女 就是，不知道要干嘛了，感覺我活著是個錯誤，心里空落落的，坐在天臺上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預知夢，幻聽，幻覺，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費時間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

女，就很煩，感覺每一天都不真實，然后沒有活下去的動力，卻又不敢去死，覺得有人對自己好，自己不知道怎么回應，覺得一切都不真實，成績不好，然后各種這樣子，也不知道自己每天到底在干嘛，沒有人來安慰自己，沒有人來拯救自己，自己越活越衰，越活越不真實，不知道自己每天到底在干嘛，沒有一桿秤，然后覺得自己這樣活著沒有一點意義，卻又不知道自己到底應該從哪里改變，也不知道反正就是這樣子 (匿名)

我不知道到底哪個才是真的自己，感覺自己很陌生。活的很假，完全靠別人的話活著，沒有自己的任何主見，別人說什么我就覺得對就是這樣。

女 我好累，感覺自己的人生不是為自己而活的，就只是一個家長所期望的復制品罷了……我感覺我活不下去了，快樂和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女 有時候真心覺的活夠啦。不敢想這樣的自己，活著有什么意義。把自己弄成這樣 ，我很想解脫。 (匿名)

女 我不知道自己是不是真的有病，做了測試是406分，但身邊所有人都是自己是在無病呻吟。 我不知道自己究竟為什么活著，只是不敢死罷了，害怕自己死了會成為街頭巷尾開玩笑的對象。 于是我開始自殘。現在右手手臂上有幾十道刀傷，平時要是流血太多就去小診所包扎一下，畢竟沒有劃到動脈，現在也沒有什么事。 有時候又覺得活著挺好的，可以觸到很多美好的事情，但是慢慢才明白，那些美好的東西和自己沒有半點關系。 經常會在夜深人靜的時候痛哭，但是不敢發出任何聲響，不像讓別人知道自己這副惡心的樣子。 真的好想像鴕鳥那樣啊……把自己埋起來，不聽不看，那些惡心的人惡心的事就不存在了一樣。 但我不是鴕鳥。 我只能無能為力地去解釋那些惡心的一切。 即使，我自己就已經足夠惡心。 “世界這么好，為什么會抑郁啊。” 這是一個網友給我說的。 我也想知道啊，我也想像正常人一樣啊，可是我知道，我不一樣。我沒有辦法去改變自己，我無法去融入他人，我像是社會邊緣的一個怪物。 我想像他們一樣，我也想和家人同學一起快活地生活，可我做不到。 我只能去摧毀自己身邊的所有愛，不管我多么克制，我依舊無法改變自己。 活著，真的太難了。

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女,21歲,我洗自己衣服，哥說老妹，你幫我把衣服洗了呀！我莫名奇妙而且憤怒，爸爸看到我晾衣服，他以為我幫哥把衣服洗了，他對我豎起來大拇指露出了喜愛，這個喜愛卻讓我難受，大拇指像刀一樣刺痛我的心，因為平時我很少看到他對我這樣露出喜愛的笑容，我現在情緒很多不知道怎么發出來 (匿名)

女,21歲,成年之前經常得不到尊重會不會讓一個人的自我價值感丟失？ (匿名)