男,我……還要流浪多久…………我不想再繼續(xù)流浪下去了，我真的累了，身體疲憊，心也累，但……不選擇流浪又沒有辦法，沒幾個(gè)人喜歡流浪，是沒有選擇…… (匿名)

記憶中家境窮困潦倒支離破碎，好玩的我迫于家中父母的打罵漸漸的夜不歸宿，一日三餐可有可無到處流浪至于有次因?yàn)轲I暈在學(xué)校被校方認(rèn)為我有心臟病被勸退，后來證實(shí)我只是胃炎，那年我退學(xué)我9歲我越來越討厭家中父母永無止境爭吵打架，一次次在外流浪那個(gè)年代我在附近是個(gè)壞孩子沒人會(huì)管我的死活，是的我學(xué)壞了其實(shí)那時(shí)候我只是討厭回家想找東西吃填飽肚子而已，終于我到了觸碰法律底線的年紀(jì)因?yàn)榉缸锴昂蠊卜?年的監(jiān)生涯，是的法律只是制裁人類的犯罪結(jié)果，我也畏懼了監(jiān)禁的生活。老老實(shí)實(shí)做人，踏踏實(shí)實(shí)的找了分工作但我為了滿足虛榮的心總是跟別人說我自己家里有錢，常常把工資用完用盡，由于我的性格工作時(shí)間也總是不長常常辭工，如今我29歲了覺悟的是不是太晚了該珍惜的家人離我遠(yuǎn)去，在這物質(zhì)之上的社會(huì)里朋友親戚都疏遠(yuǎn)了我，是的一切都已經(jīng)太晚了沒有成立自己的家虛度了29年光陰，來來去去的陌生人都只是在為自己的生活努力。我呢？荒廢了自己近30年的時(shí)間。是的這能怪誰？命運(yùn)選擇了我我只能接受老天的安排。 希望獲得什么幫助：老師，我不想這樣痛苦的生活，我無法接受我既然是一個(gè)覺悟這么晚的人，我不想成為單身漢招人笑話，我不想就這樣孤獨(dú)的過完自己的人生，就這樣默默的離開這個(gè)世界也許是我唯一的尊嚴(yán)，這樣我就看不見人們幸福的生活，聽不見人們的喜悅之聲，再也不用懺悔我的過去。再也不用活在這個(gè)現(xiàn)實(shí)主義的社會(huì)里，老師您覺的呢？ (匿名)

男,17歲,我好難受！我不想流浪了！我想回家！ 我怕我回去了只是被一頓打罵！ 我好想死！我真的受不了了！ 我沒錢治療！ ?。。。?！

男,26歲,我想去流浪，不想在一直上班了，浪費(fèi)時(shí)間光陰，我想去體驗(yàn)不同的生活，感悟人生的真諦。大家覺得如何？可行嗎？ (匿名)

男,30歲,想哭?能哭，想笑笑不出。命運(yùn)注定讓我孤獨(dú)，付出了全部，最后還是輸。愛情成陌路，剩下只有苦。痛苦藏在，我內(nèi)心深處。無論有多痛，也要強(qiáng)忍住。沒有人會(huì)，聽我傾訴？多少的無助沒有人清楚。為愛范模糊，真心被辜負(fù)。嘗夠愛情給的痛苦，夢想的幸福，想要的歸宿，始終抓不住，最終化塵土！愛情有多苦，傷過才清楚，真情總被現(xiàn)實(shí)約束。所有的付出，換?來幸福，愛情給的苦，銘心又刻骨！想要的愛、根本留不住，任由命運(yùn)、隨意擺布！獨(dú)自品嘗、愛情給的苦，苦味十足、痛到麻木！時(shí)光太倉促，青春已荒蕪！愛情的悲劇、落下帷幕，愛情這條路、只能止步，動(dòng)情是錯(cuò)誤、何必范糊涂！ (匿名)

