女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發脾氣，摔門，所以當時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經20多次了，我真的受不了了 我現在不會當著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現在非常沒有安全感，手機總是拿著手機，因為除了手機，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學習，他們覺得這是我自己應該做的，不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,11歲,生活的環境好煩，自殘的同學自殺傾向的朋友和不穩定的、曾經鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發生而我卻改變不了現實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠融入不了的同學，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責任的長輩心態以及驅之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機在錄像，當時一點也沒有害怕，現在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當成暴力傾向遠離，導致學校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學干嘛啊，你別上學了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女,15歲,我想我真的沒有病，但是負面情緒一直在吞噬我，在2019年我就很喜歡將自己封閉在房間，因為那個年紀的我真的很不懂事，做錯過很多事情，所以現在的爸爸媽媽都對我好冷漠，隨著時間的變化，我也在悄悄改變，變得聽話，變得沒有脾氣，無論是爸媽的自責還是關心。 一如既往的我習慣了不說話，飯桌上我會覺得自己是多余的一個，爸爸媽媽將他們的那份愛都偏心給了哥哥，笑容也給了哥哥，仿佛這些都在暗示我不該存在。 我變得壓抑，我不想出去玩，除了特殊時間，我覺得房間會給我一種安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我會感到孤獨害怕甚至失控，心里的情緒總會在夜晚莫名爆發出來，然后一個人委屈小聲的哭泣，因為我知道，他們從未關心過我心理的問題，在2020年，我想過很多次自殺，我想離開他們，想離開這個冷漠的世界，但是我還是妥協了，因為我知道我的存在一定有價值。 2021年我開始變得更加自閉，我經歷了一段讓我特別痛苦的戀愛感情，我也沒辦法走出來，我每夜每晚都在哭，白天有時候也突然就會留下眼淚，我開始夜夜失眠，我想辦法讓自己入睡，我每個晚上我也感到特別累，但是我無法入睡，哪些壞情緒，因為戀愛感情給我產生了好大的陰影，我一直對這份感情懷恨在心，我變得討厭異性，開始討厭異性的接觸，也不敢再第二次戀愛了，因為真的很讓人痛苦。 每天的夜晚我都會心疼自己，每次哭都會很難呼吸，也特別無助。 我做夢流眼淚有四次，第一次做夢是朋友出車禍，第二次是不小心和爸媽吵架，第三次是和前任復合，第四次也是和前任復合 這四次做夢流下的淚水我特別清楚 我很多次都想過去醫院檢查，但是我覺得我沒有生病，我也許只是太過針對自己了，我不敢讓家人擔心，因為爸爸無數次對我說過：早點死了算了。 有一次是因為在客廳走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那個時候是在吃晚飯，爸爸就對我說了這句話：你死了算了啦， 還有一次是我連續五天沒有胃口，身體特別地累，下午兩點多我依舊沒起床，媽媽沖著我快點起床，爸爸又說了這句話：到時候睡死了，就死了算了。 其它還有很多次就不一一說了，他們的愛特別極端，我很多時候懷疑他們是否愛我，我也一直在苦惱，為什么不能像對哥哥那樣來對我，為什么我變得懂事他們也一樣冷漠，到底是為什么，我真的有那么差勁嗎?

女 大學畢業后，我想離家去遠方打工，遭到家人拒絕后留在了出生地。大概也是從那一年開始，遇到不公平的事情時，會回憶起小時候受過的種種傷害 15年到20年由于工作和感情上的不順利，以及家庭的變故，越發頻繁地記起本來已經遺忘的回憶，經常在深夜大哭，失眠，也認真考慮過如何去死，其實我很怕見血也恐高，所以只考慮過燒炭和上吊。 20年開始，我開始有了暴力傾向，以前是砸東西，現在是瘋狂打家人。無法控制的大吼大叫。很容易崩潰。崩潰時曾想要殺掉家人，再自殺。 清醒時又覺得內疚難過自責，現在害怕自己過激的行為傷害到別人，所以一個人待著。 我小時候沒有存在感，可以明顯感受到家人都不喜歡我，只喜歡姐姐。家人經常對我說，如果我死掉就好了，一出生就應該死掉的。雖然長大后他們解釋為開玩笑，但是仍然給我帶來了很大的傷害。 從小姐姐有的東西我總是沒有，家人要求我必須凡事讓著姐姐，要求我做家務，說我是上輩子欠他們債的人，也許真的只是開著玩笑笑著說著這些話，現在卻讓我無比憎恨以前乖巧聽話的自己，忍氣吞聲的自己。 初中時父母離異，爸爸媽媽都說不要我，只要姐姐。最后媽媽一個人走了，爸爸帶著我和姐姐。但是日子并沒有多么好過。爸爸因為情緒原因，有時候跟姐姐吵架后，會丟下我們，不管不顧一走就是幾星期。 現在姐姐出嫁了，幾乎不回家，家中只有我和父親，父親以家境原因和身體原因需要我一直陪伴。 我卻出現了嚴重的精神障礙。 反應強烈時一晚上可以回憶起好幾個小時候遇到的事情，情緒崩潰大哭不止。 工作回來需要照料父親，但是父親總是不聽話，我希望他好好的，但是他很喜歡跟我反著來，越是不讓做的事越是要做。也從不跟我溝通，就算我跟他說話，他也從不理我。 我幾次情緒崩潰大哭不止，亂砸東西，最后又自責，覺得自己沒有存在的價值。 想去看心理醫生，但是不知道從何看起。 我知道我改變不了別人，只能改變自己。但是一到了情緒的爆發點，我連自己在做什么都不知道。 等清醒過來全身都傷痕累累了。 現在由于我有傷害別人的傾向，我已經跟姐姐說要她暫時接走父親。由于她也有自己的家庭，這些都不是長久之計。 接下來。我想離開自己的家。一個人在外面住。或許這對我和我的家人都好一些。 (匿名)

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學，我學會更多，成績漸漸好了，在老師同學眼中都是一個好學生，我在學校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

如何改掉自以為是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男,17歲,我想問一下，這是什么情況？怎么才能？解除這個問題 (匿名)