女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學校被送出來后，我媽的第一反應居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠點。呵，去醫院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應就是開藥不能用真名，不然以后大學不好錄。每次他們站在旁邊說的時候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學校，討厭家里，我就想一個人。在學校犯病不想理人的時候，他們又會說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因為朋友的存在，象征著我必須把所有的負面藏好，對他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

女,15歲,我是個15歲的初中生從上初中開始心情就越來越不好也因為自己成績原因和同學關系偶爾有矛盾當時還沒有想過自殘自殺的行為但經常的心情低落去年在家上網課很努力但是成績不理想心情也不好沒有出去玩到了暑假就經常去找我的一個親戚玩她是我姨ZH但是沒和我差多少當時就非常喜歡去找她然后沒多久就聽到她和我的一個平輩ZQ在我身后議論我說我惡心啥的反正就是老是去ZH家蹭飯啥的當初去找她就真的是因為我沒有出去玩也想找她傾訴一下可就因為這事在背后議論我很長時間我就想都是一家人為什么要這樣為什么要把關系搞成這樣罵的還那么難聽我一下子就奔潰了把她倆刪了還被我爸媽罵了一頓反正那段時間一有啥事她們就給我爸媽打電話我最后就是挨了不少罵我最后也不說了就啥事憋心里有事自己扛開始經常自責不斷反思自己哪里做的不好了從那以后我每件事都做的特別用心也不經常出去了開始自殘了還好一直到開學了我們回學校上課這事天天在我腦子里轉本來就夠煩的了因為表現還行被老師遠上了紀律委員天天管我們班上那幾個上眼玩意天天氣不行找老師辭也不行當時有一段時間就是天天好幾點才能睡著也吃不下飯去很沒精神根本沒法聽課了就上課走神一沒事腦子里全是那伙破事第一次月考從年級30多推到前100考完之后又怕再退爸媽擔心之后就是每天逼自己學習不要去想那些經常哭心情不好自殘發泄腦子幾乎都快炸了也不讓自己歇著一沒事就會自責甚至有一回我們班一個孩子挨罵我都會先自責就不明白為什么因為我是住校生平常的事都是在學校干的我爸媽根本不知道我也不想讓她們知道大概一段時間后我媽看到我找心理醫生的短信了一放學回來她就問我我把之前發生的事從頭到尾說了一遍她說（難道就要讓我跟ZHZQ斷了關系嘛還是讓我跪下給你道歉這事幾天就完了們還至于給自己氣成這樣？用我跟老師說說給你撤了職？老師也是信任你有啥事不能想開了就鬧成這樣了）原話她根本不理解我不知道我想怎么樣就根本沒把我放心上我也知道家庭關系說出來之后就不好了所以我忍著但是她倆一直說我都比我大我也沒本事讓她們閉嘴只能憋心里們我能咋鬧我就記住了們我媽找我說完之后我覺得一點用沒有反而更覺得她向著外人更不理解我了我現在特討厭她們我能怎么辦我只是個孩子才剛14我只能忍不斷的傷害自己對生活一點希望都沒了現在腦子里都是自殘自殺有氣忍著也習慣了 (匿名)

女,14歲,我現在是一名女初中生，今年14歲，我之前經歷了一些十分不好的事，現在每當我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經歷。其實我也不知道該怎么說起，應該是從2020年開始說起的，那時候應該是我讀小學六年級的時候，到時候我同學們就天天不理我孤立我之類的，到時候漸漸的我就開始變得有點孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習慣，我會把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學他們看到我每天寫日記的時候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時候其實也還好沒有特別傷心。不過那時候我會自殘，自殘了兩個月我爸都沒有發現，他對我來說不像是父女的關系，反而像是合租的關系，（我父母在我三四年級的時候就離婚了，其實小時候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會罵媽媽，到時候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發現的，我爸便去帶我找了康寧心理醫生去看，然后心理醫生得出的結果是有輕度抑郁，還有多動癥，那時候是開了一點藥，還讓我每兩周復查一次而已。一直到我上初中的時候，上初一的時候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會寫日記。不過在初一的時候，同學們都一直在欺負我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級基本上都知道了。那時候我還是會帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創口貼......那時候其實挺傷心的，因為我想到了我小學的事情，其實不說假的我現在手上的疤應該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我帶到了天臺，我記得有兩個我們班的男生，3個女生，還有兩個學長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機，小刀，一瓶尿，還有攝影機。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機把我的頭發燒成男生的短發，把尿潑了我的身上，那時候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,13歲,13，開學初二，家長每天都在罵，之前給我刀子讓我自殺來著hhhh，要我去跳河，要我去死。 現在自殘也不想去醫院檢查，感覺自己要生銹了每天無所事事，煩死了“閨蜜”的虛偽。 很想傾訴但是開口不知道說什么而且別人會煩哈哈哈哈哈嗝 學習不好，從全校第六掉到了三十九，年紀前五十快保不住了 班級排名從前三掉到第九，我還是班長呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜歡畫畫但是看自己畫成那個樣子，別人沒學過都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 別人家的孩子好煩，去死啊 沒什么好說的，就這樣吧，呼 (匿名)

女,14歲,女初三學生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點十月份又開始了上個星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學習作業都是抄的天天上課睡覺聊天每天臟話一大堆一點素質都沒有天天嘎嘎樂一跟我媽碰上就樂不起來我跟她沒話說一說話肯定吵架他們從來不會覺得自己做錯了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒理她然后她在門口說“一天到晚就會哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養你了還天天找死我對你太好了是吧”我之前自殘被她發現她說我在威脅她。我真的沒。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺自己死了他們會過的更好 (匿名)

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女 我從6年級有過三次自殘，后來還好，可是越來越大的時候我就越來越重我就想看見血，不愛與人說話，討厭聽到人的聲音，看不起任何一個人，就算喜歡一個人，也要用盡一切辦法來討厭，無法喜歡別人，越來越不想活，害親人自己受傷我沒有太多的情緒好像難過好像又不在乎，還經常很陰冷的笑，但是呢我好像又很喜歡拿話筒在舞臺的感覺，還有我總不太記得事情，最重要的一點估計我也無法治愈，我這么了接我自己都無法開導自己，你們怎么開導我，我是學醫的，我姐姐死于醫生不負責，我在醫院也見識到不負責的太多，我無法相信醫院的人，所以我不愿意治療，可是我不想傷害別人啊……

我總愛胡思亂想，就是多想，一點小事都能想很多。我沒有很好的朋友，可能是因為我情商低，之前感覺很好的朋友之后也會疏遠，從小到大總是這樣，我會因為朋友的沒回消息難過，因為別人感覺微不足道的一句話而傷心。平時裝的大大咧咧的，可很脆弱，愛哭，渴望有一個能夠訴說的朋友。現在高三了，加上學習壓力，就感覺自己啥也不是，什么也做不好，也不想和家人說，聽渴望別人關心的。 (匿名)

女,16歲,外面一直在放炮……好難受 ……………………………… (匿名)