女,18歲,知道自己死定了是真的沒(méi)救了，父母白養(yǎng)了我18年直到現(xiàn)在也是一直待在家里沒(méi)出過(guò)社會(huì)，不知道什么時(shí)候自殺一直茍活著舍不得家人而且我家也不富裕如果這樣你們會(huì)怎么辦，別跟我說(shuō)我還有得救，我知道自己的情況誰(shuí)也幫不了我。沒(méi)有一點(diǎn)希望。 (匿名)

女,26歲,性格遇事很膽小，容貌自卑，沒(méi)有朋友。常常感覺(jué)如果我沒(méi)有出生是不是爸媽會(huì)生活更好。我也不會(huì)痛苦。感覺(jué)我不是正常人，好像在旁觀一個(gè)叫我的人生，沒(méi)錢很可怕，窮山惡水更可怕，我不知道怎么做，我如何做。 最近常常想自殺，好難受。有中等強(qiáng)迫，不滿意就會(huì)瘋狂拍打墻面，情緒失控，雙手流血，很疼。也不愿停下來(lái)。 我是家里老大，可是我是女孩，我很膽小，我很垃圾，我是垃圾。我是不是瘋了？瘋了吧！ 偶爾會(huì)心悸，感覺(jué)快死了，怎么還不快一點(diǎn)。結(jié)束吧，我不愿成為人，我不愿意，請(qǐng)不要生下我，又想讓我走很你一樣的人生，好嘛，媽媽。求你了。 (匿名)

女,23歲,女24歲，在家不受待見(jiàn)，有時(shí)候就是父母和親戚的出氣筒，和父母說(shuō)想法也不聽(tīng)，出門除了上班都不行，被盯著，搬出去也讓，怎么辦，心里很崩潰，都想自殘自殺了 (匿名)

女 我是一個(gè)女孩子14歲我懷疑自己有點(diǎn)奇怪做什么都做不好我討厭自己我覺(jué)得我是個(gè)廢物我父母也是這么評(píng)價(jià)我的我想死曾經(jīng)最好的朋友罵我討厭我語(yǔ)言暴力我清楚我想跳樓得到解放我不敢和父母講我有抑郁癥我不敢和他們說(shuō)我生病了我怕他們會(huì)因?yàn)殄X吵架我們家沒(méi)有錢沒(méi)有錢給我治病我想離開(kāi)這個(gè)世界

女,18歲,活不下去了，感覺(jué)前途一片渺茫，有點(diǎn)支撐不住了，總是想哭難受，想一個(gè)人死在外面誰(shuí)也不知道，不想再管家人會(huì)怎么樣了，我這一次想自私一點(diǎn)。 (匿名)

女 24歲，女，我現(xiàn)在好想自殺，我一直感覺(jué)我認(rèn)識(shí)無(wú)望，爸爸媽媽也不要我，我不相信任何人，不能相信朋友，不能相信陌生人，我感覺(jué)我沒(méi)有家，我人生真的無(wú)望...我想去跳大運(yùn)河，晚上去應(yīng)該就沒(méi)有人去救我了吧。

女,19歲,我是個(gè)沒(méi)用的人我不應(yīng)該活著我媽說(shuō)的對(duì)，我只配做飯店服務(wù)員，我看上的工作誰(shuí)能要我。我想去死。 (匿名)

女,19歲,今年19歲，已經(jīng)不下數(shù)十次尋找自殺的方法，我的家庭讓我喘不過(guò)氣，在我的記憶里，他們從來(lái)沒(méi)有陪過(guò)我，在我難過(guò)的時(shí)候惡言相向，讓我別在家里哭，可是他們又好像很愛(ài)我，又好像從來(lái)沒(méi)愛(ài)過(guò)，每次我都會(huì)為自己辯解，我的性格很沖動(dòng)，很敏感，說(shuō)白了，我覺(jué)得沒(méi)有人喜歡我，我是被拋棄的那個(gè)，無(wú)論別人對(duì)我怎么樣，只要有一點(diǎn)點(diǎn)讓我感到難過(guò)，我都會(huì)立刻變得表面冷漠，我處理不好人際關(guān)系，被動(dòng)而敏感。我感覺(jué)我好像有病了，我的心，好像已經(jīng)變質(zhì)了。 (匿名)

女,18歲,看到年齡比我小能力還比我好的人真的是又酸又難受，18了還跟個(gè)廢物一樣 (匿名)

男,31歲,我已經(jīng)把自己折磨成人不人狗不狗鬼不鬼非丑非帥非人妖的樣子了