女 我好累啊，我是個廢物嗎？為什么我什么事情都做不好？長的也不好看。也不長記性，沒有腦子，別人都罵我。我好想死啊！為什么我什么事情都做不好？為什么？還不死了算了嘛。 (匿名)

女 為什么總是活的那么累，一直在努力，但還是離目標很遠，活的累，總害怕他會瞧不起我，看低我，我真的很累了，考他養吧，感覺自己不是個美女，不是被人養的那種，靠自己吧，感覺不適應集體。更害怕讓他知道，更瞧不起我。

最近兩年不知道是因為長大了，還是怎么了，老是會心里很累，感覺自己沒有什么優點沒有自信，也有一種不踏實不著地的感覺，干什么事情都沒有長性往往干任何事情都不敢去面對失敗，三天打魚兩天曬網。到現在都一事無成。就拿現在來說，今年年后因為和去年的合作伙伴意見不和，在得不到任何好處甚至于賠錢的地步我也依然放棄了去年剛剛起步的飯店，想的就是自己出來干自己一個人的事業，開始萬事開頭難，回來后就覺得自己好像什么也干不了，出去給別人打工有點看不上，自己干又沒有資金，最后好不容易家里給借了點錢開了個小吃攤，開始干起來又很吃力，剛開始信心百倍，激情四射的，后來慢慢的生意不好，把我的激情也一點點磨滅了，就開始維持。仔細想想覺得自己選擇錯誤了看見別人做的好自己就去干了，自己沒有仔細想想適不適合自己干，有時候又想不如好好踏踏實實找個工作干，我現在也不知道自己該干什么，每天都很壓抑。我想問問專家我這樣是不是心里有病了。我到底該怎么做? (匿名)

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)

很累，我覺得我可能會被逼瘋的.為什么總是有人看不慣我呢，我就那么讓人討厭嗎，處處擠兌，很累很累很累，累的想死. (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

焦慮，好焦慮,其實細想任務也不是完不成，但就是無比的焦慮,很久沒去工作，又有畢業的壓力,努力這么久幾乎沒得到任何正向的反饋，耐心和熱情幾乎被消磨殆盡了，明明我一開始也很積極的，進度比別人快，工作量比別人大，但是完全沒有任何反饋，還要被懷疑作品原創性，還沒法解釋。,累了，心累，越來越想擺爛，但理智告訴我不能擺，熬過去就解放了，但是不知道，現在的痛苦是黎明前的黑暗還是更多痛苦的開端。想想當初真是選錯了，選了不適合的方向。,我這個爛脾氣，從來不會在任何人面前表現出慌亂的，也不可能服軟的，心里再難受，嘴上也會很輕松，用扯淡和開玩笑的方式表現我撐得住，我不在乎，以至于現在所有人都覺得我沒事，我很強，我死豬不怕開水燙。,告訴自己，沒關系，發泄過了就好了，該做什么還得做，一切都要靠自己解決?，F在的痛苦只是我漫長生命中的一個微不足道的插曲，現在的人只是我生命中的過客，我的未來會很豐富。,算是認清了一些事吧，我需要為了現實打磨自己的外在，畢竟除我以外的人幾乎都是陌生人。,我有自己的理想，有更值得我傾注心血的事業。其他的事，不要太在乎。,現在要做的就是忍耐，忍耐，忍耐 (匿名)

為什么我要活的這么累，為什么我要如此在意別人的眼光，我也想成為一個在我這個年齡段女生該有的樣子。我總覺得被別人欺負，我的妥協在別人的眼里是軟弱，有時候真的很想毀滅一切。 (匿名)

男,時隔8年沒有干這個工作崗位了，今天是第一天上班只干了82公斤，（我是有功夫底子的情況下）因為我是周結工資，一公斤一元，比月結低5毛錢而已，左手腕都要脫臼了，疼的特別厲害骨折的刺痛感。給自己一個適應期吧，我一定回到曾經一天3-5百的時候。 (匿名)

在典型的心理分析中，患者一旦發覺了壓抑、投射等的存在，就會產生極大的覺知能量。 分析過程本身會帶來意識的擴大，但是自我與客體對象之間的二元對立關系仍然存在——然而這是一個必經的過程。 如果意識能成功地從客體和自我中分離，繼而進入無我，就能夠到達另外一個既陌生又原本的意識中心。 這種不住不執的意識狀態就是從激情和與物質客體糾纏的領域中解脫出來。（一旦意識與自我結合，那么心智立刻就被這個世界所糾纏。) (匿名)