女 年齡十三歲，父母在我出生不久離婚，爺爺奶奶外公外婆姑媽姑父混養長大，小時候有在放假或者偶爾時間跟爸爸或媽媽在一起，爸爸家庭暴力，我兩歲多就用水淹我，原因是我午覺想和爺爺在爺爺家睡，這種事情不是一兩次，奶奶也沒辦法只好偷偷躲在一些地方看著，我七歲多我爸爸以給我找一個可以照顧我的女性為理由逼迫我干媽改嫁給我爸爸，因為我長大了一點我跟我爸爸生活的時間就多了，我就眼睜睜看著他們打啊鬧啊一次兩次十幾次……我還被我爸爸罰跪墻腳兩個小時（好多你們想不到的事情我爸爸都因為我犯了一點小錯就對我實施）……爸爸脾氣不好但是他不是不愛我，他和我媽媽那點事我不想提，我媽媽真的不容易，我曾經有一次放國慶和我爸爸干媽去外面玩，他倆就打架，我爸爸開車回家了，我干媽不想回去就把我一個人丟在車上讓我自己回去，近三個小時的路程我當時剛剛十歲。還有小學五年級的時候有一次數學競賽，當天早上發生了一點矛盾我爸爸拖我到廁所要剪我頭發，我哭著搶剪刀把手劃了到醫院縫針，我當時哭的很傷心不是疼也不是頭發剪了的原因，就是不明白我爸爸為什么對我這么狠心。有些事情就不想說出來了。我爸爸這個人其實不是壞人，他就是經歷多了脾氣不好，前幾年開始接觸到了一些不三不四的人開始賭博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。現在我爸爸在牢里，我這是第一次告訴別人，因為實在太壓抑了。我這個人吧就是身邊的人評價都是沒心沒肺，喜歡傻笑，不記事，比較外向的一類人，小時候好多快樂的事情我也記得，成績也挺好，老師在我五年級以后開始不喜歡我的性格，也有一點點思想上的問題，有早戀（同性戀），有時候會飆臟話，但是給人一種開開心心的印象，第一次見我可能會覺得我還不錯，時間長了以后可能就覺得我不正常有毛病，我們老師現在也就除了成績沒有一點喜歡我，成績現在也越來越差越來越搞不好，我也有好大的壓力，但是我姑媽卻可以脫口而出的“她有什么壓力”，我可以理解我姑媽，我從小到大都是他操心我，對我也是親生女兒的對待，生怕我吃不好穿不好，但是有些話說出來就真的很傷人心。而且我這個人也是班里比較重感情的人吧。 我的現狀就是整夜整夜失眠整夜整夜的煩躁，自殘，手腳冰涼可能是我從小的一種毛病，我還時不時的發抖，想哭，我還會覺得對不起我媽媽，他被我爸爸害得不輕，現在好不容易重組家庭，懷孕九個多月了，我也會擔心他會不會因為第二個孩子而拋棄我，但是我得忍著，我不能說，她要不是因為我現在怎么會是這樣，我剛出生那會缺維生素C，頭顱出血，活下來可能也是大家意料之外的，家里人也比較重視我，但是就會有家里的老人出于自己心里的擔心對我的一種壓迫感，讓我很難受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我媽媽的麻煩，我真的好累。我爸爸的愛太沉重。而我又那么矯情。說了那么多，如果給大家帶來不舒服的話，對不起，晚安,

