女,并不是因為我爸精神分裂發作期，才傷害別人。是因為他本身就是這樣殘忍、冷血、無情、陰、狠、毒、惡的人，他壞到透頂。他可以與殺人犯相提并論，之前他拿刀砍傷了他姐夫的腦袋。他自私自利到極點，權力欲極強，完全不顧別人的感受，對人完全無愛，只知道瘋狂地為他自己斂財。他要是懷疑別人想惦記他的財產，他就使陰招，要那個人的命。他50多年已經養成了這種殘忍、瘋狂的性格，他的生辰八字也顯示他是一個毫無仁愛之心的人。 (匿名)

又做了相同的噩夢 我殺死了我的父親兩次… 第一次是誤殺 我嫌他啰嗦，把他推下懸崖 然后我也趕緊跟下懸崖去看 我看見懸崖底下他四肢是扭曲的 然后我就補上了一刀 他死了 我既害怕又開心， 結果我在家待了幾天 發現家里的飯還有人做 我很疑惑 后來在餐桌上，看見傷痕累累的他 我看見他，我心煩 我拿著刀囂張的威脅他 說信不信我再殺你一次？ 他苦笑著揺搖頭說不信 我就把刀從他手背插了下去 我渴望從他滄桑的老臉看見驚恐或害怕的表情 我笨手笨腳的想用刀殺死他 他臉上露出痛苦的表情 求我殺死他，他教我用刀去給他放血 終于他又死了一次 我真的要瘋了……我從沒見過樸實如他低聲下氣的求我，卻不是要我放過他，而是求我快點再一次解決他 他死了 真的死了 但夢里的我甚至沒有一點心理負擔的，在處理尸體 我好像是在透過大熒幕看夢境里的我一樣，我哭得不成樣，帶著慌張驚恐悲傷的情緒醒了過來 醒了之后我一直能在腦海里回想起來。他被我折磨的快死了，滿臉疲憊，夢里的我卻很興奮的片段，反反復復 我要瘋了 現實生活中，我是愛戴他的。我是單親家庭，家里并不富裕，我也知道他撫養我長大很辛苦

女,18歲,父親，是一個多少人仰慕的詞語啊，但同時也是更多人厭惡的詞語。我不明白，為什么…是我上輩子犯了天條嗎？ 我想，我仰慕他的時期就在我所不記得的7歲以前。之后，尚未學會仰慕他的我先學會了害怕他。從二年級開始，每一次公布成績回家我都害怕吃飯，因為每一次吃飯吃到后面他就一手提著皮帶，一手看著我的成績，沒有一次滿意。小時候不記仇，只是看見他就怕，只是他一有動作就抖一下，只是覺得是自己不夠努力。零星記憶中三年級時，英語語文都是九十幾，數學99，滿心歡喜的以為這樣就可以讓他滿意了，換來的確實一數據線和一句為什么丟了一分……哈哈，有人會說小時候的成績不作數，我想問，有誰9歲的時候放學回家不是碼著電視只想著玩。我呢，單純到傻的抱著書看，就想讓他滿意，是我沒有達到他的標準…… 小學，上學期間，沒有幾天身上沒有傷痕，有數據線痕，棍子痕，皮帶印，衣架痕……都在背上，腰上。半自動洗衣機需要自己擺干凈，通常都是媽媽在做，偶爾他會去只不過很少，家旁邊有一條小河，站在河里彎著腰，沒一會就忍不住直起腰。對啊，是我太嬌氣，做家務一會就開始偷懶。 開始討厭他的時候，是因為他的雙標。有一次不知道是跟著他去做什么，路上同小寨的有一家父親打他兒子，說什么成績不及格貪玩之類的，他上前去阻止說什么孩子還小，萬一打出什么毛病來不好……哈哈，他當著我和我媽的面說的可不是這個，而是哪家用板凳砸出來了兩個大學生。 初中高中在校期間沒什么好說的，只是初中畢業，母親實在是容忍不了他，和他分居了。偶爾母親和我解釋的時候，提到幾嘴原因。 媽媽和他是親戚介紹的，他說對媽媽是一見鐘情。還沒有我的時候，有一次媽媽被他從樓上打到樓下，（當時還只有座機）媽媽偷偷打電話，被他發現，直接把電話線拔了。有了我后，四歲時媽媽被打到一只耳朵暫時性失聰，離開了幾個月（為什么她當時不直接永遠離開，我為什么當時要犯賤和婆哭想要媽媽，讓她又回來這個房子。對的，這個住了18年的地方不是家，不是安全的，每次回來看到這所房子就一股陰氣鋪面而來，這只是給身體一個在處的房子）。 分居后我常在學校，只是可憐了弟弟。 真想我活在可以持槍的外國。安啦，只是想想。我國蓄意謀殺可是要判十年至無期的，還會連累直系親屬，我還有媽媽和弟弟呢，除了給媽媽養老，我還要教管好弟弟，我有理智但弟弟還小。好在知道會連累到媽媽后，我倆都長大了好多。我們有一個不成熟的想法，但我國有一套成熟的刑法。 (匿名)

男,16歲,你們覺得胡鑫宇是他殺還是自殺，我感覺是紫砂

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

男,16歲,男，16，八月份父親翻墻別人家殺人未遂自縊，沒什么說的了，兩個月失眠，不敢睡覺，閉眼就是父親躺在火葬場推車上冷凍一個多月發黑的皮膚，一只眼睜一只眼翻白，身上滿是法醫觸目驚心的縫合線，漸漸忘了父親活著的樣子了，還沒說過我愛你和他還沒有個全家福，他們生我生的晚他沒什么文化沒想到最后走了極端，家庭氛圍不太好他只是個受苦人，原生家庭的壓力，我壓力好大啊，家里多災多難，扛不住了，我上輩子造孽了吧，安慰的話聽很多遍了，我不敢和同學朋友說怕有看法，發這只是想傾訴一下，唉 (匿名)

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

男,看到了同桌從網上扒下來的視頻，實在是給我惡心壞了。 視頻里，一個人在拍視頻，旁邊是一堆別的人，他們走到一具尸體面前，用刀砍開腦子，將手伸進去。 而后，拍視頻者把尸體的頭抬起，將女尸的眼珠扣出，在手里把玩。（血淋淋的，一只眼已經沒了，嘴裂開，但看得出是個女性。） 心理變態是這個樣子的，我心里很不安，很不安。 還是要找機會給自己買點防身物品吧，男女都是，辣椒水，街頭搏擊防身術，都要知道一點。 以后嘛，希望對故意殺人者的宣判就不要有年齡限制了，殺人償命，就這么簡單。 (匿名)

男,31歲,怎樣才能找到自己適合的女生，感覺現在高不成低不就，談了幾次戀愛，最后卻都以失敗告終，我應該有很大問題，我看的都是表面，忽略了很多內在，但是我又是一個非常執拗的人，我真的不知所措，現在由于年齡的原因，由于一大家子催婚的壓力讓我內心非常壓抑痛苦，我雖然很內向，但是我可以把自己偽裝成很外向開朗的人，但是那不是真正真實的我，我也會很快就疲憊，我其實骨子里特別封閉，孤僻，但是我很在意他人對我的評價，敏感多疑，所以我喜歡偽裝自己，我太累了，我是壓抑型的人，對別人微笑，主動我可以做到，而且我已經習慣了，但是我覺得別人只會覺得我軟弱，我是不是很可怕

女,18歲,職校里因為生病，經常請假，一請就是一星期，現在學校要求我退學，合理嗎，我不想退，就用自己的命威脅學校領導，可以嗎 (匿名)