女,28歲,我出生在農村，我的二胎小孩有先天性腦發育不良，導致腦癱，對于我的家庭來說雪上加霜。一歲了什么都不會，不會翻身，不會坐，更不會走路，從三個月開始做康復，已經做了8個多月了，為了看病積蓄花得七七八八了，快頂不住了。心里很惶恐，做了8個療程了，還一點起色都沒有，錢也花去了，心里很慌，就好像無底洞，如果不繼續治療，長大了再也沒機會治了，繼續治療也沒那么多錢，心里很害怕，真的癱了就要服侍她一輩子，等于我沒有了自由，我才28歲，花一樣的年紀，命運是多么的不公。我時常在想我也沒做什么缺德事？老天為什么會這樣對我？難道真是我上輩子欠她的？這輩子要這樣折磨我？剛開始知道她腦癱的時候心里接受不了，我的天都黑了，再也沒有了太陽。一、這種病花了錢還不一定好。二、在農村家里有這樣的小孩，少不了別人指指點點。三、等于我一輩子都要在農村生活。想想活著也沒意義了。 (匿名)

女,29歲,現在躺在床上，前途渺茫，下來廣東已經一個星期了，沒有工作，沒有收入，心里很慌，我本來腰疼，進不了廠上班，打算自己學做酸野擺擺地攤，賺點生活費，可是我沒電車，最起碼要有電車拉東西去擺攤吧！還要買冰箱，前前后后起碼要花幾千塊錢，我生完二胎后好幾年沒有工作了，都是老公的工資，所以每花一分錢都要精打細算。害怕投入幾千塊錢做不下去。我女兒腦癱了，已經沒錢醫，放在家讓老人家們帶了，滿腔熱血想著出來賺點錢，才發現什么都做不了，我才30而已，就已經是50歲的身體了，其實我也不懶，很想賺錢，哪怕是打份工有固定收入我都不嫌棄，奈何連班都上不了，外面的世界好像與我隔絕了，我就好像等著哪天死一樣的心態。我老公雖然不說我啥，我也知道他壓力大，家里有個腦癱的孩子，老婆也賺不了錢，每每聽到他說他廠里面誰誰兩夫妻一個月有多少多少工資，我心里不是滋味，心里很愧疚，幫不上忙。覺得自己是累贅。我女兒腦癱了，對我的打擊已經很大了，對這個世界沒有留戀了。 (匿名)

