女 我已經無法正常的思維面對人生了 感覺腦子好像要廢掉一樣 (匿名)

女 腦子燒壞了，對什么事都不上心，對什么人都不理不睬，總覺得自己是為了生存而活著，做不回以前那個樂觀安靜的女生了 (匿名)

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

我真的是很想知道，到底是我腦子壞了，還是什么？還要活下去么？ (匿名)

女 老師 我最近總是想到死亡 想到反正我們都會死亡 現在的生活又有什么意義 然后就變得煩躁不安 我努力讓自己忙碌起來不去想這些 可是一靜下來我就會想到這些 我真的很難過不知道該怎么辦 我該不該去看醫生

女 我感覺什么都好像無所謂了，我真的活不下去了，總是想死，想哭。。。 (匿名)

女 有的時候我覺得自己很病態，我覺得最近最厲害！覺得死挺好的！我知道這個想法偏激，可我老去想！天天失眠，快瘋了。 (匿名)

女 只要有沒有事就會想，死了怎么辦，難受不難受，我去了哪里，想的想的就哭了我是不是有心理疾病 (匿名)

女,15歲,真的很討厭學習不好的人品德觀念不一定不好學渣也很棒這些話從某些人的口中說出來。明明沒有任何嚴重疾病也沒有智力障礙，明明有著相對美滿的家庭，但是學習從來不上心次次倒數，到頭來一句學習不好的人一樣好。大家都是明知的，學習不止是為了學知識，它能反應各方面的問題。然后就是現實，學習不是唯一途徑但它是最大的途徑，那些靠其他路徑成功的人多嗎，不多。在明知這些事的情況下還能心安理得花著錢什么也不學，這種人不知道好在哪里。

男,24歲,我昨天晚上做了一個夢夢見我上幼兒園，一個幼兒園老師特別關愛我，我對她的感覺是神圣的不是那種，可惜只能在夢里， (匿名)