女 我身體里住著一個暴力的人格。 我認真思考過這個暴力的人格是怎么來的，是如何形成的，她會在什么時候爆發出來。 我從小到大只要不聽話，不做家務，去朋友家過夜了，我都會受到媽媽的訓斥，冷落。最重要的是每當我起床起晚了，媽媽總會一臉生氣出現在我的床前，甚至不惜動手打我，掀被子等等，直至把我罵到起床做家務，然后繼續冷落我。這是我記憶最深刻的事之一，我最害怕的還是受到媽媽冷落。還記得有一次我去村里和好朋友住一晚，到第二天一大早，朋友的家人都還沒起床，媽媽就給我打來了電話，讓我快起床回家做飯，介于對媽媽的尊敬和怕受到她冷落和謾罵我就起床了，當時在朋友家我覺得特別丟人，為什么別人家的小孩都可以不用做家務，而我卻要做家務呢，明明都是同樣的父母，同樣的生活水平。還有一次，是我吃完飯了不洗碗，媽媽就向爸爸告狀，然后爸爸就來罵我，甚至差點動手打我。這些都是我記憶中最深刻的事，我經歷這些事時也才初中吧。而現在，我的妹妹，她十七八歲了，是我當時上高二高三的年紀了，這個年紀所有的家務活我都會做了，可我的妹妹到現在卻什么都不會，還理直氣壯的回答我又不會做菜為什么要我做家務。有誰一生來就什么都會，還不是學出來的嗎？我還不是被逼著學才會做的嗎。但是縱使她懶，她不會做家務，不會做菜也不愿學，起床還起的很晚，這些我都看在眼里，也在默默關注著爸爸媽媽的舉動。可我沒有一次看到我的爸媽打罵過她，她們都在縱容她，寵愛她，似乎家務有我在做了，她不做也沒關系，就可以坐著等吃，起晚了也沒事，說兩句就行了。明明她的膽子那么大，身為女生不自愛，而且也敢多次去朋友家住宿，還是先斬后奏的那種，我的爸媽都沒有打罵她，或者打電話催她回家做家務。只是口頭教育，語氣平和的說她兩句。這些慢慢讓我覺得不甘心，不公平。既然同是子女，為什么不一視同仁的對待，為什么只有我受到這般對我來說很殘酷的對待呢？所以在我心里慢慢的有了一種想法，既然他們舍不得打罵她，那我就替他們打罵，反正她只要不聽話我就罵她，再不聽話我就打她，我的暴力人格往往就是這個時候會出現。我只覺得，要讓我不打罵她，除非爸爸媽媽在我面前把她狠狠的打罵一頓我才甘心吧。這是我一直以來的想法，她必須被打罵，不然我就覺得爸爸媽媽偏心，只打罵我一個人。然而我越等越失落，越失望，他們從來沒想過要打罵她。所以我心里不甘心不公平的感覺就越來越強烈，以至于我的暴力人格也越來越強烈。 這就是我的心結。我必須看到過一次她被打罵到害怕我才甘心，她必須要經歷我所經歷過的。 (匿名)

