女,15歲,小時候因為家庭和學校的原因而導致自卑，家人的一句話讓我除了體育課跑步以外就沒在跑過步，蛙跳就算是體育課我也沒跳過，有一次初中開學第一節體育課，蛙跳，我跳了過去，但我轉回頭，看向他人，我就跳不動了，最嚴重的一次是老師比賽蛙跳，到我的時候，我覺得腦子全是嗡嗡聲，眼前全是黑的，腿像是被定住一樣，然后老師叫我下去時，我看到了我朋友，我一瞬間腿就軟了，然后她們扶住了我，問我怎么了，我就哭了一直在重復我害怕，我好害怕，以前只是自卑，但我越長大思想就越危險，最低谷時情況就是，每天做殺我爸的夢，一想到那個畫面就興奮，有一次我爺爺奶奶吵架，誰都不聽我講話，我真的好煩，我崩潰了，把他們推了出去，讓他們走讓他們滾，然后把門鎖了起來，自己蹲角落大叫大哭，然后突然安靜尋找刀片，劃了自己，然后叫朋友出來陪我，我就不顧他們挽留出去了，還有就是，我以前有段時間，一到晚上就神經緊繃，一點聲音我都能盯著那個地方盯半天，一關燈我就會害怕，會哭然后扯頭發，然后手機聲音也不能太大不然也會害怕，我現在有點過度保護，我每天都想殺我爸，然后自殺，留下我弟照顧我媽，但我弟最近很不聽話，我擔心我媽，所以說我居然有想過殺我媽的想法，但也都是想法而已，我有個很好的朋友，她簡直就是我人生的一道光，她太好了，好到讓我生出喜歡她的錯覺，但我知道我不喜歡她，我害怕我不能保護她，現在沒有想殺她的想法，但我不知道長大會不會有，但我很理智，知道什么是對什么是錯，我也會站對方角度思考問題，也是個圣母婊，但自身很矛盾，就比如刷到個幫助別人的視頻，我就會忍不住想，無語，幫助就幫助了唄，還非要發出來，但我又有道聲音會說，發出來怎么了，人家想把正能量傳遞不行嗎?我最近暴飲暴食，頭還疼的頻繁，有時候還想吐，我還會自言自語，就是在心里跟自己心里的聲音對方，把聲音想成另一個人，然后和我嬉鬧，或者是討論小說，有過幻聽，有一次我打開吹風機，就聽到了門外有打麻將的聲音，然后腦海里還會有畫面，就是一群男人打麻將，然后一個小孩去搗亂，被媽媽拿衣架打哭了，我還有一種情況，有時候會莫名其妙，腦子里就有畫面，就比如現在，我在打字，我腦海里的畫面就是我的腦后，有個鬼，看著我的屏幕，我明明看不到自己腦后，但就是有這個畫面，比如還有，有時候我覺得有鬼在門口扒著門把手，我的腦海里就會有這個畫面，即使我沒看門，然后看去的時候空無一物，一轉頭，腦海里又是這個畫面 (匿名)

女,13歲,我害怕可怕的東西，也不害怕，如果我不去想就不害怕，去想就能把自己的腿嚇軟也不是沒有。我平時沒什么朋友，哪天開心了就一天之內發展幾個都不算事。我不適合和別人一起看電影，每次看到懸疑的片段我都八成能在電影揭露事實之前邏輯推出答案，從開始的推理著玩后來就成劇透了。我挺討厭這種什么都清楚，什么疑惑都持續不多久的感覺，生活沒有疑問了。上學時候老師同學的差錯我基本都看到了，但是我討厭只有我看到，我就不點出來，數學課上我不止一次看見老師同學的錯誤，但是我看到這種錯誤太多次了，我都已經不太相信自己了。和那些同學比他們就沒有這種疑惑，他們點出來錯誤后得到的獎勵都是我后悔沒有站起來的理由。 (匿名)

女 怎么辦？曾經我最喜歡讀書，也希望通過讀書來達成我所有的心愿，但現在我很怕讀書，一看到書一想到要讀書我腦袋就疼，而且我現在對以前的那些心愿也沒興趣了，總覺得人生一點樂趣都沒有，生活就像一潭死水，想到讀書，我就充滿了恐懼，感覺比死還可怕，以前讀書我只想著書，可現在在學校里時我總是會在腦子里把一天的事都想一遍，簡單到和誰一起吃飯，活動時和誰坐一起，我每天都在為一整天的每一個細節煩惱，生怕被人嘲笑，我感覺我活得好累啊，因為害怕關于讀書的一切，我作業也沒做，網課也沒怎么上，而明天就要開學了，我所害怕的一切都要被揭開，我該怎么辦？一想到讀書，我就全身冒冷汗，很緊張，因此這個假期我都是用讀小說去緩解緊張，可是如果害怕學習又怎么能學好呢？我該怎么辦啊？ (匿名)

