女 為什么呢，我為什么在這里啊，我不想在這兒，我想離開，可以又沒有地方收留我，怎么辦呢，在這里好痛苦啊，好累啊，想離開，找一個地方安樂死

我好痛苦，我想離開，明明傷害我的就是你們，還說對我什么都沒做，我已經很努力安靜下來不去理會了，我承受不住了 (匿名)

本來都想好離開這里了，卻還是想在看看這個好不容易來到的世界 (匿名)

女,5歲,我這個人不知道從什么時候開始就特別喜歡思考關于“死”的事情，真的感覺生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會死，有沒有不會死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅定一下從上面跳下去呢 (匿名)

來這里本來是想幫助別人的，可是總是遇到很多奇奇怪怪的人，怎么辦，感覺自己堅持不下去了? (匿名)

不想讓別人了解我，想死，想跳樓想割腕想喝毒藥什么方法都行我就想逃離這里

男 這幾天我在這里，給你們添麻煩了…………既然她不愿意理我，那我就離開，或許我根本就不應該來到這里，各位老師，朋友，保重……后會有期！ (匿名)

女,20歲,不想要大家的關心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會受不了他們的關心。說我沒良心，說我以死相逼，說我哪來的那么大怨氣，說有問題的是我，說我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學上，還有人關心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因為，我的訴求無法得到答復，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復。等事情發展到不好的地步，他們才會給我讓步。比如現在這樣，我又把自己關起來了，我想要一個人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來的樣子，但是只有這樣能保護我，我找不到好的解決辦法。他們說話就像畫大餅給我吃，先一副好的現狀維持我看，當我的情緒得到緩和時又變回原來那樣。好痛苦?？墒?，有問題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂觀點。果然我是個瘋子，是個怪物，他們眼里不正常的人。想過無數次死亡，連夢里都是，現在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,18歲,一個不喜歡的人，為了你，不停地做出極端的行為，這只會更厭惡嗎，是不是造成困擾了呢 (匿名)

女，30歲，自我調節能力很差，經常在生活和工作中調整不過來。 心情很慌張，這一次是加了一個練車教練場的學員的微信，加了之后，感覺自己被窺視，自己完全暴露了，很沒有安全感。一直很緊張，很擔心，慌張，焦慮。然后偶爾碰到了自己的頭，發現摸摸頭很舒服，可以緩解一些。但是練車是完全失去掌控了，車子老是壓線，然后速度也控制不了。一下子感覺自己不想練車了。 我記得上次發抖音被鄰居家的小妹妹看到了之后，也是很緊張，但是還是限于熟人，這次是一個陌生人加我。 我總結了一下，我的專注力是有限的，很容易被打斷，然后出現心緒不寧，慌張，害怕，神經緊張。這是第二次了。 之前上著班好好的，放假過來男票家里呆著，因為沒事做，刷了一下午手機，加上一天沒吃藥（我在進行精神分裂癥的治療）后來回到工作的城市，居然就把工作辭了……男朋友都說我很任性。 其實，報名學車是去年的事，去年也是這種情況，然后就暫停了一年，今年再次過來學車，沒想到還是這樣的結果。 (匿名)