女,15歲,女，15，重組家庭，親媽不喜歡女孩子，前面打過好多胎，到我這邊實在打不了了才把我生下來的，生下來以后就和我爸離婚了，后面我爸二婚，后媽很裝，總喜歡面前一套，背后一套，每次都裝的對我很好，還對外聲稱自己每天都很累，每天要管孩子的學習，還要打掃衛生，但是我就沒怎么見她動過，永遠都是在罵我為什么沒有洗碗，地也沒掃過。我三四年級自己都不怎么能照顧好自己，她女兒沒喝水就罵我，作業沒寫完也罵我，家里碗沒洗也罵我，我又不是她女兒肚子里的蛔蟲，她女兒不講我怎么知道她要喝水，作業我也提醒了，但是她從小就在那邊說什么那是她女兒，只有她有資格去罵去打，別人都沒資格，我一罵，她女兒就要去她那邊告狀，我教了她女兒又不聽，她女兒不會她又要怪我。我上次中午要回學校，我都要出門了，本來時間就趕，她還非要讓我把碗洗了再去學校，我說飯是我燒的，她女兒怎么不去洗碗，她還好意思問我她女兒才多大，讓她女兒洗個碗她就心疼了，我那個時候天天洗碗她怎么不說，她女兒那種看仆人一樣的眼神我記她一輩子，我十歲生日是和我爺爺60歲以前過的，那天來了好多親戚，她就因為她女兒要我的生日禮物，我不給，她就當著所有親戚的面指著我罵，后來阿姨幫我說話，她才不罵我，后面阿姨每年都會給我買衣服什么的，就因為我阿姨沒給她女兒買，她就到處和別人說我阿姨壞話，她見不到所有人對我好，我小學因為她女兒被我爸打的爬都爬不起來，后來我自殘被我爸發現了，我爸才對我好些，我爸就沒怎么打過她女兒，她卻說我爸偏心我，這種賤人怎么不去死，我死了她就開心了，我多活一秒她就要把所有錯都怪我頭上 (匿名)

女 小時候爸爸媽媽就就經常打我，記得小時候的一次我爸喝多了酒，拿著瓷碗扔過來，我屋里的玻璃都碎了，差一點就把我砸死，要不是當時我躲了一下。長大了有一次我爸又喝多，我什么也沒干他就一拳一拳地往我臉上錘，打，眼睛腫了，差點失明，鼻血流了一晚上，一個月多才好，然后我媽媽從小就打我，當著滿大街的人羞辱我，罵我，小時候媽媽以為我長大后學習不好，但是我現在學習名列前茅，可媽媽還是逼我，給我報我不喜歡的補習班，填做不完的卷子，錯一題就要用棍子打我一棍，我不是天才啊，我想自己學，不想讓媽媽逼我，字寫的差還要打我，她恨不得一天二十四小時時時刻刻我都在學，我也在學習，看書，練琴，可她還是說我什么都沒干，一直玩，我的努力她看到了嗎？疫情期間在家里她陪我玩過幾次？一只手都數的過來。在家里上網課她就以為那網課是玩的，以為我什么都不會。上學期的成績滿分100我就下過一次90，考了個89，她就說我成績嘩嘩掉，給我買了更多的卷子，又給我報了個補習班，我的成績跟補習班沒有關系，不是上了補習班就能都會，我又不是天才，為什么我成績下滑一點點她就那么的逼我，從小到大我成績都沒有下過85分，我考試下降一分她就罵我，打我，我也是人，我真的好想出去和同學玩。我一做錯事她就能罵我罵到凌晨一點多，我從小就有鼻炎，一哭就喘不上來，那種感覺真的很難受，還不如一下子死。本來我過年前抑郁好多了，但疫情期間我同學又對我進行了四五次網絡暴力，我不太會罵人，他們找了好多人罵我，說開學到學校找我，我真的好怕，這個世界究竟怎么了，我身邊好像就沒有可以信任的人。我每天裝著嘻嘻哈哈，背地里天天哭，自殘，弄得滿胳膊都是，我怕被家人看到，洗臉的時候都不敢擼袖子，夏天快來了，我都不知道怎么能隱藏好我的傷，我真的好想從樓上跳下去，就什么都沒有了，我沒有爸爸媽媽同學中想象的天才和別人家的孩子，他們不知道我背地里到底遭受了什么，他們一步步逼我，把我逼成了現在這個樣子，希望這個世界能多一點溫柔的人，我長大后絕不會這樣逼自己的孩子，請善待每一個人??