女,19歲,每次一個人走在人群中，我就非常害怕，特別緊張，如果身邊有人陪著我，我就不害怕，我不知道是為什么?我怕別人的目光，我怕別人議論我，剛讀大學，我想交朋友，我努力討好他們，可是我融不進去，她們在說話的時候，我都不敢接話，我都猶豫再三才敢接話，我對她們說的話做的動作都會回想幾遍，問自己會不會讓她們覺得我很壞，會不會讓她們討厭我。我記得在小學的時候，有一次早上去學校上課，突然在半路上，被一個男的拽了過去，被打了一頓，在公安局門口，正好被警察看到了，阻止了，我當時特別害怕，就直接走了，警察就跟著我，問我一些家庭情況，我特別害怕我也不記得說了什么，不敢跟我爸媽說，我叫我爸媽送我去上學，可是她們不送，明天早上去學校特別特別害怕，看到男的就害怕，下意識躲起來，我也不知道那個男的為什么要打我，我也不知道為什么警察不告訴我父母，可我自己又不敢說，很長一段時間我害怕男的，我也不知道為什么過了多久以后我就不害怕，。我初中的時候也因為感情自殘，那段時間特別無助特別抑郁特別希望被愛。現在的我害怕一個人走在人群中，覺得別人會議論我，我真的希望有一個心理師能幫我解決，我又不敢跟家里人說，我也不敢當面去找心理師 (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當個普通人，一個有能力實現夢想的人，我是個沒有安全感的人，小時候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時候，無論我何時叫她，她都會陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學習，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個好學校，找到我想過的生活，可是我的內心深處也有貪玩的天性，我無數次的想像自己未來是怎樣的，我其實壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因為一到晚上我就會胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個人。。。。。。。。我的夢想其實不遠大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會放棄。。。。我學習壓力大，我怕被人說，上小學的時候，妹妹讀書很優秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認這個我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個苦海，但我怕痛，可能是小時候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因為小時候我幫媽媽干了她叫我干的事，但如果有一件事我沒有干，她就會說我懶，既然如此我就懶得干脆一點，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅強，但我的心里其實很脆弱，我受不了打擊，我其實背著我爸媽問過心理醫生，為什么我晚上老睡不著，心理醫生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因為我怕他們不理解我，然后問東問西的，我會煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔，因為上初中之后我的學習成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學習，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學習，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責我不務學業，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉到我的學習上，說我上課不看黑板，走神，說我在學校不問老師，說我不及時寫作業，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學習多好，他怎么就知道問？你就不能學著點嗎？”這種事情已經發生過很多次了，幾乎是每天都要這么數落我一頓，我記得我之前很開朗的，結果現在我發現自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現在每天去學校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學們去叫到道法老師來，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結果都是重度抑郁？？

女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個人，一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺，側身的時候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺，覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人，我會竭盡我所有的溫柔去對待別人，我害怕失去，害怕一個人的感覺，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來。我總是對自己不滿意，覺得好像什么都是自己的錯，我不會主動傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會內疚。我不是一個自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發脾氣，也只會對自己發脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人，但是大多數的時候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個人，做什么都不喜歡一個人，甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任，我總是覺得有人會傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺得我是別人的負擔，感覺如果這個世界沒有我，或許會更好。我很容易不安，有時候別人的一句話，都會讓我想好久，我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的，總是覺得自己長得不好，做事情也做不好，感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點點好，我都會記得好久好久，。我很容易喜歡一個人，別人天天跟我說話，我就會依賴，就會喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

在學校里，我每天帶著口罩生怕別人看到我的樣子，我缺乏自信總是對自己的地方好多不滿意，沒什么朋友，很慢熱，甚至坐在班里一個學期的同學也沒有熟起來。每次我都害怕上體育課，當老師解散我們自由活動時，我只會坐在一旁聽著他們的歡笑聲，真的很難受。我不敢和不太熟悉的人說話，也有時候聲音小，只能只能用筆寫下來給他們看。 我真的特別特別害怕上講臺上自我介紹，因為那里的學生都是生面孔，真的很害怕 有時候不知道為什么眼淚不自覺的掉下來，更不喜歡人多的地方，總是感到尷尬，有時候想死，感覺我一無是處，在家里和學校基本沒人陪我聊天，我和媽媽的關系最好了，可是她出遠門打工了，每天晚自習放學包括星期天只能在手機上嘻嘻哈哈，只有手機愿意和我溝通，它明白我的心思…… 我的家庭也不是很好，總是會有吵鬧聲在我的耳邊環繞，以前總和我爸爸吵架，吵的很兇，有時候就會拿著刀或者玻璃往自己的手上劃破血。我也會和我哥哥吵架，我哥真的挺容易發火的，我哥總是會說我吊兒郎當的樣子，聽著這話我真的真的很難受，眼淚止不住的流。我和爸爸吵架哥哥總會說是我的錯，在我旁邊和我講大道理 感覺這個家庭里沒有一個人懂我的心思，從來不會為我考慮 你們知道嗎，真的很難受 (匿名)

我媽真討厭，今天上午打電話叫我去做核酸，第一次我回等會我在忙，我以為我媽叫我出去。第二次我覺得有事情就接了，說要做核酸，我去換衣服。沒接到我媽第三個電話，我媽不知道為啥，可能是做核酸的時間結束了，回來就罵我不尊重人，養條狗都比你好。我跟我媽吵架了，吵著吵著她說我一天都不出去，就知道封閉自己，我說現實生活有什么好的，她就以為我要跳樓的，就說我威脅她。現在還在罵我，我把門給關了。真無語=_= (匿名)

女,18歲,怎么哄好病嬌呢我今天在他面前無意之間提了一句別的男人她生氣了現在把我關起來鎖著鏈子他很生氣在我面前自殘后和我吵了一架現在出去了我該怎么辦呢 (匿名)