感覺特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺自己總是一個人，，每天都無法開心起來，只有在和朋友一起玩的時候能暫時開心些，一個人時心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經常有自己自殺的場面，非常害怕去學校，感覺就像地獄一般，無法用語言形容，每天都會肚子痛，不管在學校還是家里，就算吃藥也沒用，感覺自己在這個家中就是個廢物，每天無精打采，不說話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺腦子很亂，卻又說不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺，不知道自己怎么了

女 腦子里一直有不屬于自己想法的聲音，總是在跟我唱反調，頭疼不是太陽穴疼還有點迷糊，內心緊張不安非常痛苦。對任何事物都失去興趣。腦子變笨，反應遲鈍，說話開始含糊不清也聽不清別人說話，總會聽見不存在的聲音，最難受的時候會感到上不來氣，玻璃心很敏感接受不了別人的批評但是經常自責，總想用刀自殘，越來越粘人害怕有天失去她們，要是不跟我說話看著我就不敢對視他

男 經常會頭疼，神經過敏心里感覺不踏實，總是想些不可能莫名其妙的東西，朋友叫我一起出去玩或者做些什么我都感覺是別人在給我制造麻煩，非常容易動怒因為別人的一句話或者是看我的眼神我就會惱羞成怒，感覺自己的精力下降活動減慢，幾乎從來沒有因為一件事高興過每天猶如行尸走肉一般很多時候我都認為這個世界很是無趣想一頭撞墻不活了太難了，在平常偶爾我做錯了一些事，受到別人的指責我就拼命的認錯腦子一熱非常激動的做一些傷害自己的事情讓別人嚇了一跳，胃口也非常奇怪每天該吃飯的時候我一點也感覺不餓一天差不多就一頓飯，有時候晚上餓了的吧就會暴飲暴食，每次我身邊有朋友有人我會感到很不自然感覺我和任何人都不一樣不合群不能融入在一起，在人多的地方感到不自然但是自己一個人的時候總是想一些事情還哭著焦躁不安心口胸悶坐立不安非常煩躁，總是控制不住自己偶爾大發脾氣砸東西，不跟任何外界人聯系非常高冷，不喜歡跟不認識的人說話不喜歡交朋友，害怕出門生怕遇見別人尤其是認識的人，經常責怪自己自暴自棄，感覺到孤獨感到苦悶過分擔憂，對任何事物不感興趣，感情很容易受到傷害，感受到別人不理解我不同情我，感到別人對我不友好，不喜歡我排斥我，感覺自己永遠比不上別人，每天晚上凌晨2點是我入睡的時間不，不到2點睡早一會就翻來覆去睡不著覺這個情況已經持續半年了，總是感到害怕而避開某些東西比如一些事，物，場合，記憶力總是不集中，腦子偶爾空白，從未和任何人很親近，最近感覺自己心理上有問題不正常越來越嚴重。

女,13歲,來自一名精神性抑郁癥+精神分裂+重度焦慮者的自述：我每天都在妄想，想著是不是有人要害自己？看到別人說悄悄話就認為是在說自己壞話，我的腳每天大部分時間都會發麻，像針刺進去的疼痛，我失眠又多夢，總是做到噩夢，我的頭每天都很暈，早晨我會想起不好的回憶，情緒低落，我感覺身邊的一切都不好，我每天都很疲勞，感覺馬上就要暈過去似的。我經常出現幻聽，感覺有人叫我名字，或者是別的。我經常出現幻覺，我每天都喘不過氣，肢體又不協調，思維很混亂、矛盾，我嘗試討好別人而獲得關心和關愛，我經常貶低自己，我的語言越來越結巴、緩慢，以前說的是那么順暢，現在又是多么結巴。我經常把錯都結為自己，腿總是發軟，總是放不下一段關系，描述不出我的世界 (匿名)

男 男 我腦子空空的，感覺腦后面貼了一層膏藥一樣，有點脹疼，而且很容易出汗。跟人說話，聽了四五句，第六句感覺像斷片一樣，錯過去了，然后重復問，但就是聽不清楚，跟人說話，聽了后句忘了前一句，理解不了別人的意思！很苦惱，感覺自己像個傻子一樣，總覺得別人也在背后議論我，壓力好大，睡覺也睡不踏實，頭暈！ (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女 我想知道我是不是有什么問題 幻聽，嗜睡，不想吃東西，討厭與人交往，沒有手機的話會非常沒有安全感，討厭人群和嘲雜的地方，害怕一個人待在完全陌生的地方，但是卻喜歡孤獨，總是頭暈頭痛，感覺很累，負面情緒很重，老是情緒低落，有的時候會呼吸困難或者心跳加速 不知道和這些情緒有沒有關系，身體越來越差，不敢也不想去相信任何人 有幾次感覺我突然變成了一個旁觀者，完全沒有辦法控制我的身體和行為，好像在看別人一樣 很痛苦，活著很累，又太多事情不想去考慮，至于我的父母，不過是在我原本的傷口上添了致命的沖擊，已經不想再去思考別的東西了，很累很累，感覺我的生活完全沒有任何意義 我的生活充斥著各種謊言，欺騙，一個是我對他人的欺騙，我說謊了，我不陽光不樂觀不愛笑，也不熱愛什么生活，我不相信愛情（并不是因為我受過情傷，相反我并沒有談過戀愛），并且對世界時常抱有懷疑態度，我不知道應該相信什么不應該相信什么，很迷茫，也不想去分辨 我沒什么本事，而且我也什么都做不好，我討厭這樣的自己，漸漸變成了一個令我自己陌生討厭的人 我討厭這樣，現在的我實在太脆弱了，完全沒有辦法接受一丁點刺激，承受能力太弱了，討厭出口成臟，卻只能用這種方式增添勇氣 我啊，到底出了問題啊…………

女,一會這樣想。一會那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來。現在完全和人說話說不到一起去。對什么都失去了興趣。現在是抑郁比較嚴重。有時會想到死。有時見到人又很緊張焦慮。現在出去也不想見人。感覺身邊的什么事都是因為我。也不敢和人說話。完全整個人廢了。老是胡思亂想覺得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說句話我都要亂想。做什么事都要糾結。有的時候也不知道自己在干嘛。總是懷疑這懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫院怎么和醫生說

女,他還是愛我的對吧。 從昨天下午之前一直很好，他會主動發消息給我問我在干嘛，也會主動打電話給我，電話里聊的很好，但是昨天中午我突然就懷疑他，找他要qq密碼，他在打游戲，我就給他打兩遍電話，都是拒接，他說晚上給我。我同意了，然后他打了一下午游戲，沒有帶妹什么的哦，然后晚上給他打電話，他拒接我問他為什么，他說等他測完溫，十點給我打過去，我問他為什么九點不能打，為什么不接，他說不接。后來才知道他是生我中午的氣，中午趁他打游戲給他打電話，一遍不接我還打。 (匿名)

怎么說呢，我是一名被施暴者在幾年前，一直到現在成為了我的痛每當想起當時那個樣子我情緒就會崩潰，在我腦海里一直揮霍不起就像我腦袋一道疤一樣。 (匿名)