女,47歲,我最近收到派出所的電話，說我女兒（現在高二）持刀想沙人（學校報的警）。,她小時候在學校經常惹事，在班里欺負其他同學，我經常被學校老師和同學家長找。她毆打女生，也毆打男生（她喜歡捏爆攻擊男生下ti）下手很重，我和我愛人為此賠了不少醫藥費，事后我們都有回去教訓她，她每次都是當面認錯得很好，結果轉過頭就把我的話當耳旁風，下次繼續犯，拿她沒辦法！,經常偷東西，不過現在偷得少了。幼兒園的時候發現她喜歡把幼兒園的玩具帶回家，我教育她說不能把公共物品擅自拿走，但似乎我的教育并沒有用，她初中時候又是偷東西、甚至嫁禍給其他同學。她撒謊成性，說的話沒幾句是真的，總是騙人，我現在基本不會相信她說的任何話，分不清哪句是真哪句是假。,很滲人，我在她換洗衣物荷包里發現一把小水果刀，問她為什么要把這種東西帶身上，她說是平時切果用（我不信，因為我女兒一點都不愛吃水果，平時bi她吃水果她都不吃）然后我把她的刀沒收了。還有我拿垃圾時聞出很臭的味道，然后從垃圾袋底部發現幾只死倉鼠，之前發現半只死兔子，很惡心，我從來沒有買過這些小動物回家，想想就知道是誰弄的，我不知道她弄這些干什么。,她性格冷漠，不通人情世故，親戚們對她那么好，她也不會去親近親近，不常問候，她的外公（她外公）得了癌癥，她好像一點都不在乎，平時對她那么好，她還漠不關心的，白眼狼一樣。,我也和班主任打好關系讓班主任多關照關照、注意一下我女兒，班主任反映她在班里性格孤僻。,我很討厭自己的女兒怎么辦，她太邪惡了所作所為和性格跟個惡魔一樣冷漠且無法感化，越來越討厭她，我平時拿鋼針插她的手腳、把她鎖小黑屋里作為懲罰等等，趁她睡著時死掐住她脖子想殺了她 但中途會心軟，即使連這樣的懲罰都沒法改變她。懇請老師們指教！, (匿名)

女，14歲，我媽媽今天抓我胳膊，直接出血了，我現在臉上都是打過厚厚的瘤我就不想說話了。她一天給我找病的不行。她就拿腳踹我，扇我臉。我都不知道惹她什么了。她一天不高興，就是我惹得。我一天跟著她白天六點起，晚上一兩點回家。我說什么了。家里我一天給她收拾。店里來的人喝了東西不給錢，都是我的錯。我一天七點出門，從西大街走到南興街給她買餅子，涼皮，買的遲了就是我不對。她兒子一天睡到11點，也沒見他說什么。一晚上人快瞌睡死了，她就說人矯情。我跟他能一樣嗎。她什么年代的，動不動就說我外婆那時候怎么教育他的。我就問你你洗過衣服嗎？她每次洗衣服就罵我沒用。不會幫他。動不動就說我小時候咋樣咋樣。我就感覺她一天這樣對我，還不如直接殺了我算了。我是沒蘇南懂事。我給你說，我弟現在是不敢說，不敢動，我一罵他，他就問我是什么東西，我上一次讓他復習，快考試了，推了他一下，他直接掄起拳頭打我，我媽就罵我，我推蘇南干嘛，我就想說，他考不好了又是我的錯。我弟一天到晚都在外面玩，一回家就問吃什么，我呢，我一天到晚都在店里，給她幫忙，她還找我成天玩，好吃懶做根本打不過。她還有時候不給我爸說實話，我外面玩，我爸問我吃飯沒，她說吃了，我就想知道，我吃的空氣是不是。我弟考了70多，她就給我爸說80多。就無語。我爸在的時候她從來不這樣，就算打也不可能這么個打法。就是今年我爸爸去江蘇了，她當初死活要開店，現在投了十多萬進去了，整天沒人就拿我撒氣。再加上我也夠欠，有時候說話沖，她就說我窩里橫，我就想不通了，你也不就是那樣嗎，就說了，她就直接扇我，我都懵了。她罵我沒本事，你讓我有什么本事，學我也上著呢，不就是沒到年齡，上不了班嗎，你還想讓我咋。你兒子一天成天到晚外面玩，花錢，玩手機，我一玩手機就罵我，我一要錢就罵我，我現在連門都出不了。她罵的那些話我都說不出口，還有些老家方言，聽不懂，實在忍不住了，頂了一句，我就想著，我又不是你的出氣筒，咋回事。我一說，她就說什么，你是我生的，我怎么動不了，你外婆小時候把我往死里罵，往死里打，你外公把我腳后跟就一鋤頭差點鏟掉了。跟他說不通，我一開口，她就說打我，罵我。不想學了。混個年齡對了。她真的再這樣弄下去，我都不想活了。我爸有時候也向著她。尤其是打我，我爸想都不想，就覺得是我的問題。

