父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學(xué)上網(wǎng) 處對象等等 他們知道后除責(zé)備就是責(zé)備 畢業(yè)后選擇了離家遠的地方 結(jié)婚也選擇了他們都不同意的對象 現(xiàn)在他們想要我回家里的醫(yī)院上班（我是學(xué)護理的，但是并沒有從事這個工作行業(yè)）我壓根就不想 就連過年過節(jié)我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現(xiàn)在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女 我父母從小就感情不好 他們整天吵架最后因為我爸爸騙了我媽的錢，最終他們離婚了。我媽媽是一個脾氣不好的，我爸也是。開始我是跟我媽媽住的，后來我們吵了一大架，不是應(yīng)該說是每天都吵架，最后我跟我爸住了，后來我才知道我爸有了一個女人 那個女人在我爸跟我媽還沒離婚之前，他們就已經(jīng)很好了。我還是決定跟我爸一起，因為我跟我媽真的相處不來，但是我爸也不是個脾氣好的人。雖然他去收入不是很多，但是他的工作好像很忙。隔兩天就出差 然后只有我一個女孩子在家里 我覺得好孤單好無助好像被這個世界拋棄了 我覺得他們都不需要我，我變得很痛苦，身邊的朋友越來越少。說實話的，我已經(jīng)沒有什么朋友了，我覺得我已經(jīng)沒有什么真正的朋友。我在外人面前假裝很快樂，我不敢跟別人提我爸媽是離婚的呢。可是回到家里我覺得會很痛苦，真的很痛苦。我感覺快喘不過氣來了，我覺得這個世界很惡心。 (匿名)

2年級父母離異，跟了爸爸，他也不管我，把我丟給親戚，我媽走的時候幫他還了債，現(xiàn)在又對我說我媽不是個好東西，不讓我到她那里去，自己不管我，學(xué)習(xí)差了就怪我，離婚2個月和后媽結(jié)婚，只管妹妹不管我，我又做錯了什么，這么對我 (匿名)

女 父母12年離婚，當(dāng)時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學(xué)習(xí)很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學(xué)習(xí)的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發(fā)生矛盾，我跟我媽聯(lián)系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術(shù)了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養(yǎng)的東西，慢慢她身體恢復(fù)的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學(xué)會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發(fā)，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發(fā)能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學(xué)的航空服務(wù)，說實話我挺喜歡這個行業(yè)，回她身邊沒多久她就結(jié)婚了，結(jié)婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應(yīng)該是周五回家，但因為她結(jié)婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應(yīng)該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學(xué)一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經(jīng)因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴(yán)重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經(jīng)很舒服了！ (匿名)

女 我11歲的時候母親去世了，父親在母親死后未滿一年內(nèi)找了繼母。我不喜歡她，我們家都不喜歡她（除了我爸，但是我不覺得我爸愛她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，覺得她挺好的。但是她的語言習(xí)慣，思維方式，審美等等，都與我不和。我不喜歡她，我覺得她太自以為是，覺得自己很厲害，家里人都是高材生，都有錢，她認(rèn)識的人都是有權(quán)有勢的。她和我爸總是吵架，每次都會罵我爸無能。我們家沒錢，跟她在一起后，日子過得越來越窮。她有個女兒，比我大7歲左右，現(xiàn)在在上大三，她身體不好。她的母親也就是我的繼母，對她百般疼愛，我覺得這很正常，我爸對我也很好。每次吃東西的時候，她都會把東西平分給我們兩個小孩，我不覺得23歲還是個孩子。我爸也會平分，但一般逛超市的時候，只有我的份，因為我只拿了我想要的。就這件事，她（后媽）一直銘記于心。我們家每年過年就吵架，今年特別，大家都在家，她在大年初三開始吵，說我爸就買3.4次菜，其余都是她買的（狗屁，胡扯），說她買的都很貴，我爸買的便宜（我爸真的沒錢），說我爸虐待她女兒。我不該描述這些。 （正題）我覺得自己心里有問題，我今天和她吵架了，她要我去看看心理醫(yī)生。我也這么覺得。我不喜歡她，所以沒給她好臉色（但我沒罵他）我們倆就是住在一起的陌生人，一天沒講一句話。她覺得她委屈，她說我不委屈，說我很幸福，她跟她女兒才是最委屈的，跟我爸沒過過一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生氣，我討厭她說這些話，因為我很無語，我覺得她總以自己為中心，并沒有和我爸在同一高度平等對待。我反駁他，她說她會包容我的一切錯。她說，如果我母親在，也沒她做得好，她對我百依百順，我媽只會打我（胡扯，我媽不是這樣的人）。我又反駁她，她就說，是她的錯，是她毒死我媽...我討厭，我恨這些，我的母親是神圣的，被她戲謔調(diào)侃，我很生氣... 這些都是支離破碎講的，還有好多好多沒有講。我寒假有百度，我發(fā)現(xiàn)我有缺愛表現(xiàn)（百度上說的）。我每天用熱情陽光的外表掩蓋我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一個樂觀開朗的人，我分不清真正的自己。我會有犧牲欲，別人對我好一點，我想對別人好一萬倍，就算最后什么都沒得到，還全身是傷。別人退一步，我就會退一萬步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想討好他們。我討厭別人憐憫的目光。我好像每天都很開心，但是其實根本不快樂。我不知道自己是不是有心理問題？她和我爸都有說過我。我不知道，我有點害怕，又有點無所謂。 (匿名)

