女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 本來是不想詢問任何人的，一個經常聽我發牢騷的朋友讓我去看心里醫生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學老師春秋游喜歡拍肩膀點名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現在也就是因為學校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因為我現實完全沒有，在網絡上反而很多，經常會給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認為。可是我再三想過和朋友確認過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機播放熟悉的歌曲，世界與我無關 (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

男,18歲,18歲的花樣年紀卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會到一些快樂，但依然不敢對人敞開心扉，一直和同學可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因為上初一的時候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對我關系一點，沒想到老師在班級里大肆渲染說，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對我，我告訴父母，父母卻說是我太計較事情，我也不知道我為什么會這樣，我也開始懷疑我是不是過于計較，我想變得好，所以我開始努力學習，在高中時一直是全校第一，但我發現全校第一并不是好的，老師開始說一些言語諷刺的話，說什么讀書不好的素質就低，說他們總會光著膀子喝著扎啤，還會隨地撒尿，我雖然知道老師沒有說我，但我不知道為什么感覺有點生氣，我不知道為什么老師總是會說一些侮辱人的話，我為了學習更好，有時不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因為這件事還會在課堂上當眾點我名，有時還有同學會跟老師打小報告，我也不知道為什么因為這件事會傷心，我只是想好好學習，好好活著，怎么就這么難，這個英語老師一直知道我有病，但我沒告訴他是什么病，當然不告訴她是因為之前的事，其實一開始我考上這個班級（優秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當時不知道校長同意將我調到普通班，老師卻對我說校長不調，我害怕失學就繼續在那個班，可是我發現我愈來愈累，當然依然是第一，但英語老師卻說我的學習方法不對，我開始懷疑自己，我也不知道到底對不對，英語老師還常說我是努力學習才有的成績，這讓我有點自卑，我就覺得是因為我笨，才會讓老師覺得我過于努力，她還常常在班上說要他們看著我學習，這讓我更累了，我覺得生活好無趣，為什么老師總是這樣對待我，有一次我生病，期末沒考試，校長就直接打電話說不去就不讓我繼續讀書，我其實當時就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現在我依然想要死掉，因為我覺得世界好黑暗，連一點喘息的機會都沒留給我，到頭來爸爸還要給老師道歉說，這次會撤她班級量化分，我不知道我還有多長時間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔心我的學業，一直把學業看成生命的我已經3個月沒學習了，因為我的生命可能馬上就消失了，我舍不得離開父母，所以請求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯了嗎

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

女,29歲,怎么離開才能有快有不那么痛苦 (匿名)

以荒謬來解答荒謬，以更大的痛苦來戰勝痛苦。讓抑郁顯示其威力，讓對生命的攻擊不斷擴大，讓生命之樂化為齏粉，讓人生成為絕對的漫無意義。 (匿名)