女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶?，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過(guò)，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒(méi)敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒(méi)有很開心。感覺(jué)自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X(jué)得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過(guò)，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說(shuō)我矯情，事兒多，煩人……也越來(lái)越暴躁，明明很小的事情，但就是覺(jué)得要生氣，生完氣又覺(jué)得不應(yīng)該，懊惱。沒(méi)耐心，不想給別人帶來(lái)麻煩，也討厭別人給我?guī)?lái)麻煩。洗澡或者干什么就會(huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來(lái)越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺(jué)得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺(jué)得沒(méi)有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺(jué)得沒(méi)人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,12歲,感覺(jué)自己也活著一點(diǎn)意義都沒(méi)有，我只會(huì)給別人造成困難，有的時(shí)候會(huì)想死，自殘，會(huì)胡思亂想 (匿名)

女,14歲,我真的真的好煩躁啊，我也不知道從什么時(shí)候開始，讓我變成這樣，自殘，有想死的感覺(jué)，甚至覺(jué)得…自己活著根本沒(méi)有意義，但是每天卻還要強(qiáng)顏歡笑，還要哄別人開心，自己不開心也不說(shuō)了，都是自己自殘，自己半夜哭來(lái)解決，我感覺(jué)我真的已經(jīng)沒(méi)有可以相信的人了，什么事也都不敢說(shuō)，不敢和任何人說(shuō)。 (匿名)

女,12歲,活著有什么意義我以經(jīng)自殘了不知道幾次了我感覺(jué)我活著沒(méi)意思了 (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在越來(lái)越想自殺，自殺的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，從初中開始我就覺(jué)得活著沒(méi)有任何意義，但是我又有牽掛，到了高中我越來(lái)越無(wú)力疲憊我覺(jué)得我活著沒(méi)有任何意義和樂(lè)趣。本來(lái)我是一個(gè)話特別多的人，到現(xiàn)在我的話越來(lái)越少，我現(xiàn)在一點(diǎn)也不想和父母去交流，我覺(jué)得尷尬和有一種討好他們的感覺(jué)。我對(duì)任何事都沒(méi)有興趣，我的脾氣也漸漸不好，我之前屬于那種乖乖女的形象，家人親戚都很喜歡我，但是最近我媽媽說(shuō)我越來(lái)越討人厭了，我開始喘不上氣，全身發(fā)抖，我好像有一種如釋重負(fù)的感覺(jué)，我終于不再是那個(gè)乖乖女，我現(xiàn)在活著真的好累，我對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)有期待我只想早點(diǎn)脫離這個(gè)家，脫離他們，在家的每一分鐘我都覺(jué)得煎熬，我這是怎么了？?? (匿名)

女,13歲,感覺(jué)自己是個(gè)廢物，手抖，失眠，沒(méi)有食欲，已經(jīng)崩潰死了，朋友鬧翻，父母每天回來(lái)就吵架，沒(méi)有真心的朋友，特別想死，對(duì)生活毫無(wú)希望了，每天想死，腦子里想的也是死，手腕上都是傷痕，又留了很多疤，但是對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種前所未有的溫暖，好想死，校園暴力還有網(wǎng)絡(luò)暴力......記憶也越來(lái)越差了，反應(yīng)遲鈍，自己就是個(gè)廢物垃圾不配活著，我為什么要活著？為什么？

女 我今年12歲，感到自己的人生一場(chǎng)空虛，常常自殘，經(jīng)常想過(guò)要去死，現(xiàn)在特別想喝酒，想抽煙，來(lái)發(fā)泄自己，我覺(jué)得整個(gè)世界沒(méi)有一個(gè)人讓我可以相信，即使是自己的父母，我的心里話只能記錄在備忘錄里，覺(jué)得人生沒(méi)什么意義，還不如死呢，有時(shí)候我覺(jué)得周圍的人都不可相信，之前經(jīng)常自己測(cè)試抑郁癥，結(jié)果都顯示輕度至中度，我覺(jué)得人生真的沒(méi)有意義了

如果自己的爸爸媽媽爺爺都活不長(zhǎng)了 在學(xué)校又被“為你好”的針對(duì) 和爸媽聊天永遠(yuǎn)不想著安慰自己 這就像 你有一道傷疤 而他們不去清理傷口 而是告訴你會(huì)好一樣 一些小事總講社會(huì)的大道理 我只想要一點(diǎn)點(diǎn)簡(jiǎn)單的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的東西威脅我為我好我也知道 但真的很難受 以前想過(guò)自殺可以一想到他們會(huì)傷心我又打消了 可現(xiàn)在已經(jīng)不在乎了都是將死之人 我多希望一個(gè)人能在我犯錯(cuò)的時(shí)候安慰我 而不是要我醒悟 有時(shí)候很想傾訴可是找不到人...害怕別人嫌棄我... 好想變成一個(gè)女孩子啊這樣就可以有人愛了 我只想平平淡淡...安安靜靜的.... 希望有來(lái)生吧但結(jié)局希望不是這樣 我也希望這不是結(jié)局..... 好想一個(gè)人w.sksia 也許自己已經(jīng)無(wú)法解釋了也許自己就是有病 這個(gè)世界上沒(méi)有浪治雜貨店好像也沒(méi)有認(rèn)識(shí)我的人 (匿名)

男,14歲,并不是對(duì)女生越好，給女生越多女生就越喜歡你，我給你作個(gè)形象生動(dòng)的比喻你立刻就明白了。紅米手機(jī)的性價(jià)比是最高的，價(jià)格便宜配置最高，配置都超過(guò)大幾千的蘋果，紅米手機(jī)總是給消費(fèi)者的最多，但是你看幾個(gè)女生買紅米手機(jī)？你在大街上保證你極少看到女生用紅米手機(jī),女生還不是多數(shù)喜歡用價(jià)格最高，配置上還低于國(guó)產(chǎn)手機(jī)的蘋果嘛！盡管明明蘋果手機(jī)的性價(jià)比遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如紅米高……… (匿名)