結(jié)婚也選擇了他們都不同意的對(duì)象 現(xiàn)在他們想要我回家里的醫(yī)院上班（我是學(xué)護(hù)理的，但是并沒有從事這個(gè)工作行業(yè)）我壓根就不想 就連過年過節(jié)我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強(qiáng)忍受這心里那份不適 小時(shí)候媽媽還跟我說 我永遠(yuǎn)是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時(shí)候真的覺得活下去沒有意義 現(xiàn)在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女 父母不了解我，他們已經(jīng)把我逼瘋了，我離開給他們看，

致父母: 我努力的把眼淚憋回去，結(jié)果反而停不下來； 我想坦然的接受（那一巴掌）不那么的丟臉，結(jié)果還是條件反射的撇過臉去； 我告訴自己沒什么，結(jié)果還是為他們的謾罵頭疼……………… 我在意的不是吃飽穿暖，而是給予我精神上的支持。 十幾年了，我想不是誰的錯(cuò)，只是我們不適合。 嗯，是時(shí)候該為離開這個(gè)家做籌謀了……不見 (匿名)

女 我的父母一點(diǎn)都不愛我，每天都想讓我死，背后還好說我壞話，他們都不喜歡，這么說我，他們就不會(huì)換個(gè)角度想想，這么說我有多難受 (匿名)

女 父母把我的努力當(dāng)做理所當(dāng)然，分?jǐn)?shù)不是我可以決定的，我一無所有，他都離開我了，我想去死，立刻馬上，就想離開這個(gè)世界了，想想就開心

父母在，家就在，父母走了，一切都物是人非了，，，，這次回來，回了老家好幾次了。。。但是每次都有有苦說不出的情緒。。。。

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺孤獨(dú)，我無法跟他們說什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會(huì)出來，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說你看你小時(shí)候穿的多好，我無意識(shí)的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們?yōu)榱藪赍X，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來了，我媽對(duì)我爸說，你看著點(diǎn)他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對(duì)我說他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個(gè)我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

我是個(gè)女孩子 我喜歡一個(gè)人 她是個(gè)女生....我知道這會(huì)讓很多人不被理解 去認(rèn)為我不正常 被家長不理解 是的 我爸媽并不理解我 自從被我媽發(fā)現(xiàn)和一個(gè)女孩子交往之后 我媽斷絕了我和她聯(lián)系的一切方式 我時(shí)常覺得我是不是真的有病 每天每夜睡不著覺 一直會(huì)想起她 動(dòng)不動(dòng)就哭 我真的好無助 (匿名)

我不想活下去了我也不知道為什么我學(xué)不進(jìn)去 可能真跟他們說的一樣我沒希望了吧 他們說為什么要生我 是阿為什么要生我 (匿名)