女，19歲，小時候父母經常外出打工，從小缺愛，尤其是父愛，和我爸爸關系一直不好，即使一年見不上幾面，但每次他回家對我非打即罵，是從小在家暴中長大的孩子。他從不會尊重我，并且思想幼稚，曾在我出生后還差點放棄家庭去考大學，抽煙，喝酒打麻將無所不能，上不顧老，下不顧小，我爺爺得過癌癥，需要常年吃藥，我奶奶67歲，卻還要去給人家做農活，一天只能掙四五十塊錢，我爸一天抽三包煙，對自己父母不管不問。家里條件一直不怎么好，我是在窮養中長大的孩子，缺愛，自卑，我爸卻經常在別人面前嘲笑接下來我選擇了我，說我學習差，性格不好，我整個青春期都是在自卑中度過的。初中時我被送到了寄宿學校，自卑，懦弱的性格使我在初中時沒有朋友，被人欺負了也不會還嘴，當然成績也不好，就這樣我上了最差的高中。高中時我慢慢改變，有了朋友，性格也開朗了起來，也意識到了成績的重要性，于是我刻苦學習，高考考了全校文科第五名（500人），但我們學校幾乎是全市最差的高中，在河南這個高考大省，這成績也只是剛過本科線，接下來我選擇了復讀，同年家里也買了房，那時的我憧憬著美好的未來，正當一切仿佛都在變好的時侯，噩夢悄然將至，從小最大，最愛我的媽媽，被查出了癌癥晚期，她才四十多歲啊，家里剛買的房子也賣了，迫于生計，我爸外出打工，我弟上學，我休學在家，陪媽媽去醫院幾次化療，每次住院，同科室都會有病人離世，我心里壓力巨大，一邊照顧媽媽，一邊在家自學，我好糾結，一邊是我的學業與未來，一邊是世上最愛我的媽媽。接受不了這樣的變故，為什么我的命運這么坎坷，為什么讓我經歷這么多，我沒有姐妹，哥哥，只有一個弟弟，沒有人可以依靠，作為家中的長女，我只能肩負起重擔，但我不知道還能撐多久，現在每天失眠，情緒崩潰，只能一個人偷偷哭，總想自殺，真的不知道還能撐多久 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦…… (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,女、30歲、長期以來一直很痛苦很想就這樣結束了、因為感覺自己活在這個世界上是多余的、長期以來一內心深處一直有著想著離開這個從滿了爾虞我詐的世界、可是也沒有實現、就這樣稀里糊涂的過著行尸走肉的生活、我懷孕了、到檢查出來是龍鳳胎、既高興又惆悵、我害怕、害怕給不了他倆的溫暖、給不了寶寶應該得到的歡樂成長、各種擔心、可是我還是自私、害怕的進了手術室把他倆帶到這個世界、就這樣寶寶出生了、兒子五斤二兩、閨女四斤八兩、醫生說自己也可以養著、但是進保溫箱后以后自己好帶點、就這樣倆寶寶進了保溫箱、我的手術也可以說是挺順利的、因為在大夫已經拉開一個刀口的時候拿出了閨女本以為就這樣會把兒子也拿出來可是醫生告訴我說還得拉一個口子因為兒子的頭已經朝下進入子宮了、就這樣又拉了一刀、順利的完成了我一個女孩變成了一位母親的角色、從手術室出來大夫在喊我的家屬沒有一人、我以為我的老公會在手術室門口等我、可是出來后醫生說他去給孩子寫檔案進保溫箱、就這樣大夫陪著我在走廊里等著、等了好久、那天生孩子的特別多門口都擠滿了家屬、可沒有一人是我的親人、我的眼淚流出來了、記得那位護士安慰我說沒關系在等會、后來孩子的父親的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女兒過來后給我安排到了病房、進了病房后由于很多人的原因吵的我都想閉著眼睛就這樣靜靜地離開吧、七個床位、、后來咬著牙挺過來了、很感激她、可是她兒子結婚我也沒有回去、給孩子父親打電話讓他回去他說走不開、心里挺愧疚的、幸虧給買了衣服、要不然真是沒臉見人家了、就這樣挨著刀口的痛第二天得下床走、咬著牙下了床、一周過后拆線后回家了、回家后開始養月子、我只能用呵呵兒子來形容我的月子期間、從回來后就不想吃東西、一直到出月子、就喝點湯、孩子在夜間餓了、換尿布、沒有睡過一個好覺、唉、就這樣我自己帶著他倆、有的時候真的很累、自己吃不吃飯也沒人管、得給他倆一天三頓的做、唉、有時候在想這樣的日子什么時候才能是個頭呢、看不到光明、看不到未來、想著倆人走開吧可是又擔心孩子各種擔心、再加上我這個閨女只是他們的面子、而不會在乎我的感受、如果離婚了會沒有面子、會讓人笑話、我在他倆眼里就是自私、什么都不是、沒有一點好、真不知道你們那么喜歡兒子當初為什么要把我生下來、讓我嘗盡了人間的冷暖自知、十六歲出來打工后就沒有問家里要過一分錢了、自己掙錢養活自己、就這樣我也背上了不孝的罵名因為我不往家里交錢、一到過年回去的時候就說往家里交錢我說沒有豆花了、其實我是故意的、就這樣就說我人不行、不管和誰也說我這閨女不行太差勁、不懂得知足、就這樣我的心里開始了埋怨我在想你們管什么了我不懂知足、一個人在外身無分文的時候差點睡馬路的時候也沒有問家里要一分錢、因為錢丟了、也許你們的父母會關心你們在外面怎么樣、而我只有不死的話就可以、你們的父母會和你們一起說說笑笑會心疼你們、而我呢、呵呵、他們只會疼她的兒子、我也會和他們提這些話一說我的母親就不高興和我大吵一架、不歡而散、她會說你不想認我們了你就別認、說我自私、說我只是看著他們的物質、其實這些根本不是我想要的、你知道我的內心是什么樣嗎？其實我就是看著別人家的女兒可以那么幸福、那么快樂的他們父母那么疼她們很羨慕、我也想要、可是到了他們這里成了奢望、會說一些特別不好聽的話來攻擊、累了真的累了、 (匿名)

