女 在家里面，大人看見我玩手機就說我玩游戲，而且每天家務都是我一個人的，偶爾看看電視也在那里說。我真心覺得這個根本不是一個家，雖然他們為我好，但是每次說的我連自尊心都沒有了。有時候在想我死了多好，更希望我馬上就能消失在這個世界上。 (匿名)

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

我發現我現在真的是越來越不開心了，甚至都不想回家，都說家是避風港，可對我來說就是地獄，我甚至感覺學校比家好，回家還要強顏歡笑，手機都不能玩，我剛坐到那，我媽就開始說我懶，然后還各種各樣的說我，根本不給我留尊嚴，我笑的話，我媽就說我想傻子，我面無表情我媽又說我擺著個臉給誰看，我話多的話我媽說我，我不說話我媽還說我，我感覺再這樣下去的話，我遲早得被我媽逼死，學習不好也怪我，什么都怪我，我感覺我現在已經因為我媽改變了好多 (匿名)

如果可以的話請看我上條帖子，家里人已經不完全不在相信我，我一直在告訴他們讓他們關注我的內心世界，他們只覺得我是無理取鬧，甚至說我是在可以學別人不想去學校就是懶，我不知道為什么最親密的家人會這樣對待我，我也不知道事情會這樣，我覺得我的道心已經破碎了，感覺他們只會關注我是否學習而不是我的身體心理健康，從小給我灌輸窮的思想，我每天都會很自卑不論什么方面，世界和他們好像不需要我了，自殺可能就是唯一的出路，但我害怕我的媽媽會傷心，可我已經完全在疼哭中活下去了 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,24歲,有沒有人？？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

男,19歲,小心此人，傾聽者:佳月 此人雙面人，惱羞成怒不配當傾聽者，先學學如何做人在來當傾聽者。 事情是這樣，我今天在公司上班，由于太忙沒空。因之前撥通此人的電話沒接，后來此人一直聯系我，我說我沒空，有空再說。今天此人又主動聯系我，發了問號，問我要咨詢什么，我說我在忙沒空，有空再說，此人就不耐煩惱羞成怒，說我被多人拉黑，就判定我要做什么直接把我拉黑？我今天什么話都沒說，就說我很忙，這也拉黑我？按你邏輯來說，我看到這么多評論罵你的，我是不是可以判定你是個不入流的傾聽者。笑死，單憑多人拉黑我，你就拉黑我？拉黑之前還帶嘲諷？想裝x，我可不慣你。還打繁體字，一看就不是中國大陸的人，也難怪了。想賺錢，你先學學如何做人，做人兩個字都做不到，你還不如做條?。 (匿名)