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問
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2022-04-16 16:55:02
抱抱TA
可能就是我像停擺的時鐘,停在那里,才會想離開我的吧。我已經決定考研了,你也不會回來,這就是人生。失去就是失去,討厭就是討厭,容不得你辯解。
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傾聽心靈
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虹姐懂你
向自身找答案,也許現在的失去是在給未來更好的自己一個真正屬于你的選擇
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[抱抱]你似乎有些心事,有些遺憾…如果你愿意,可以來聊聊你的故事!我是予若老師,希望可以做你的聽眾,陪伴你幫助你![玫瑰]
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你好,很高興能夠看到你的帖子。也看到了你的感受。我有一些,問題想問問我們可以私聊聊看
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諾瑤~情感傾訴
學習不是為了別人,讓自己過得更加美好,更加不是為了別人這樣做可以讓我們未來過得更加美好,提升了之后,讓我們遇到更加正確的人
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他會離開證明他不是你的真命天子,沒有必要在此浪費時間
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你努力的樣子好美麗,終有一天會遇到對的那個他[玫瑰]
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你有些失落是嗎?需要什么幫助嗎?
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我是天心,有需要可以和我聊聊,愿我可以成為您信任的傾聽者[愛心]
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希望考研順利,希望考過[抱抱]
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馥老師?
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馥老師?
還是有些留戀不舍
芝之
很有意境的感覺,單數有點蒼涼了
夢珈
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只有50天就考研了,時間很緊,可是自己總是提不起勁,說不清自己為什么要考研,好像是為了逃避步入社會、找工作,又好像是為了提高學歷,偶爾是熱血一上頭,覺得自己要爭一口氣……我真的從心底里愛考研嗎?可能不愛,沒有熱情,但就是沒頭沒腦走了這條路。我真沒用,不知道自己喜歡什么,也不知道畢業要做什么。
(匿名)
女,25歲,之前以為會和男朋友永遠在一起,雖然我明白被分手,雖然大家都安慰我還說他渣男,其實我明白是我還不夠好,所以沒有再站起來的勇氣了。似乎不把錯誤歸結在別人身上我就已經活不下去了,明明說要為自己考研,毅然辭掉了在男友那邊的工作,也是因為工作相遇的。結果辭職后我每天都想吐,只有認識了新朋友的短暫時間沒有這種感覺?,F在也不明白為什么要考研了。。。。感覺自己什么都不想做了,每天什么都還沒做就好累,只想天天睡覺,動不動就哭,媽媽總說沒關系大不了養我,其實我也知道她沒有,就算她有我也不敢。 有時候希望自己突然輕松死掉就好了,但是又覺得不努力的自己憑什么活了這么久,憑什么。。。
(匿名)
女 焦慮、逃避,自律到放縱的墮落 不知從什么時候開始,我對生活失去了信心。半年前我還是一個為夢想熱血奮斗的人,本科在一個十八線城市的二本,我一心想要通過考研逃離出去,我夢想大城市的風景。在近一年的備考期間內我起早貪黑、努力用功,連步行超過十分鐘都會覺得浪費了時間。我報考了江浙的一所211,上月得知順利通過初試,獲得進入復試的資格,但奇怪的是現在的我卻沒有一點動力準備復試,我不知道怎么了,不知道自己為什么會產生這種想法,我的夢想呢?我的熱血呢?我現在打不起精神,一直在浪費大把的寶貴時間,好似患有拖延癥的懶癌患者,前方有一萬件事情等著我去做,然而我自巋然不動。內心說道 我不想去參加復試了,我甚至不再渴望讀研究生。但我是真的不想嗎,我不知道,半年前的自己是多么渴望那個大學、那個城市,我真的要放棄這次機會嗎?這是花費了我一年努力好不容易得來的回報,現在機遇就擺在我面前,我要眼睜睜的讓它溜走嗎。我的腦子很糾結,以前一直想去大城市工作 生活 闖蕩,就算每日辛苦也覺得是開心的。此刻的我卻好想回到家鄉,和爸爸媽媽在一起,我很孤獨,我認為只有他們才讓我感到安全。我的內心不安,我認為自己并不是不想準備復試這么簡單,只是現在擺在我面前的第一件事是參加復試而已。現在 我想逃避所有事,但我知道逃過了這一件,還有下一件,我即使這次不去參加復試,還有畢業設計等著我,畢業后還有工作等著我,但我連畢設也不想開始,我偷懶、我退縮、我逃避。曾經一位名列前茅的優等生,堅持、自律、努力是我的標簽,現在似乎180度反轉,沒有了勇氣,只想過咸魚一樣的生活,我該怎么辦。
男 面臨畢業,身邊的朋友有的考上研究生了,而我不想考研怎么辦
女,22歲,我有時候對于我的朋友很煩躁,都讓我考研,我自知我沒那種毅力,甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做,我為什么選那個,只是人家說很好,專業都考這個我就去考這個,我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下,我自知我在家沒有那種毅力,我的朋友說我為什么不考研要去找工作,說考研多么多么有重要,我不知道好么,可是我覺得我很忙忙碌碌,小時候想做設計,想畫畫,想學這個那個太貴了,長大后發現自己慢慢的也不知道想要做什么,我覺得好痛苦,每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽,怎么也聽不進去,說我別人說啥我一點兒也不聽,我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣,我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦,我自知我是準備不夠考研而焦躁,我應該去學習,但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界,我不厭惡我的親人,我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受,長大了都應該自己扛,不應該向別人傾訴,別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發,我的微博認識的人我都不想讓他們知道,我喜歡這里發誰也不認識我,誰也不了解我,誰也不批評我。
(匿名)
考研還有不到兩個月,我卻灰心喪氣,止步不前,我還有救嗎
(匿名)
如果時光可以倒流就好了,我一定努力學習,而不是像現在這樣25歲去考一個未知的研
(匿名)
女,20歲,我今年20了,上大三,我考上大學是真的特別不容易,我向來不是一個聰明的人,全部都是拿高中三年的時間在拼,我考上大學,以為會很開心,盡管學的并不是自己喜歡的專業,考的也不是自己心儀的大學,我以為上了大學一切都會好的,可是到大學后發現比我優秀的人實在太多了,感覺自己根本格格不入,不管做什么事情都在拖后腿,心理落差特別大,家庭關系也不如意,我覺得每個人都不喜歡我,我以前原來特別文靜,可是這一年來,不斷吵架,我覺得自己變了,特別自私,特別惡毒,脾氣也特別暴躁,我覺得沒有人喜歡這樣的我,連我自己都覺得糟糕,別人怎么會喜歡呢,我一方面覺得親人根本不在乎我,可是我心理上又在告訴我說,是我自己的問題,他們沒錯,心理真的特別矛盾,我馬上要進入考研,可我覺得自己不會成功,我也不配考上,最近總是在想死了會不會就解脫了,說真的,我說這些話,有的人就覺得太矯情了,我不怕死,可我怕疼,既沒有死的勇氣,也沒有活下去的勇氣,我該怎么辦。
(匿名)
女,31歲,培養一個孩子要給他愛,家里人的愛大地的愛,讓他在這片土里扎根,要施肥,給他規則,陪伴中游戲中不評價給到規則,要澆水,像園工一樣修剪,該剪的地方要剪。讓這個孩子成長任重道遠。我體驗到培養一個孩子的重要性了!
(匿名)
自殘這種事是不是真的會上癮?只有零次和無數次?
(匿名)
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