女,18歲,我好疲憊啊 我有時候會很討厭自己 很暴躁在家的時候 是因為家庭環境不太好還是我本身就不好 我也不知道 反正我覺得應該不會有人真正的了解過我一個愿意跟我呆在一起 誒 ,放寒假了 姐姐弟弟回來了 媽媽很偏心 看到媽媽不尊重我 我發現他們也不尊重我 對我說各種話 我怎么會這么慘在這種家庭里呢？ 我很心疼爸媽 爸媽賺錢不容易 我就從pin\'多多上買便宜的衣服穿 質量總是不好 也沒有多少件衣服可以穿去街上 也沒有超過50的護膚品化妝品 我也才18歲 我也愛美 我有時候會問自己 為什么不問爸錢買一點好的 我不忍心一下子問爸爸好幾百 這一年里我休學在家 問爸爸錢沒超過500塊 我自己去打工 賺了些錢 買了一些衣服化妝品 哈哈也許是習慣了窮日子 盡管有錢也不忍心買哪種貴的東西 夏天6.月份賺了5000 給了爸媽1000 花掉了一些 買了東西 吃了一些東西 現在身上還有1000 3月份開學 誒… 也許我不那么慘 有比我更不容易的 可是這樣好折磨人啊 有時候真的想自己去賺錢 自己去學技術 可是我還有高中要上 不能放棄學業 為以后的路更加努力 我有一個姐姐 他們要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他們很失望 親戚也內涵媽媽說又生了女孩子 誒… 過了一年他們又要了個孩子 就比我小1年2個月 他們那么著急嗎？ 當時我可能都還沒斷奶 還需要照顧 一下子來了兩個小孩子 媽媽也照顧不了 可能疏忽了我 我從小就瘦瘦的 現在也是身體脆弱 他們有時候訴苦說家里沒錢什么什么的 我就會在心里想 知道養不起那么多 干嘛要生 但是還是不忍心 會花錢更少 不敢問太多錢 爸媽從小也沒有教過我太多事情 人情世故 之類的我一點也不會 只能自己摸索自己吃苦去學習 誒… 又有時候覺得沒事 我過的比那些天天挨打天天餓肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己優秀的人說話 有時候壓力大了 會想 一直擺爛 擺爛到頭了就直接去死 可是哪兒有那么容易結束自己的生命呢 又有時候不甘心就這么算了 我還有很長的未來 20歲30歲40歲80歲90歲 會想也許以后會越來越好 以后如果發生了讓我對活著沒有一點希望的事情了 我可能真的完了 沒有任何人幫我 所以在這件事發生之前我得努力賺很多很多錢 錢能解決很多很多事情 誒 總是嘆氣 聽說嘆氣會嘆走自己的好運氣 可是我控制不住自己 遇到一些沒有辦法的事情 就是會嘆氣 誒希望一切順利 四葉草 過上想要的生活

和家里人吵架了 心里不舒服 感覺很委屈 越想越氣 感覺被欺負了 (匿名)

女,18歲,愿世界上沒有抑郁癥，我的朋友太苦了 (匿名)