男 父母離異，以前跟父過后來感覺心被傷跟了母親，我媽嚴(yán)重強勢，非常嚴(yán)重。我本 也沒什么能力，考慮現(xiàn)實，家中確實有難，我不知道這叫不叫 難。無奈只得，放棄工作回來守超市一守一兩年，僅僅是看好準(zhǔn)時開門已是沒能做到，深知自己必須改，正苦惱。卻又被逼相親，她跟懂事很成熟我便感覺壓力爆炸，壓力太大還有我覺得現(xiàn)實問題重要些家里貸款欠太多而且與人利益糾紛，沒談過戀愛的我覺得不能讓她跟我吃苦，而且我配不上她，便主動提出分 過了一段時間，糾紛激烈的階段過去，母親又逼我和好，漸漸覺得這對于我來說客觀上是有好處的，硬著頭皮和好，最終以我配不上她為由結(jié)束 后來又被逼幾次與其他人 我是堅持一輩子只愛一個人 后來快一年過去，是她給我打電話說和好。 我接了電話當(dāng)天晚上就去她家，找她。 因為我覺得一個女的能做到好這個地步，就什么也不用說了我知道自己已經(jīng)離不開她 覺得是值得我放棄一切去愛的人。 比我成熟，說的話我都愿意聽，愿意改， 這次因為態(tài)度端正，所以和好，更親密關(guān)系更好了，我決定不能讓她感覺到一絲的虧欠或者自卑感因為是她主動，所以替她出頭，過分的對她好。 可她，恍惚間給我一種兩人之間恍如隔著一個世界一樣那么陌生，我也在改缺點，可總是跟不上，犯錯讓她生氣的速度。她迫于壓力，我不知道她出于什么原因因為我覺得她肯定考慮的比較復(fù)雜比較多。后來我這邊幫守鋪子她自己出去上班是會計師自考的本科。來守半年了期間我的缺點全部暴露，我持續(xù)不斷的改總是沒 能讓她開心，我感覺她在我這邊過得生不如死，我本來在這邊我媽鋪子上我覺得我媽不容易只有我能幫，我早決定放棄一切，自由，或戀愛甚至生命去幫我媽，我每天都是煎熬，好不容易，遇到一個喜歡的人，自己也有理由打起精神努力，她是我的精神支柱，可總是不順?biāo)囊猓@不很久沒做飯給她吃了，今天本來起遲了，開門也得11點了，干脆我就回去給她做了頓好吃的，順便洗了她的裙子，做完飯12點，洗衣機還沒有洗完自動洗衣機。便直接去鋪子上和她吃了飯后去了另一個鋪子這全靠我來開門。我擔(dān)心開遲了，想努力多賺錢給她買手機，衣服忘記涼了，下午在鋪子上忙了一下午打掃衛(wèi)生擺貨晚上10點才去跟她交班 回家發(fā)現(xiàn)我沒涼衣服就生氣，今天還氣的比較嚴(yán)重前所未見，都開始收拾衣物了，求問怎么辦 (匿名)

女,13歲,我很想讓我的父母離婚，我都替他們累，他們每天都在演戲，各自心里裝的都是別人，真的讓我惡心。我很羨慕別的家庭，盡管我不知道別的家庭是什么樣的，但不得不說父母對我很好。爸每天不工作，但也并沒有去打牌喝酒，爸也不抽煙，家里也不是多富裕，但我不想我有一個整天不工作的父親，整天在家里充當(dāng)著母親的職責(zé)，反倒是媽每天出去上班，媽每天也很累，但我也不喜歡她，說實話吧，我也不顧及什么了，她現(xiàn)在每天在微信上跟別人聊天，以前也有過，不過揭穿了，那時候我還小，我爸把手機給她摔了，現(xiàn)在聊天的我已經(jīng)跟她說:我知道你在跟別人聊天，用一句話說就是狗改不了吃屎，話難聽，但是是事實，我媽我爸用倆個字說就是惡心，惡心，誰知道他倆在外面有沒有干過什么**事兒，他倆現(xiàn)在就是把對方當(dāng)空氣，就像自己已經(jīng)離婚了，我爸也說了:我以后就不去你姥姥家了，沒什么意義。并且我爸現(xiàn)在稱呼我媽都是人家什么什么，我爸tm也是狗改不了吃屎，我忽然想起來我小時候，我爸帶我出去玩兒，他應(yīng)該是覺得我小，還跟一個一看就比我爸大幾歲的老阿姨見面，還做我后面，當(dāng)時是摩托車，真他媽不要臉，我但是哭了，他覺得我不懂，但我什么都懂，別看我那時候小，現(xiàn)在跟我爸聊天的也是一個比他大的，他倆趁早離婚吧！惡心，還影響我學(xué)習(xí)，我也想考出去，不想在這個“家”里待著。他倆趕緊離婚吧，別說我還小，別說是因為我，我媽也想離婚，我爸跟我說的是:要不是因為你還小，我在你小時候就離了，不愿意讓你成了單親家庭的孩子。?笑死，無語。我就一句話，趕快離吧！ (匿名)

男,91歲,想自由 (匿名)

女,12歲,我在學(xué)校里老是被女同學(xué)欺負(fù)，尤其是我們班那個黃頭發(fā)的女同學(xué)他老是找她那朋友來罵我，我也不知道該怎么做，我罵不過他 (匿名)