女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類(lèi)，我討厭人類(lèi)，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒(méi)有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒(méi)有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說(shuō)反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語(yǔ)音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒(méi)用的孩子啊，為什么啊為什么沒(méi)有人能抱抱我為什么沒(méi)有人能對(duì)我說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問(wèn)題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見(jiàn)了也沒(méi)人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒(méi)人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X(jué)好假。一定是裝出來(lái)的吧，現(xiàn)在誰(shuí)都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒(méi)用啊我沒(méi)辦法考上大學(xué)我沒(méi)辦法樂(lè)觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒(méi)辦法不多想，我沒(méi)辦法啊我真的沒(méi)辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛(ài)哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒(méi)意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛(ài)。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說(shuō)出我的感受啊。 (匿名)

女,17歲,小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常被欺負(fù)孤立，家里人也經(jīng)常罵我，我知道我成績(jī)不好我也努力了，我成績(jī)好過(guò)但是他們卻在貶低我，我成績(jī)不好就說(shuō)我沒(méi)用說(shuō)我就是個(gè)廢物說(shuō)我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯(cuò)我媽二話不說(shuō)根本不聽(tīng)我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補(bǔ)課的時(shí)候我情緒不好就沒(méi)睡好第二天不小心睡著了然后就意識(shí)清醒能聽(tīng)見(jiàn)聲音但是完全動(dòng)不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動(dòng)就起來(lái)了下課后我的班主任來(lái)關(guān)心我問(wèn)我我怎么了我說(shuō)我沒(méi)什么事，回家后吃飯的時(shí)候我爸二話不說(shuō)直接把碗往我的頭扔，要不是我看見(jiàn)了及時(shí)躲過(guò)去不然我估計(jì)早就…，扔完碗后他跟我說(shuō)我為什么要在上課的時(shí)候睡覺(jué)？然后就開(kāi)始罵我，他第一句完全不是關(guān)心我的話而是上來(lái)就打我罵我，我現(xiàn)在自閉不敢說(shuō)話也不愛(ài)說(shuō)話也很自卑也不喜歡交朋友不愛(ài)跟別人和家里人談心也怎么愛(ài)跟家里人說(shuō)話情緒時(shí)好時(shí)壞經(jīng)常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個(gè)世界應(yīng)該沒(méi)我會(huì)更好吧，現(xiàn)在感覺(jué)每天都好漫長(zhǎng)很無(wú)聊很煩什么都提不起興趣也沒(méi)什么食欲情緒也很低沉

女,18歲,小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常被欺負(fù)孤立，家里人也經(jīng)常罵我，我知道我成績(jī)不好我也努力了，我成績(jī)好過(guò)但是他們卻在貶低我，我成績(jī)不好就說(shuō)我沒(méi)用說(shuō)我就是個(gè)廢物說(shuō)我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯(cuò)我媽二話不說(shuō)根本不聽(tīng)我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補(bǔ)課的時(shí)候我情緒不好就沒(méi)睡好第二天不小心睡著了然后就意識(shí)清醒能聽(tīng)見(jiàn)聲音但是完全動(dòng)不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動(dòng)就起來(lái)了下課后我的班主任來(lái)關(guān)心我問(wèn)我我怎么了我說(shuō)我沒(méi)什么事，回家后吃飯的時(shí)候我爸二話不說(shuō)直接把碗往我的頭扔，要不是我看見(jiàn)了及時(shí)躲過(guò)去不然我估計(jì)早就…，扔完碗后他跟我說(shuō)我為什么要在上課的時(shí)候睡覺(jué)?然后就開(kāi)始罵我，他第一句完全不是關(guān)心我的話而是上來(lái)就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經(jīng)常莫名其妙就想收我的手機(jī)可是我真的沒(méi)什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢(qián)借不到就說(shuō)我交這些朋友有什么用借錢(qián)都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時(shí)間我的手機(jī)就是因?yàn)楫?dāng)時(shí)他叫我?guī)兔δ脰|西可是我當(dāng)時(shí)戴著耳機(jī)沒(méi)聽(tīng)清楚我就再問(wèn)了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會(huì)他就自己出來(lái)拿了然后就把我手機(jī)收了，今天晚上我叔叔叫我?guī)兔δ贸潆娖魅缓笤侔盐业某潆娖靼蔚粑耶?dāng)時(shí)戴著耳機(jī)前面的聽(tīng)清楚了但是后面的沒(méi)聽(tīng)清楚我就先把充電器拿過(guò)去了我就再問(wèn)了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個(gè)插座沒(méi)有插充電器然后他就罵我說(shuō)要收我手機(jī)什么的我也沒(méi)做錯(cuò)什么的就老是要莫名其妙收我手機(jī)我只是沒(méi)聽(tīng)清楚而且我現(xiàn)在自閉不敢說(shuō)話也不愛(ài)說(shuō)話也很自卑也不喜歡交朋友不愛(ài)跟別人和家里人談心也怎么愛(ài)跟家里人說(shuō)話情緒時(shí)好時(shí)壞經(jīng)常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個(gè)世界應(yīng)該沒(méi)我會(huì)更好吧，現(xiàn)在感覺(jué)每天都好漫長(zhǎng)很無(wú)聊很煩什么都提不起興趣也沒(méi)什么食欲情緒也很低沉

