每天情緒很差，會莫名其妙地激動發火，還會在控制不了自己的情況下自殘，自殘后會覺得很興奮，已經有半年了，還會特別想哭，但自己覺得沒有多大的壓力。不敢告訴家長，也不想去看心理醫生，沒有看過心理醫生，還特別害怕和陌生人說話。這兩天幻聽了，自殘也越嚴重了。我是不是得抑郁癥了？ (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,14歲,重郁重焦，斷藥幾個月之后變的越來越奇怪，不知道為什么每天都很難過，因為一句話就大發雷霆，但卻不拿別人出氣，而是打自己巴掌，掐自己，不斷的說一些對自己不好的語音。對一些詞語也特別敏感，極度恐懼任何事任何人，腦海里經常想一些倒霉糟糕的事情，現在特別煩惱迷茫，我現在應該怎么辦。 (匿名)

女,13歲,來自一名精神性抑郁癥+精神分裂+重度焦慮者的自述：我每天都在妄想，想著是不是有人要害自己？看到別人說悄悄話就認為是在說自己壞話，我的腳每天大部分時間都會發麻，像針刺進去的疼痛，我失眠又多夢，總是做到噩夢，我的頭每天都很暈，早晨我會想起不好的回憶，情緒低落，我感覺身邊的一切都不好，我每天都很疲勞，感覺馬上就要暈過去似的。我經常出現幻聽，感覺有人叫我名字，或者是別的。我經常出現幻覺，我每天都喘不過氣，肢體又不協調，思維很混亂、矛盾，我嘗試討好別人而獲得關心和關愛，我經常貶低自己，我的語言越來越結巴、緩慢，以前說的是那么順暢，現在又是多么結巴。我經常把錯都結為自己，腿總是發軟，總是放不下一段關系，描述不出我的世界 (匿名)

女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對特定環境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時候總有個聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時候做事沒有任何動力，速度也會減慢很多，總覺得別人在議論我，總覺得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛我，但他們的愛不能救我 情緒不好的時候，呼吸不自主的會稍微加快 但持續時間不定，總是反復 不想讓家里人知道我的這些情況，沒有去醫院看過，平時在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開心”的表現，但這段時間以來，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒有辦法控制 腦子里總有個聲音亂喊，我看見“她”在一個玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女,14歲,我情緒激動的時候會頭暈，心顫，渾身發抖而且是能看出來的那種，惡心難受，手不受控制的抖，控制不住的想去自殘，哭不出來但是很難過，想一些比較過激的事情，會莫名其妙的罵人，整個人特別極端，會自虐自殘自殺，沒有為什么，感覺什么都看不見，耳鳴，會不顧旁人的嘴里一直嘀咕著粗俗的詞匯，會多在角落哭的特別狠，但不會發出聲音，就算掐著自己咬著自己也不想發出聲音，討厭別人安慰我。會吞藥，無論什么藥都會吃，感冒藥止疼藥退燒藥，只要身邊帶著就會吃，沒有效果但能讓我心安，會特別自負認為所有的錯誤都在我，會詛咒自己趕緊去死，會莫名其妙的哭出來，雖然自己沒想過要哭且覺得這是件很惡心的事情，很怕疼但控制不住情緒上來時自己想要自殘的心態，會變得特別敏感和莫名其妙，整個人的感覺都會變，但持續時間不是很長的樣子，大多時候都是我自己在家的時候才會這樣會變得特別敏感和莫名其妙，整個人的感覺都會變，但持續時間不是很長的樣子，大多時候都是我自己在家的時候才會這樣，很怕疼但控制不住情緒上來時自己想要自殘的心態 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,20歲,我期待遠離我奶奶我爸爸的那一天，其實真的很不能理解那些說戀家要孝順父母的人

女,14歲,我病了，我想去醫院，但是我怎么和媽媽開口