我的同學都在學校學習，我卻在家治病，我感覺我好苦啊，從小我媽就愛對我語言暴力，她不知道她說的話有多傷人，和我爸離婚了還總是說我爸懶，說我是遺傳，還說我長的丑，我小時候她和另一個男的交往，還暗示我叫他叔叔，然后那個男的給我穿襪子，他兩總是不管我聽沒聽到就會互相打情罵俏，我還要裝作傻，聽不懂，沒聽到，之后他們分手了，我也慢慢表現出了我學習上的天賦，剛好她那時從大城市里回來，卻說是因為我，才回來的，她每天說的頻率最高的一句話就是好好給咱學習，不是多看點書，也不是作業寫完了沒，而是給咱好好學習，我小學的時候，總是沒有和其他同學一樣的衣服穿，她按著她的喜好，偶爾給我買一兩件衣服，還是有衣服沒褲子的那種，讓我穿著邋遢丑陋的不知道哪來的褲子去大雁塔拍照，跑題了，然后她每次考試前都會說這次考好了給你獎勵十塊錢什么的，我哪里是稀罕那十塊錢，我只是想讓她高興罷了，我怕她不覺得我很厲害，這是我為數不多的尊嚴了，她不告訴我我爸住哪兒，只說是在東街，我只知道我上小學時每天都要從西街穿過東街再到學校，六年我不知道我有沒有見過我的爸爸，也不知道會不會有老人認出我來……她還占有欲特別強，明里三番地暗示我說我長大要給她養老，說她一個人養我，不讓我爸出撫養費，要不然他老了我還要養他……還說我唱歌難聽，每次我一唱歌，她就說你別唱了撒，特別愛罵我，我有一次衣服穿臟了她拎著衣服憤怒又惡心地用尖利的語調罵道，日臟的很，我并不清楚那個詞到底指的什么意思，諸如此類的還有我不吃飯時她在院子飯桌上對房間里的我反感地罵，愛吃不吃，媽你別給她吃，不吃餓死去……還有就是每年交學費，她都要我去學校先看一看多少錢回去給她一說她再和我去，讓她多帶點錢和我一塊去她就會罵我，不是打是親罵是愛的那種，而是像一個出氣筒，她還老說，要不是我，要不是給我買衣服，她現在絕對還很瀟灑……講出來反而沒什么話可說了，還有一點，她堅信我的聰明才智遺傳于她，她還總是想讓我考西安的大學說離的近好，每次說到這我都會和他說外省好，西安沒有絕對適合我的學校，她就會生氣，她說讓我給她爭一口氣可是她罵我的時候罵的那么狠，那么厭惡惡心，她還總覺得所有的事情受傷害的總是她，每次跟我吵架超不過就讓我婆來“教”我她有多辛苦，小孩子不是傻子，小孩子是有靈氣的，你對她好他怎么會感覺不到，可是小孩子當你疏解情緒的撒氣桶的時候，小孩真的就不知道嗎 (匿名)