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶(hù)唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書(shū)，沒(méi)有人會(huì)知道我是誰(shuí)。 我只是想好好的活著，我還好好的過(guò)自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來(lái)，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過(guò)去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過(guò)去了，就是真的熬過(guò)去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽(tīng)話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒(méi)有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺(jué)得自己是世界上最幸福的人，后來(lái)想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過(guò)我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒(méi)有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒(méi)有其他的留戀了 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問(wèn)題嗎？我來(lái)到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過(guò)割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過(guò)我最后都冷靜下來(lái)了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒(méi)有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過(guò)要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來(lái)因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f(shuō)是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來(lái)因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問(wèn)題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒(méi)有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過(guò)去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺(jué)，覺(jué)得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類(lèi)……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X(jué)他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說(shuō)話，當(dāng)然，臉色好那也沒(méi)必要說(shuō)，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺(jué)得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無(wú)目的地在學(xué)校，毫無(wú)目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長(zhǎng)大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺(jué)前途很茫然，沒(méi)有希望，因?yàn)槲铱傆X(jué)得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺(jué)得太難了，感覺(jué)力不從心，感覺(jué)特別累，上課也經(jīng)常不聽(tīng)，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來(lái)的時(shí)候，心情總是很低落、感覺(jué)因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說(shuō)：“哎！感覺(jué)自己好頹廢”感覺(jué)整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒(méi)了，但還是努力不起來(lái)，就算下定決心努力，但還是覺(jué)得太難，沒(méi)幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒(méi)心沒(méi)肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒(méi)人懂我的笑是否發(fā)自?xún)?nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過(guò)來(lái)的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺(jué)得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說(shuō)過(guò)，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說(shuō)了起來(lái)但是也沒(méi)有說(shuō)全，因?yàn)槲疫€沒(méi)說(shuō)完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說(shuō)的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說(shuō)吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺(jué)自己沒(méi)有未來(lái)或是未來(lái)沒(méi)有希望、感覺(jué)力不從心、無(wú)力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺(jué)的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過(guò)去的種種，基本上就是上面說(shuō)的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺(jué)得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說(shuō)了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說(shuō)的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說(shuō)的，第三次我是跟聊天一樣，滿(mǎn)不在乎地說(shuō)的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問(wèn)題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來(lái)不對(duì)別人說(shuō)，因?yàn)橐矝](méi)人愿意聽(tīng)，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很?chē)?yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說(shuō)我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺(jué)我快活不下去了，沒(méi)有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒(méi)人會(huì)在意我的感受，我也不過(guò)是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰(shuí)知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

男,23歲,前天中午，我乘坐東航波音737飛機(jī)從昆明飛往廣東上班，女朋友卻要我晚一天走，但是我因?yàn)楣疽恍┪募](méi)有處理，因此急匆匆乘坐前天的飛機(jī)抵達(dá)廣東，沒(méi)想到昨天的東航737飛機(jī)就遇難了，還好沒(méi)有聽(tīng)女朋友多留一天。 (匿名)

女,14歲,好想出去冷靜一下，可他們不同意我去租房子住，但和他們?cè)谝黄鹞覜](méi)法學(xué)習(xí)，還有95天，我已經(jīng)不知道怎么辦了，我沒(méi)有錢(qián)，我也沒(méi)辦法忍受，脾氣太暴躁，基本上就很容易發(fā)生口角，我想去外面安靜的地方學(xué)習(xí)，因?yàn)榧依锟偸浅臭[的，我考不上了 (匿名)