女 總是覺得很壓抑，莫名其妙的就是想哭，我從小媽媽外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一個人在家，那時候像野孩子，覺得人家父母都陪在孩子身邊，自己就一個人天天窩在家里。長大后上小學媽媽回家了，父母開始做生意。凌晨3點多就走了，下午等我放學的時候，他們幾乎就要睡覺了。幾乎沒有什么溝通，什么都是自己自立。只有小學4年級到初中二年級，這幾年過得是比較幸福的，但是那時候我非常叛逆，經常說謊話惹家人生氣，父親是個壞脾氣，總是打我，但是我也不服，我怎么都不會說我錯了。17歲那年父親去世了，家里發生了翻天覆地的變化，母親為了供我讀書，晚上5點不到就起來給我做飯，準備午餐。然后6點多我去上學她上班，因為那時候是高中，學習負擔有點重，每天放學都9點多，媽媽就工作到那么晚跟我一起回家。那時候家里有4個姑姑，爺爺，他們都不會管我，錢都不會借的，那時候我特別恨他們，覺得如果有一個人能借我點錢，我都可以考大學的。22歲那年媽媽查出來甲狀腺結節，乳腺也有腫瘤，當時都說百分之90是惡性的，我知道意味著什么，那時候就像如果媽媽有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出來問題，說是惡性的，甲狀腺要求全切，還說擴散到淋巴。當時天徹底塌了。一年當中我實在經受不住打擊，媽媽進手術室的時候，我也把遺書留好了，那時候就想，媽媽如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出來又說是良性的，當時我害怕不準確又去做的慢病理，也說是良性的，那時候，我第一反應，給媽媽找個人生活，那樣以后我不在身邊，也有人照顧她。23歲的時候，我有了男朋友，媽媽聽了我的話也為自己考慮了，我很開心，對那個叔叔也很好，但是家里多了一個類似父親角色的人我心里還是很抵觸。只是不能讓他們看出來，因為我想讓媽媽開心。現在結婚了，我對婆家這邊人都很好，唯獨對公公，特別排斥，無論他說什么做什么，哪怕對我好我心里都很排斥。 (匿名)

女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業，就是無聊發呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節，我已經大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女,17歲,那天爸爸是這十幾年第一次喝醉,跟他朋友們一起喝早上回的家,回到家就去了奶奶房間,是早上七點多奶奶也醒了,我跟奶奶房間距離不遠,我清楚的聽見爸爸哭了,苦的好傷心,我從來沒見過爸爸哭,我媽叫我不要從房間出來,我就趴在門上聽他們再說什么,我爸爸再跟我奶奶訴苦,他說我們一家想去哪玩他都會帶我們去,想要什么都會給我買,但是我們一定都沒有表達出來我們很開心,他很難過,他做了一切都沒有得到回報,反而被媽媽說不好的話,奶奶也沒因為爸爸會說到做到而開心,一家人總是死氣沉沉,爸爸不知道該怎么做了,過了好久還跟媽媽吵一架,我真的不知道媽媽這么做為了什么,總是一天到晚跟爸爸吵,爸爸對他很好,但就是看不慣爸爸,她吵又吵不過,總是無理取鬧,說真的我看不懂我媽媽了,我不清楚我認不認識她,在我印象里我媽媽一直都很暴躁易怒,挑戰我爸爸底線,我媽媽的暴脾氣一直都是我的陰影,在考試的時候一緊張腦子里就會飛快流過媽媽罵我的場景,很可怕,形容不上來,不止考試很多時候。昨晚吃晚飯我媽開會挺晚回來,她說煩死了,說個不停,光聽都累,我就開個玩笑說我們在學校學習也那樣,然后他就有的急了,說自己上了那么多年學怎么沒覺得煩,然后就一堆道理,我就真的煩了,我敢說她說的道理她自己都沒聽懂,我就把耳朵捂住了說學習真的很累,別拿你跟我做比較,你們那會兒可比我們輕松多了,我一抬頭就看見我爸失落的眼神,他不說話比說話罵我教導我更可怕,我不知道該怎么辦了,我也是那天心情好不容易好點開個玩笑他們就當真了,我有抑郁癥,但似乎是遺傳的,因為我們全家都很悲觀,媽媽總是拿自己的生死威脅爸爸,總在我面前說我爸爸壞好,說我奶奶老不死,各種臟話罵我,這些在我有記性就能在我媽嘴里聽到,我們全家都瘋了,我爸爸希望我好好學習,但我真的很累,我想先活下去,但被我媽帶節奏說我為了不學習找借口,真的很討厭媽媽的性格 (匿名)

