不是每個(gè)家都是避風(fēng)港.我羨慕活在溫室里的孩子.他們從骨子里發(fā)出來的自信是我這輩子學(xué)不來的. (匿名)

不是每個(gè)家都是避風(fēng)港 ，解釋就是頂嘴，沉默就是耍性子，不說話就是賭氣，哭就是矯情有那么一瞬間 我記得自己什么都不是 這個(gè)家庭讓我沒有感受到一絲溫暖 父母總是按照她們的意愿加到我們的身上 可他們不知道我到底想要什么現(xiàn)在剩下的感覺 困 累 煩 難受我也不知道怎么了說真的我早死了 死在破碎的家庭 死在了無數(shù)個(gè)想殺死自己的瞬間 死在了無數(shù)個(gè)崩潰的夜晚 死在了他們對我的態(tài)度的每一瞬間 死在了放棄自己的每天.原始家庭給我?guī)砹颂嘭?fù)面攢好的勇氣瞬間就被現(xiàn)實(shí)擊潰我分明理智又清醒我抑制不住猜忌懷疑溢著悲觀和自卑有時(shí)當(dāng)然會(huì)羨慕那些在有愛的家庭成長的人陰影就是陰影越說越難過. (匿名)

不是每個(gè)家都是避風(fēng)港我真的很累我不是神我也才13。

女,18歲,其實(shí)哈，有時(shí)候真的很討厭生在這樣的家庭，我不是嫌棄我家窮，我只是覺得既然不富有，那父母就應(yīng)該以身作則，好好生活，給子女帶來正能量，一家人團(tuán)團(tuán)圓圓往前走，往前看，但希望還是希望，盡管我再怎么期盼，所有人還是一樣 每天一停下來就是開始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前擺爛卻成為了他們給別人展示自己家窮的方式，不覺得丟臉，反而是覺得啊，我這么苦，你們應(yīng)該多幫幫忙，多照顧我一下， 你是這么想，但你會(huì)不會(huì)覺得這樣讓我們做子女的特別丟臉尷尬，我一直都相信人窮志不窮，好好生活，每天都會(huì)很好，但每個(gè)人都給我傳播負(fù)能量，縱使我的內(nèi)心有多么強(qiáng)大，我心里再陽光，我天天活在負(fù)能量里，天天聽著叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂這種生活有什么意義，說真的，有時(shí)候我想逃離，走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男 或許是他們太自卑，可我不想成為理想化的他們眼中的好孩子

我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權(quán)利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個(gè)人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個(gè)氣球，在大也會(huì)破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會(huì)工作在也不回家念頭產(chǎn)生了，還記得小時(shí)候讀書，拿著一袋米一火機(jī)逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個(gè)姐姐嫁市里我從來沒有去過，個(gè)個(gè)都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經(jīng)病院，其實(shí)我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點(diǎn)活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉(zhuǎn)一天和尚轉(zhuǎn)一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨(dú)震，不合群工作也做不產(chǎn)，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會(huì)打招呼不會(huì)叫，可能從小習(xí)慣沒說話權(quán)利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會(huì)死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會(huì)往后縮，發(fā)冷汗發(fā)麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會(huì)害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個(gè)朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個(gè)人喜歡我這樣，qq上也是因?yàn)闆]話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會(huì)融洽在一起，這就是我的孤獨(dú)命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會(huì)回家，搞得我自己一個(gè)人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會(huì)有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現(xiàn)在好，討飯吃長大的人還會(huì)說話一點(diǎn)，不會(huì)被怎么自己家人壓著，在外一點(diǎn)安全感都，所有相信不了，現(xiàn)在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點(diǎn)，怎么折磨我

原生家庭帶來的痛苦無法抹去 我不是那種特別不幸運(yùn)的孩子 我只是在替自己悲哀 為什么我小時(shí)候的乖巧逐漸演變成了，我已經(jīng)不知道自己是什么樣子的性格了，我現(xiàn)在已經(jīng)十八歲，我無法說出自己想要的，我不知道怎么表達(dá)出自己的感受，我不知道自己想要什么，我不知道什么時(shí)候起，已經(jīng)習(xí)慣了將別人放在了第一位，什么是自己啊，我不想活在羨慕別人的世界中，可是我怎么都找不回“自己”了 (匿名)

如果你真的心疼我那就殺了我讓我解脫

女,17歲,女17歲 高考壓力大，最近幾天經(jīng)常亂發(fā)脾氣，控制不住自己，原生家庭不幸福，我感覺自己有問題，我媽現(xiàn)在二婚，但是我看不慣她們過的比我幸福，經(jīng)常挑事，最近全家都在冷暴力我，我受不了了，想解脫了，但又害怕疼 (匿名)