女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學(xué)，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,14歲,…有些家長真的…就剛才媽媽說我有沒有想妹妹，我就說想，媽媽說瞎說！說實話呵呵怎么我有沒有說實話你就知道了？煩死了好幾次了還TM問我，你TM以為我喜歡妹妹啊，要不是我爸要妹妹，你TM真以為我希望有妹妹，真的…有妹妹了我啥也不是，我在上學(xué)，上學(xué)！要學(xué)習(xí)！能不能不要給我壓力，真的你每次這樣問我，我都覺得你不關(guān)心我……真的…你一問這樣的問題我都害怕了，還差點哭了，我不理解我為什么要哭(′;︵;`) (匿名)

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現(xiàn)，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學(xué)校里，我學(xué)習(xí)屬于中等，有時候還不寫作業(yè)，但我并不是不想寫，只是看到作業(yè)我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當(dāng)做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經(jīng)常以面具回應(yīng)他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權(quán)利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女,14歲,郁悶。煩躁。心情不好。不理解人為什么或者。你們說的我都知道。但我也對未來憧憬的。雖然不知道有什么好憧憬的。我沒病。也沒得抑郁癥。我對自己清楚。有些自卑。不愛學(xué)習(xí)。我媽總拿成績說事，成績不好就不行。本來想學(xué)，但是她一威脅我我就不想學(xué)了。不知道為什么。你安慰我一句我都會聽的。謝謝。 (匿名)

女,16歲,學(xué)生，女，16歲，高二。 有緣人，可以聽聽我的傾訴嗎 學(xué)習(xí)中等，之前偏上一點 不知道從什么時候開始自己開始厭學(xué)了，對什么都提不起興趣，通過打游戲讓自己獲得一些快樂和刺激 我媽，脾氣暴躁。但我不愛發(fā)脾氣，可能是被她打壓的吧，每次發(fā)脾氣會用很大聲吼我，我之前很多次心平氣和講道理，她從來聽不進去，可能是因為我小時候?qū)W習(xí)不錯的原因吧，她會認(rèn)為我高中的每一次退步都是因為不努力，不用心，不聽話導(dǎo)致的。總是會大聲并且?guī)е|(zhì)疑的語氣問我的計劃，我的安排，我的志向，我的目標(biāo)。小的時候，我會很聽話的思考自己的問題，把想法說給她聽，現(xiàn)在，我什么都不想說，不想做，不想思考，不想理會。想起一些事就愛掉眼淚，我討厭自己。 對朋友我喜歡用一種低的姿態(tài)去交往，因為這種方式，我有時也會遭到一些不公的待遇，不過會有幾個交心的朋友，我們互相了解對方，欣賞彼此。會為對方分憂解難，在一起會快樂，平時有些真正刺痛內(nèi)心的事我會用比較歡快的語氣進行闡述 下面是我與母親的某件事和朋友分享的記錄。。。。（把朋友說的都屏蔽了，方便看事情經(jīng)過）。。。。 我真的很難受，壓力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學(xué)的時候偷偷玩過手機，我經(jīng)常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學(xué)校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個燦爛的年華，但是因為家里的多重變故和家人給我的諸多壓力，讓我覺得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開心的事時我不會發(fā)火也不會告訴他們 但是我會很憂郁 不想跟任何人說話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時間，我竟然哭了，很難過。但是有的時候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時候會大笑，雖然心情沒有變好。再近一點就是近幾個月，我覺得自己很失敗，覺得如果不是我，家里人不會過的這么困難（經(jīng)濟上和心理上），很對不起他們，他們對我越好我越愧疚，常常想過死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺得我在場就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個情緒，很難受。 (匿名)

男,16歲,高中因心理問題上學(xué)請了一個月的假，現(xiàn)在回去上學(xué)還能跟嗎？ (匿名)

女,14歲,我不敢去醫(yī)院，我也不敢告訴父母，我不知道為什么就是不敢跟人交流，也不是不敢啊，就是不敢把我的內(nèi)心真實的想法說出來，不知道應(yīng)該如何拒絕別人。 算是個雙面派吧，嗯，我在朋友親人面前應(yīng)該還算是比較乖巧的，但是有時候也會顯得很生氣，很難以相處，我記得我在上初中或者六年級之前的時候非常淘氣啊，一直亂跑亂鬧，現(xiàn)在不知道為什么一直不都不喜歡出門。 學(xué)習(xí)壓力有些大，因為我身邊的人一直都對我的期望很高，就好像是我就不應(yīng)該變?nèi)跛频摹?我經(jīng)常對著自己說要好好完成作業(yè)，可是不知道為什么每次都要等到開學(xué)晚上的時候瞞著家里人，自己偷偷起來補，一直改不掉這個習(xí)慣。 (匿名)