女，17歲，從小就有些膽小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很難開口聊天，哪怕是親戚，熟悉的人也不會說心里話，初三那年，我也不知道為什么，突然就能和別人說話，甚至是我自己主動開口，但我其實從懂事起吧，心理就不是很好，我想過無數次自殺，但都沒有實行，或許是我膽小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮喪難過不想活了，但這兩年我總會因為可能是一句話或者一件事就莫名其妙的生氣發飆，同時伴隨著哭泣，我開始控制不住眼淚了（介紹一下我的家庭，我沒有見過我的親生父親，我的父親拋棄了我和我母親，我母親后來又嫁人了，生了一個女孩，比我小五歲，但這個男人是倒插門，他沒錢，但他跟我媽結婚沒幾年就借了高利貸，要債的找上門，警察也來了，我媽才跟他離婚了，我活的并不幸福，現在我媽嫁給了我現在都父親，我做不到開口叫他爸爸，但他對我很好，這段時間是我最快樂的時間，說實話，我很恨我的母親和妹妹，他們…我不知道怎么形容，我活的很煩燥很難受）有誰可以幫幫我嗎，我有時候懷疑過我是躁郁癥或者抑郁癥，但我不是專業醫生，我無法判斷，就這樣吧，人間很珍貴，我來這一趟，雖未看遍人間美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女 我爸爸犯經濟罪去了監獄，后來我和我媽才知道我爸爸在外面有個家庭，并且和那個小三生了孩子，并且從我出生開始我爸爸就從來沒在家里睡過一次覺，都是在那個小三家，我媽脾氣很暴躁，一點事我爸媽就吵架，我爸爸常打我媽，我爸爸喝酒就會耍酒瘋，并且一次開家長會我爸爸讓我在全校面前丟了臉，我媽媽現在帶著我和我弟弟生活，生活艱難，我和我媽常打架，因為我不知怎么的，一回家就看我媽不順眼，她也時常訓我罵我一頓，從來不考慮我的感受，她寧愿相信別人說的話都不會相信我的話，從來不給我解釋的機會，她也時常打我，我只要一頂嘴她就會瘋一樣的罵我發瘋，我奶奶早亡，原因就是我爺爺打的她精神分裂癥，后來我爺爺又找了一個但是我爸爸把這個奶奶的錢都給拿了去了，這個奶奶受不了這種家庭環境就偷偷走了，現在我爺爺體弱多病還勉強干著肴肉店維持，現在我初四面臨中考壓力大，整天很累，怕別人討論爸爸這個話題，因為我怕別人的異樣目光，好在我有一個很好的朋友，她替我遮風擋雨。但是我還是每天心累，這幾天我看到我媽媽和另一個男人短信通話記錄，心里直接難受至極，心里憋的不行，覺得好無助 (匿名)

女,17歲,書越是讀得多越是不想說話是這么回事？ (匿名)

女,父母在這么對你不好，你都會第一時間想回到父母身邊，你認為我怎么不好，實質上我不想看到你因為錯誤沉淪下去，而你不識誰好誰壞，第一時間都會想到離開我，對于一個心都不在我這的人，我何必庸人自擾。對于一個輕易似這段感情如糞土的人，做出三番五次離家出走的行為，我干嘛要去珍惜，你都不珍惜？我何必珍惜？我心想如果你能在這幾天能回來陪我過新年，我勢必相信你說的話，也相信你能跟我過一輩子，希望你能回來，希望你能好好想想吧！你說我對你好，才不會離家出走，那如果你都不能接受對方最差的一面，怎么能擁有對方最好的一面？從這個也就可以聯想到你都不能接受生活最差的一面，你拿什么去讓我相信，將來以后的風風雨雨，不是因為我，而是生活的現實最差的一面，你會堅守忠心陪我過一輩子？不會拋棄我讓我獨自去面對風雨，讓我在風雨凌亂？ (匿名)