女,女兒還小，三周歲多，現在讀幼兒園。她的脾氣和我一樣，很犟。有時候她不聽話，我剛開始還會輕輕跟她說的，但是她不聽，或者當沒聽到不理。我的脾氣就一下上來了，人家最多是罵幾句。可是我會動手打，而且還借助各種東西，比如掃把，棒子，衣架。生氣了，就各種虐，完全忘了她是自己身上掉下的一塊肉，就想怎么打的自己心里舒服點，好像仇人一樣。以前我脾氣很好的，自從生了她后，可能是生活的壓力，脾氣變的越來越不好。我想問下這是為什么？尤其姨媽期附近，脾氣更加的不好。我想問問這是怎么回事？打完之后，氣消了，特別心疼，自己怎么下的了手，這可是親閨女。但她哭過之后，還會媽媽媽媽的，心里特不是滋味，剛才那樣對她，一眨眼她就忘記了我對她的不好。 (匿名)

女 從小到大都很少跟媽媽頂嘴，她很喜歡叫我做各種事情（在家里頭四個小孩，我排第二），久而久之我就開始做事情變得很慢，我想，媽媽總是叫我做事情，我做慢點就少叫到我了吧，但并沒有，她一直做事情干活喊的就是我，跟姐姐一起合作干活，干不好挨罵的我挨打的是我，慢慢的學校的同學，班主任，以及學校的幾個老師，都知道我媽媽不喜歡我，老打我，同學也欺負我，我不敢跟媽媽說，我怕她罵我，罵我沒用，因為以前小時候就有人欺負我跟媽媽說，她沒有安慰我，還罵我不會保護自己（當時媽媽說要保護好妹妹的時，候我也順口說的，妹妹比我小一歲，我當時一年級），從小我是跟奶奶長大的，跟她有點生疏吧應該，奶奶帶我到4.5歲的樣子，媽媽那時候就經常罵我，從那以后，我被欺負，或者生病，我從沒跟她說過，生病咳嗽我都會躲在房間蒙著被子輕輕咳，生怕被她發現，怕她罵我，到現在長大，快成年，還是喜歡挑我各種毛病，但已經沒有以前那樣基本天天都打我了，現在是在學校住宿，沒到星期我我真的特別不想回家，特別特別不想，她也總說不想看到我，看到我就煩，也說過讓我去學校，但我知道，我真的去了學校，媽媽會很生氣，所以我還是每周會回來，但有不想回來，每周回啦就是罵人，各種挑刺，心里真的很煩，我先在真的不理解我對我媽媽究竟是一種什么樣的心理 求各位給點建議，謝謝 (匿名)

女,22歲,像我這樣家庭出來的人該怎么愛人呢？充分的想象力度過了枯燥的童年，但也不知道怎么去愛，以前很多時間我都是在發呆，沉浸在自己的想象中，其他的時候我都是防備著別人，努力學習生活訓練出的技能保護好自己，讓內心貧乏的自己從來不出現在別人面前，但現在，我有對象了，和他在一起，我總是在發呆的時候有他的闖入，但我也不知道怎么反應，只是覺得這接近一年的時間讓我離不開他了，我覺得我離開他我會死的，他什么樣我都喜歡，他的缺點我也喜歡，我身上臭臭的，我也喜歡，可是，我今天和他吵架了，我感覺我好無能為力，以前一個人的時候總是很干脆，很絕情。 (匿名)

男,16歲,男，16，八月份父親翻墻別人家殺人未遂自縊，沒什么說的了，兩個月失眠，不敢睡覺，閉眼就是父親躺在火葬場推車上冷凍一個多月發黑的皮膚，一只眼睜一只眼翻白，身上滿是法醫觸目驚心的縫合線，漸漸忘了父親活著的樣子了，還沒說過我愛你和他還沒有個全家福，他們生我生的晚他沒什么文化沒想到最后走了極端，家庭氛圍不太好他只是個受苦人，原生家庭的壓力，我壓力好大啊，家里多災多難，扛不住了，我上輩子造孽了吧，安慰的話聽很多遍了，我不敢和同學朋友說怕有看法，發這只是想傾訴一下，唉 (匿名)