女,13歲,狀態很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸媽媽從幼兒園就離婚了，最近爸爸有以我的名義，找法院向媽媽要撫養費，我不想鬧，這樣的話，媽媽可能徹底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，還不如我自己一個人活，學習方面，上了初中之后成績直線下降，如果家里人知道我成績不好，會罵死我的，可能就沒有自由了，人際方面，感覺在學校里面只有我在付出，根本得不到回報，不值得，自己都覺得自己腦子壞掉了，想自殺又下不去手 (匿名)

女,16歲,實行過自殺，三次都沒成功，家人只知道一次，也沒有在意。永遠也忘不了他們是怎樣對我的言語攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個孩子，我是最大的那個，4個女孩一個男孩，其實我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因為這樣，他們才沒有做到公平，（在我心里不公平也沒有關系的，但請不要這樣對我就行），事事都貶低我，覺得我無事可做，覺得我毫無用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機，你從沒有看見我的努力。人都是會累的，你別等到我徹底累了，毫無生氣的時候。其實吧，我想你們大概不會后悔，也不會內疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒了我，負擔都少了一點不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因為我是最大的那個？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會不記得，但是我卻永遠都忘不了，我會記得的。憑什么只指責我一個人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會再痛苦，這樣我就可以逃避了。現在快臨近開學了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長大找什么工作你們都已經想好了，我真的只想去職校，當個幼師，這是我的夢想。你們有想過我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競爭，你覺得我有這個勇氣嗎？起碼在學校當個幼師，我會活得比較自由自在的。 (匿名)

女,15歲,09年的女孩，家庭情況復雜，也不讓去醫院看，自己也只是學生拿不出錢看醫生，但這個狀態已經影響到我身邊的朋友了，一時半會也說不清，但我真心覺得死了是截圖，爹不疼媽不愛的，他們倆就是勢利眼!學習好的時候我說什么都是對的，學習差了我就連活著都不配，這是原話，類似的話挺多，基本家里天天吵架，心累 (匿名)

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說今天吧，他把水果扔進我的水杯里泡著，我忍住沒發火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說那是用熱水泡泡再吃的水果，說我犯病。我說那為什么用我的杯子，我媽就火了，說什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來月經就脾氣比平時更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見到他抬起手我都習慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺得是我的錯，說我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個同學有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個同學自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會怎么樣，大概不會有什么反應吧。 學校里的小混混，我死了肯定還說些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女,16歲,每天爸爸都會罵我不夠努力，不夠優秀，我爸爸的脾氣很不好，我上高中是高價生，我真的不想去，我的媽媽也經常因為我和我的爸爸吵架，打架，每次我都非常自責，我想去死，我真的好痛苦，好想死…每次我都會在被窩里哭的喘不過氣，哭的發抖，我感覺我好像抑郁了一樣。 (匿名)

17歲,女，17歲。學校學習壓力很重。母親的性格有些極端，有時對我特別好，什么活都不讓我干。但沒過一會就說我懶惰。總是告訴我:家長這么辛苦你怎么可以不優秀。但每天一坐在一起就開始辱罵我，貶低我，歇斯底里的說我有多差勁。我在河南，一個高考大省的一所普通高中，學業壓力和家庭壓的我喘不過氣。想要自殺可是不敢，曾經為此自殘過。 (匿名)

女13歲學習壓力好大一天17張卷子回家還要有父母的責罵甚至想過跳樓自殺跳河割腕什么死法都想好了我并不愛我的父母因為他們總是重男輕女我經歷過無數次的家暴被綁著手用鐵棍子打被扇臉被打到骨折過每次想跟父母說心里話換來的是責罵真的不想活下去了所有都是我的錯總分657父母還是不滿意都是我的錯我不應該上課犯困全部都是我的錯我已經很努力了我的錯我的錯我的錯我的錯 (匿名)

女 我是一個05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時候突然涌來的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺得這是一個極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對我很好，但是我就是對他們喜歡不起來，小時候或許依賴他們，但是從四五六年級開始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個哥哥，他小時候挨打的次數比我還多。記得有一次，我的父親不知道因為一件什么事情打我，就在家里的墻角，我的母親就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個下午，那時我五年級吧，正是要面子的時候，真的，我覺得我爸把我的尊嚴狠狠地踐踏了，或許你們會覺得我是什么小學生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個人是一個極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因為什么小事，我爸對我說了那句我到現在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時候我已經有輕微的輕生情況，被我爸這么一說真的想死的心都有了。后來我就開始想尋死，有時候會自己偷偷拿小刀劃手上動脈的位置，被我爸看到了。其實我那時候對這個父親已經沒有帶希望了，除了是我的經濟來源，我已經對他沒有半點信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來，你今天想死就快死。后來的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過。他聽了這話放手了，給了我幾個巴掌，我真的不想說什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對我的傷害不是暴力，是語言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說我啥啥不好啥的。你們可能會說，媽媽本來就會嘮叨，沒事的，但是你們誰聽過那個母親說，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來煩我。而且我的母親是一個怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺得整個人都很累。我覺得全世界都沒有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺得我媽媽把我生下來就是個錯誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個世界。我有時候在想，我媽為什么要把我生下來，人一生都是苦的，年輕時候要學習要打拼，中年時候要顧孩子家庭，我覺得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒救了，真的，沒有什么活下來的希望了，你們說我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個平凡的人，一生也不過就是碌碌無為，早死一點，豈不是很早解脫？ (匿名)

女,16歲,我有社恐就不擅長表達在學校人際關系也不太好感覺挺孤獨的社恐也是上了初中才有的原來玩一個游戲然后可能說錯話了一個男生不依不饒加我然后罵我說話很難聽真的我當天就把游戲卸了我承認真的怕了應該也是從那時候開始不敢和陌生人交流害怕說錯話讓別人生氣 (匿名)

男,疫情又開始了，真倒霉。。。。。原本準備咖啡店開業了，結果又要觀察一個月，才能確定