男 再苦再難我也走了10萬七千里，我也不差這多走1000里，，記著，俺又回來了

女,18歲,我的光，滅了，家里很窮，農(nóng)村的，窮到隨機(jī)都需要借錢，不上學(xué)了，初一下半年就不上學(xué)了，現(xiàn)在三年了。 不上學(xué)的第一年，我想跟我同班同學(xué)一起出去賺錢，我媽他們不讓，說我太小，那會(huì)15。 呆了一年，第二年我們屯子里跟我玩的那些小孩有的轉(zhuǎn)學(xué)有的出去賺錢了，我在家，玩著手機(jī)。 第三年我想出去，我姐不讓，說等她一年，一起出去。 第四年，今年，要出去，錢不夠。 你們知道么？我在家很難受很難受，前幾年他們說我小，我懂，是在保護(hù)我，今年成年，又是另一個(gè)理由。 我有病，頸椎病，神經(jīng)衰弱，焦慮癥，我想著我的未來，我想著我今年出去以后會(huì)怎樣。 我只剩下半條命了，他們跟我說還要再等等，還要我半條命，我沒命了。 我的世界是黑的，就只有前面一點(diǎn)光，是我的精神支柱，它今天沒了，我在想，我活著還干嘛？我身上一堆病，我沒有未來了，我還在活著忍受這些難受干嘛？ 我沒有未來，從現(xiàn)在開始，我就剩下半個(gè)命，我知道，我在等下去，我頸椎病會(huì)讓我死，那些會(huì)折磨我，我不想等了。 有時(shí)候真羨慕別人家小孩，為什么我親戚他們家小孩就能穿上幾百塊錢的一雙鞋，就能想吃什么買什么。 我以為我出去賺錢了，我可以想吃什么買什么，我沒有恨他們，我只是覺得我沒有未來了，支撐我的消失了，我不知道我這沒熬著干嘛。 (匿名)

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關(guān)系不融洽，在我8個(gè)月大的時(shí)候被姑姑抱走，7歲的時(shí)候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個(gè)后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級(jí)開始在托管班全托，全托老師經(jīng)常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經(jīng)常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個(gè)女孩子啊，女孩子當(dāng)然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會(huì)不會(huì)傳染的問題。后來習(xí)慣了，也開始?jí)櫬淞?，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經(jīng)分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關(guān)心過我，這些算什么呢？我網(wǎng)戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風(fēng)流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網(wǎng)絡(luò)上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個(gè)帖子里九個(gè)都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網(wǎng)絡(luò)黑界，不得不堅(jiān)強(qiáng)起來保護(hù)他們，保護(hù)自己，維護(hù)自己最后一點(diǎn)尊嚴(yán)。 我也不知道為什么自己會(huì)這么在意，可能因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)里都是帶著面具生活虛假的對每一個(gè)人笑吧。那一段時(shí)間我經(jīng)常時(shí)間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我?guī)煾福诮缃形伊R人的師父，他真的很好，很護(hù)我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀(jì)小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個(gè)人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我?guī)煾噶斯嘧妨宋鍌€(gè)月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認(rèn)識(shí)他繼續(xù)生活，但是吧當(dāng)初有多快樂現(xiàn)在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個(gè)男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊(duì)，但是他有很擔(dān)心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網(wǎng)戀?zèng)]有結(jié)果，在經(jīng)歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個(gè)反射弧很長的人，在兩個(gè)星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會(huì)再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個(gè)月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關(guān)系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個(gè)人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個(gè)禍害，災(zāi)星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀?！薄皼]了你大家都還好好的，你趕緊去死?！薄斑希氵€自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現(xiàn)在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點(diǎn)了？ 是不是？ (匿名)

女,晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好

女,18歲,抑郁到自殺可是現(xiàn)在我的心越來越平靜但是現(xiàn)在我想哭哭不出來心里一直很難受 (匿名)